¿Enojado? ¿Por qué?

El jefe de gobierno cerró Churubusco, cerró Ermita, realiza obras en Avenida Tlahuac, pero no estoy enojado…

Pasé de viajar 30 minutos en carro, para llegar al trabajo, a más de una hora, pero no estoy enojado...

Ahora doy una gran vuelta para llegar a trabajar, gasto el doble de gasolina, pero no estoy enojado…

Hace mucho calor y entre el tráfico y los cierres de calles, uno suda como taco de canasta, pero no estoy enojado…

El re-cabrón sale en bicicleta un día al mes de su casa, con el objetivo de cuidar el medio ambiente, ¿y todo el tráfico que hay por las obras? Pero no estoy enojado…

Tanta obra vial seguro ya destruyó los amortiguadores y la suspensión de mi auto, pero no estoy enojado…

Las obras de cambio de tuberías en mi colonia duraron más de un mes, tanto para que el agua sea escasa como siempre, pero no estoy enojado…

PD. Si alguien se encuentra a Marcelo Ebrard, por favor dispárele.

Atentamente. Alguien que necesita una dosis de Dalai para toda su vida.

El fin de los tiempos…

Así como borrar la memoria, acabar con la humanidad, el fin del mundo, es otro tema altamente explotable. Viene otra película al respecto.

Simios esclavizando a los humanos, extraterrestres “volando” la Casa Blanca, meteoros aproximándose, marcianos al ataque, inundaciones masivas, volcanes incontrolables, virus esparciéndose por el aire… el “chistorete” es acabar rápidamente (la contaminación y las guerras lo podrían hacer, pero tardaría más) con cada ser viviente del planeta…

¿Miedo? ¿Necesidad? ¿El cochino Mausán diciendo “yo tenía razón”? No lo sé, pero lo que sí sé, es que esos temas ya se presentan muy chafas.

Yo pregunto: ¿cuál sería la combinación fatal para acabar con la humanidad?

A: Cuauhtémoc Blanco de presidente, Nery Castillo de secretario de Gobernación, Irma Serrano como canciller y Hannia Novell como vocera…

B: Lazcano con un programa de radio de más de 8 horas diarias, el “babuchas” en la cultura y el “saco de arena” dando los deportes...

C: Tacos Chupacabras para todos…

En fin, sabemos que sólo las cucarachas y los Rolling Stones sobrevivirán…. Ahhh, sí y Wall-E.

Tres años...

En dos semanas más, el próximo siete de abril, su servilleta cumplirá 3 años trabajando en el IMER (sin contar los meses de Servicio Social).

Muchos lo saben, muchos no, pero es mi primer empleo. Algunos dicen que por eso no he renunciado, otros que sí le tengo mucho amor al arte.

La verdad es que desde la preparatoria mi papá siempre me exigió trabajar. Peleas interminables surgían cada vez que se tocaba el tema.

Cuando comencé el servicio, pocos meses antes de terminar la universidad, no pensé en prensa escrita, no pensé en televisión, simplemente dije: “me gustaría salir en la radio, ser escuchado”...

A tres años de iniciar el “chow” creo que lo logré, medio chiles pero ahí voy.

Mucho amor a la radio, pero a tres años de trabajar, que no resulta nada fácil, sólo pregunto ¿cuánto falta para que me jubile?

Pretextos baratos, resultados infalibles

Por ahí reza un proverbio no chino “desde que se inventaron los pretextos, se llenaron los panteones” o algo así, no sé, no se me dan los refranes.

El chiste es que el mexicano siempre pone pretextos, y somos muchos mexicanos, por lo que son escasos los que están disponibles y tienen alta credibilidad...

Matar a la abuelita por tercera ocasión, estar enfermo, chocar en una avenida muy conflictiva y no sonó el despertador, son los pretextos más comunes. He aquí algunos que no fallarán:

“Tengo diarrea”... Sí, si así, o “chorro”, pero me duele el estómago, no. Tener “chorrillo” es altamente penoso, flatuloso e incómodo, por lo que ninguna persona querrá estar en tu situación. Si aguantas la pena y quizá la burla, obtendrás buenos resultados.

“Cerraron la avenida por las obras”... últimamente a mi me ha pasado, en serio. Pero si lo piensan bien a todas luces es creíble, al menos el Defestuoso.

“Me asaltaron”... lamentablemente también es creíble en nuestro contexto. Si tienes un amigo que te ayude, pídele que te golpee, no tan manchado, pero sí un leve morete para que sea más impactante.

Si tienen unos más originales. Pues compártanlos...

Ice Age Coming...

Aunque el domingo no se coreó Creep, me quedo con el primer concierto. My Iron Lung, Fake Plastic Trees, No Surprises y Just la sustituyen muy bien.

Hablar de lo grandioso que fue el concierto no sería nota, ni siquiera en este blog. Así que destaco la mala organización de OCESA (me hizo caminar y caminar y caminar…), la “puta” torre de audio que nubló un tanto la visibilidad y las obras viales en torno al Foro Sol.

De ahí en fuera, sólo puedo decir WOW, GRAN CONCIERTO.

Les dejo Just. Para que le echen un ojo los que no estuvieron ahí.

Simpsonízate

A los Simpsons le sobran fans, todos nos identificamos con algún personaje. Sin embargo, no todos podemos aparecer en la serie como un personaje.

El Rey de las Hamburguesas, en colaboración con Los Simpsons, tiene en internet una herramienta muy divertida para que te “simpsonices”, osease, que según su base de datos te haga Simpson.

La página es simpsonizeme.com ahí explica qué tipo de fotos debes subir para que te vuelvas parte de la serie. Muy divertido.

Según este show, así sería mi personaje, con la foto que subí…

Voulez-vous coucher avec moi?

Finos, como sólo los mexicanos podemos serlo, los secretarios de Hacienda, Agustín Carstens y de Seguridad Pública, Genaro García, “mamsearon” a la primera dama francesa Carla Bruni.

Lo más divertido del caso, es que fue tan evidente, que todos los periódicos de circulación nacional dedicaron portadas y fotos a color a las miradas lascivas de los funcionarios. Luego porqué nadie visita México.

Imagine usted al gordito beisbolero diciendo, con su vocecita ni niño rechoncho: “vule bu cuché a vec mua”.

Jejejejej seguro al rato saldrá el titular “Carstens se divorcia”.

Carpetitas...

((Nombre artístico: L´ana Munoz))

No sé quien demonios las puso de moda, seguro es una aberración más de las ondas ochentenas…

No lo pueden negar, en sus casas hay o hubo. Si no, en la casa de sus abuelos. No las tolero, no tienen chiste, no son de utilidad, dudo que a alguien le gusten.

Odio las “carpetitas” tejidas que utilizan las mamás para colocar de base en todos lados…

A ciencia cierta no sé si tengan un nombre específico, sólo las conozco como “carpetitas”. No sé si alguien en la TV las puso de moda, no sé si en el taller de secundaria las niñas las hacían, no sé si lo copiamos de otro país, pero ¡joé!, son molestas y bambis.

Además cuando se lavan, y están hechas de estambre, rechinan…

Con ellas se resbalan todas las cosas y mi madre tiene la mala costumbre de poner una sobre la televisión, ahí, blanca, tejida, colgando, tapando media tele…

Anita Muñoz tuvo una mejor idea, por qué no hacerlas prenda… quizá de ropa interior tampoco funcionen, pero al menos de blusa, sí.

FOLCLOR

Al puro estilo de “No Corro, No Grito, No Empujo” el IMER nos brinda el folclor que sólo una dependencia de gobierno nos puede mostrar.

Este letrero amenazador se encuentra en cada piso. Nótese el fino estilo Matrix.

Este otro, dicen algunos, refleja el “mundo de la inteligencia”. La Cultura está hasta en el baño. No me extrañaría ver después: “regrésenme la Playboy” o el libro Vaquero. Lo que nos lleva al siguiente anuncio:

Si dijera: “no deje el topo en la madriguera” tendría un mayor impacto. Sé que no tardan en ponerle un “Favor de Jalar-se la palanca…”

Este es genial, de inicio, “demuestra tu educación”, ¡verch! Ya se metieron con la escuela y la familia. Después “No tire los alimentos en el lavabo”, por aquello que a usted se le quemó el arroz y dice, ¿dónde? pos al lavabo.

“No suba los pies en las tazas” (de inicio sólo hay una, pero bueno), por aquello que quieras hacer de aguilita. La basura en los cestos, pasa, y el "jálele" ya tienen en otro cartel.

Lo increíble es el “Att. Todos” ajá, nos llena de orgullo poner estas estupideces en todo el Instituto, y como en una de esas puede sonar agresivo, está el “gracias”.

¡Joé! como primaria pública de Ecatepec…

Jerga de Mamá...

(Alex, la mia mama, y yo)

Las madres, sabias como sólo ellas saben serlo, también pensaban en el leguaje, puro, directo y sin complicaciones. Yo propongo que se retome en los medios de comunicación y en uso cotidiano de nuestros días.

Por ejemplo, no importando el cereal que compre (All-Bran, Special K, Crispi Rice, etcétera) siempre llámelo igual: “¿Quieres CONFLEIKS de desayunar?” Ya que si es para los niños, dígale FRUTILUPIS. En la respuesta, olvide el “sí” y sustitúyalo por CLARINES.

Si conoce a un amigo huevón y estúpido, no busque sinónimos como baquetón, bolsón o flojo, sólo dígale CHAMBÓN.

Sus frases domingueras como “vamos a un antro a echar desmadre” se escucharían mejor como “vamos a un JOLGORIO a echar el VACILÓN”, ya si quiere explicar porqué, pues argumente que anda JACARANDOSO.

Si usted señorita tiene un percance en el Metro, cuéntelo así “un viejo PACHICHE me TESTEREO en el Metro”.

Dos de mis favoritas.

No utilice avería, desperfecto, falla o se quiebre la cabeza intentando explicar qué le pasó a su auto o aparato electrodoméstico, simplemente resúmalo como “se DESCONCHINFLÓ” (jejejejjejejejej)

Por último, no diga término medio, tres cuartos, medio lleno, medio vacío, más o menos, no tomé mucho, ni bien ni mal, para todas estas expresiones puede resumir con la maravillosa frase MEDIOS CHILES. (jejejejejej)

¡Por un lenguaje comprensible, directo y sin complicaciones!

Pequeños placebos, grandes sensaciones…

Cuando uno va por la vida trabajando o estudiando hay pocos momentos de esparcimiento puro. Es por eso que lo suplimos con pequeños placebos que el cochino dinero nos deja disfrutar.

Hay quienes van de “choping” a las tiendas de ropa, otros ya sacaron el Iphone a meses sin intereses, las temporadas de Los Simpsons, películas o discos, otros más “frikis” gastan su dinero en Radioshack y Steren.

No es lo mismo llegar a la casa y tomar “niescafé” a tomar un capuchino con café de grano... No es lo mismo tomar Bacadi (ñac, la neta es que nadie lo compra) a tomar Chivas Regal o Johnnie Walker… Ver E entretaiment televisión o canal 4… Comer aguayón o comer arrachera o T-bone.

Son placebos materialistas que nos hacen más venidera la vida (no hablo de sexo con lo de venidera ehhh), claro mientras no seas Slim que de “choping” consigue empresas.

Si no fuera por esas pequeñas dosis de “felicidad”, tal vez seríamos “emos”. En fin, dijera el Bazuka: “cerdos capitalistas”…

Ensayo sobre la gordura

Si Saramago tiene sus ensayos, yo por qué no.

Este martes fui informado que “debo” participar en el Programa de Activación Física del gobierno federal. Sí, hacer como ñoño calistenia a medio patio del Instituto, cuando están el zampabollos de Bazuka, el chuletón de Jaimes o rechoncho de Chucho, que sin duda les vendría mejor.

La gordura incapacita, dicen los especialistas; pero incapacita más cualquier respuesta a la pregunta ¿me veo gorda?

No, te ves bien…
¿Sólo bien?
Excelente…
¿Pero no flaca? (mujeres y sus traumas)

La gordura es antiestética, nos quieren decir los diseñadores de moda, pero cualquiera colgaría un Botero en su sala sin dudarlo…

La gordura es culpa de Coca Cola y Bimbo, nos dicen los nutriólogos, y la gente corre por unos roles glaseados, pero de dos; por un pozole, dos quesadillas, unas flautas, pero con una Coca Light.

En fin, todos en alguna etapa de nuestra de vida fuimos el gordito o gordita de la familia, del salón, del trabajo o del círculo de amigos. El apodo es de cariño muchas veces, otras no tanto.

Conclusión:

¡Malditos chubbys por su culpa tengo que hacer el ridículo el viernes!

Dos pies izquierdos...

Por favor léase con tono compungido…

Elvira Gutiérrez (mi abuelita): “Hijo, qué le vas a enseñar a tus hijos, no cantas bien, no sabes bailar, ¿entonces?”

Rodolfo Zapata: “eehhh mmm ¿¿?¡¡’¿?¿?¿”

Sí, esto es parte de una “amena” plática con mi abuelita materna, quien va por la vida divirtiéndose, cada fiesta familiar, ante mi incompetencia en el baile.

Así que llamo a todos aquellas personas, que como yo, nomás no se nos da el baile (sé que hay muchos) a formar el “Sindicato Único de Portadores de Dos Pies Izquierdos”.

Para frenar todas aquellas odiosas afirmaciones de “a qué vas a las fiestas”, como si ellos sólo se la pasaran cual pirinola y no hicieran otra cosa (bueno, salvo Omar)…

Para acabar con el “ándale yo te enseño”, cuando somos un caso perdido…

Para terminar con las burlas cuando no tienes la menor idea de cómo dar una vuelta en el “negrito de la salsa”…

¡Uníos todos aquellos que no queremos vernos “chistosos” rengueando el pasito duranguense!

¡Dos pies izquierdos y qué!

Borrón y cuenta nueva…

¿Por qué una de las aspiraciones del hombre es borrar su memoria?

Sólo basta recordar películas como el Eterno Resplandor de una Mente sin Recuerdos o Vanilla Sky, donde todo gira en torno al olvido, a vivir sin esos “detalles” de la vida que de verdad amargan.

Será que somos tan “bambis” que sólo queremos conservar lo bueno de la vida, ¿será que la queremos fácil?

Ahora que si se puede borrar algo, me quitaría por ejemplo, el odioso comercial de las “cubanderas”, sí, ese de la “pizca de sal” que anunciaba Antonio Banderas…

O rogaría porque me borraran de memoria el bailable del kinder donde literalmente “me tocó bailar con la más fea”… (joé el trauma que me causó)

También eliminaría, sin duda, el beso que se dieron dos amigos de la prepa (J.A.C y A.C.) y que opacó el que después se dieron dos amigas…

Las verdaderas amarguras de la vida las dejaría en la memoria, sino, cómo saber lo dulce que pueden ser otras cosas…

Todo es sexoso

“Todo nos lleva al sexo”, creo, esa era la premisa de Freud…

Premisa que según su “servitoalla” es cierta. Alguna vez le dije a Karlita, antes de que anduviéramos (osea hace 6 años), “tu yo terminaremos teniendo sexo”… Ella, al fin niña, dijo “claro que no”, je-je-je…

Piense en lo que quiera, ¿le parece bien un microbús? El microbús tiene tubos, hay tubo en el table, table igual a SEXO.

¿Otra cosa? mmmm una botella de agua… agua quina, botella de vodka, alcohol, alcohol y fiesta igual a SEXO.

Una zapatería, zapatos de tacón, dominatrix, dominatrix y látigo igual a SEXO…
¿Ir a nadar? Traje de baño, playa, piñas coladas, todo en conjunto, seguramente SEXO...

Y así me puedo seguir con cuanto concepto o acción se le ocurra, así que es inevitable, todo lo que hagan les llevará al SEXO.

Escribir en el blog… teclado, teclas, jejejeje, sí SEXO.

Forward

La pregunta de hoy es: ¿por qué chingados la gente le cree a las cadenas de internet?

Sí, los mitos abundan en la red, y para muestra cualquier forward. Unos ya cambian su dinero por “ameros”, otros mandan correos “al hombre más rico del mundo” que se está muriendo y piensa darte un cheque, otros, los más tecnológicos, ruegan porque Hotmail no se vuelva de paga…

¡Joé! Si todo lo que pasa por el mail fuera verdad estaríamos bien, pero re-bien jodidos…

Imagínese entrando al cine y verificando todos los lugares, ¡en una de esas hay jeringas infectadas con SIDA! o no contestar tu teléfono si se está cargando, ¡en una de esas te quemas, te incineras por el paso de energía!

Además, quién en su sano juicio deja su “suerte” al reenvío de un correo electrónico, a al menos 20 contactos… Incluso dios tiene motivos más interesantes para castigarme que el hecho de que yo no pele sus forwards firmados con “Reenvíalo a tus contactos, Dios te ama”.

En fin, como podrán ver odio las cadenas, y odio a quien se lo cree todo, y claro, odio a quien inventa esos mitos baratos…

Como dice el Rey de la foto: ¡PAMPLINAS!

Start Me Up

“Quizá lo hagamos por un año más…” dice Mick Jagger en una entrevista televisiva a dos años de haber creado a los Rolling Stones…

45 años después, esta entrevista es retomada en “Shine a Light”, filme de Martin Scorsese dedicado a sus “Satánicas Majestades”.

Si tienen tiempo, y claro, ganas de “rukear” un rato, es ampliamente recomendable. Además podrán observar la evolución de cada uno de los integrantes (menos Charlie Watts que al parecer sigue igual), un concierto con tomas geniales y varias “puntadas” de cada Rolling Stone.

¿Por qué escribo de esto? Porque este tipo de películas son minimizadas ante producciones como Bejamin Button u Operación Valquiria, lo que hace que salga de las salas de cine, lo que hace que dejen de traer este tipo de películas a México, lo que hace que ni ustedes ni yo veamos material de calidad.

Además verán a uno de los directores más meticulosos tratando de “poner en orden” a cuatro ingleses vale madres (muy divertido, en serio), a Jagger “bailar” por el escenario y a Richards tocar con Buddy Guy.

Así que hagan un espacio en sus agendas y lleven un poco de simpatía por el diablo al cine de su preferencia…

Albur infantil…

El “sope” de mi hermano me hizo reflexionar…

He aquí la respuesta al por qué los mexicanos somos albureros: la culpa la tiene Cri-Cri…

Así es querido lector, no reprocho ni maldigo el trabajo de Francisco Gabilondo Soler, yo como usted, también crecí escuchándolo, pero reflexione…

Qué es eso del “chorrito se hacía grandote, se hacía chiquito”…
Qué es eso del “negrito bailarín con clavel en el ojal”…
Qué es eso de del “Chivo que se pegó” por andar en bicicleta...
Qué es eso de “La marcha de las canicas” que van brincando escalón por escalón…
Qué pasó con la discriminación en: “Juan Pestañas” y “Dos Mayates”, que incluso dice “Más uno es cojo, el otro también, eso no importa, se llevan muy bien”…

Y si usted tiene alguna duda, le dejo un par de estrofas de la canción titulada “El abejorro mostachón”…

“El abejorro mostachón,sanguinario y bigotón,

se escondió detrás de un alcatraz con ganas de picar.
El abejorro mostachón, afilando su aguijón,

decidió esperar pues alguien tendría que pasar…”

Jejejeje muy bobo, la verdad es que Cri-Cri tiene ondita…

Poder Fáctico...

Los medios de comunicación son un poder no reconocido ante la ley, un poder fáctico…

Quienes trabajamos en esto, sabemos que muchas veces la difusión de nombres, marcas, espectáculos o programas sociales depende de nosotros. Si uno NO pasa al aire algo, podría ser debido a la más compleja censura o hasta un simple “se me olvidó”.

En los medios existe el llamado “chayo” o “payo” que lo mismo puede ir desde una simple botella de vino, hasta un automóvil o una pantalla de plasma, todo por “agradecimiento” o “incentivo” para seguir comunicando los intereses del particular.

En los medios también se aplica el clásico “charolazo”, dígase comprobar que uno es reportero para acceder a algún lugar (conozco algunos que dijeron ser prensa argentina); salir avente de una multa o conseguir algún producto casi exclusivo…

Los que trabajamos en los medios sabemos de esto, lo vemos, e incluso por que negarlo, lo practicamos (quien diga que no, miente). Tanto así es este “poder fáctico” que ahora las dos televisoras más grandes de México intentan voltear a la población contra el IFE, todo porque ahora, con la nueva legislación electoral, ya no entrará tanto dinero político, ni recibirán “chayos” como antes.

Interrupción

Ayer, mientras esperábamos “Born in the USA”, en el medio tiempo del Superbowl, una pantalla blanca apareció en televisión abierta…

De tajo, una voz acompañada de texto advirtió: “Chínguese, le quitamos lo que está viendo para ponerle basura política” (palabras más palabras menos, jejeje)

El caso es que quitaron al “jefe de jefes” para ponerme en pantalla a la “chiva” (dígase último recurso del PSD para jalar electores calenturientos), para poner a Jesús Ortega haciendo de "Gepeto", y para recordarme que debo votar en julio próximo…

Sin piedad, así, sin piedad… como cuando era niño y al término de Gardfield aparecía una serie de letras, estilo pronter, pantalla azul y una voz gruesa decía: “A continuación partidos políticos”…

Lo cierto es que podemos odiar al IFE, podemos odiar a los políticos y a las televisoras también… Sin embargo, dicen los que saben o creen saber, que es necesario para regular la piltrafa de campañas políticas que tenemos en México…

En fin, yo, como siempre: los odio…

La importancia de una buena grosería…

Las peladeces son para decirlas en el momento y lugar adecuado, si usted pone una grosería donde no, será tachado de “majadero”.

Pero una frase con “punch” sin grosería incluida no tiene chiste, es como sexo sin orgasmo, como Lazcano sin la “venturosa noche”, como taco sin tortilla, dijera la Trevi “como una papa sin catsup”, pues…

Aquí una serie de ejemplos:

“!Ganaron los Cardenales! toma eso pu-ti-to…” (Que bien se escucha o ¿no?)
“Fuiste a la tienda y no me dijiste, culerín…” (Majestuoso)
“Se te olvido dejarme el contexto y lo tuve que hacer yo, re-cabrón…” (Genial)
“Ganaste la quiniela, maldito zorro…” (De diez)
“¿Te la quieres chingar verdad?” (Sublime)

Si usted avienta, echa o desparrama la grosería nomás porque sí, sonará ofensiva o lasciva…

Lo cierto es que para nosotros los mexicanos la grosería es un recurso más del lenguaje, cada que aprendemos un idioma también queremos una clase de groserías. (¿A poco no?)

Por hoy se acabó, háganle como quieran a mi me vale pito…

24

Primero que nada, gracias a todos aquellos que me echaron un mensajín, un correo, una llamada o un coment en el “jifi”… Lo aprecio bastante.

Ahora sí, viene el trauma…

Todo comenzó el viernes. Vi a amigos de la prepa que tenía años de no ver, ya sabrán las pláticas “¿Cómo está tu hermano?”, “No pues ya es papá” o “no pues ya entró a la prepa” o “no pues estudia psicología”… ¡joé! eran niños cuando yo los vi por última vez… Me dio mucho gusto verlos, aunque abonó a mi sentimiento de vejez.

El sábado a algunos amigos del trabajo (dígase ODT) les dio miedo ir a beber, por lo que tuve que aplicar por la tarde una comida de bufete, ¿cuál fue mi sorpresa? Que ya no comí como antes, ya no fue tanto el atasque… ¡joé! Mi estómago también se hace viejo.

Para no hacerles el cuento largo, el lunes terminé cenando un café y un bisquet en los Obregón… jajajajjaja ¿qué no es de viejito eso?

En fin, lo que me consuela es que muchos de ustedes son más “vegetales” que yo, y por supuesto, mi objetivo de convertirme en un “viejito rabo verde”…

Sí, de esos que gritan “masita” a las chicas que pasan por la calle...

Si hay y bien...

Aquí hay de dos sopas: o lo odias o te gusta.

Fue un icono de la televisión mexicana, vulgar, bajo, corriente, drogo seguramente, pero en lo personal, creo que muy divertido…

Creador de tonterías noventeras como el “quisquirisquis” (no se hagan bien que se saludaban así…), popularizó el “gallinazo” y el “cangrejito playero”.

Lascivamente destacaba el crecimiento del cabello de sus invitadas para verlas de espaldas, en los cumpleaños creó la fila interminable de abrazos a las chicas y familiarizó los “ajá” en las respuestas sarcásticas y la frase “si hay y bien”. Reitero, odioso o divertido.

Se “manchaba” con los invitados y con sus “patiños”, pero todos en los noventa lo vimos en alguna de sus facetas: “Llévatelo”, “Pácatelas”, “Ándele” o “Una tras otra”.

En fin, lo que me queda claro es que la TV de revista no ha cambiado en lo mínimo, es 2009 y sigue siendo vulgar, baja y corriente, tal como Paco, nomás que los de ahora no me caen bien.

Guitar Hero

El éxito de este juego es sin duda la “fantasía” de sentirte tan drogo y arrugado como Keith Richards, tan greñudo como Slash o tan hábil como Kirk Hammett.

Quienes tocan guitarra se aburren porque sólo se trata de un simple curso de digitación, sin embargo, para quienes nos gusta rockear y los instrumentos no se nos dieron, este juego es genial...

En gustos se rompen géneros, e incluso algunos quieren tocar “la cumbia de los pajaritos” en Guitar Hero, que porque se escucha re-dificil la guitarra.

Para que no haya más controversia opino que cambiemos la guitarra por el acordeón. Así los “niñitos” podrían sentirse Ramones Ayala, y las “niñitas” Julieta Venegas.



Jejejjejejejeje, voy “primis” con “Las Casas de Madera”…

¿Qué es Obama?

Para el mundo entero (hablo de la generalidad de las personas) Barack Obama es la esperanza de un cambio en la política del país más poderoso del mundo.

Para otros, los más catastrofistas o racistas o supersticiosos, Obama es el presidente de raza negra que, según la profecía, ocasionaría otra guerra mundial que acabará con la humanidad.

Para ustedes ¿qué es Barack Obama?

El Bazuka, doctor en Mezclas y Pulques, lo definió como: “Un negrito, buena onda”.
El Padre Omaro, representante en Xoco del Vaticano, dijo “Es el negrito de la salsa, hay, hay, apretadito…”
La Tes, del Impacto Deportivo, dijo, con la picardía de todo mexicano, “No sé, nuestro futuro es negro…”

En fin Obama está en boca de todos y lo único que sé, es que tiene “ondita”.

Fito el Mapache...

Pues así es querido público, aunque mis nervios aumentaron cuando ni Tesalia, ni Julieta llegaban, este domingo perdí la “virginidad de la conducción”.

Con patadita y todo, al estilo siempre en domingo, tuve la oportunidad de “cubrir” a Memo (a quien aprovecho para agradecer públicamente su apoyo) este domingo en Antena radio Fin de Semana, en su edición matutina. Eso sí con regalo de diez: “Fito el Mapache”.

Para quien quiera “tijeretearme” les dejo la liga del archivo de noticias. (Matutino 18 de Enero de 2009).

Espero sus críticas, constructivas y destructivas.

http://www.noticias.imer.com.mx/index.php?option=com_content&task=blogsection&id=12&Itemid=191

¿What?

Cuando el idioma y los regionalismos se vuelven un obstáculo en la comunicación, pueden generar distintos problemas.

Imagine que usted (mexicano) viaja a Argentina, pide un cafecito sin azúcar y pide también una “concha de vainilla”… ¡joé! No creo que la mesera lo tome con naturalidad, salvo que esté en la cafetería de una sexshop.

O usted (español) viene a México, sube al autobús y dice refiriéndose a su maleta (y no petaca) “cógela y córrete” ¡joé de nuevo! Seguro todos preguntarán si es albur, pero sólo quería decir: “agarra tus cosas y recórrete hacia atrás”.

Ya ni hablar de la buena pronunciación de las palabras en otro idioma. Por eso les dejo un video que compartió el profe Bazooka, doctor en letras inglesas.

Los bodorrios

Es enero de 2009 y al menos tres amigos cercanos y compañeros de trabajo ya vislumbraron: “este año me caso”…

Uno, el primero, el que me dijo “móchate con una vajilla”, sin duda hará pachanga chelera, sin ser ostentosa pero muy divertida. Muy a mi pesar hasta pe-pe-pe habrá, estoy seguro.

Otro quizá haga su fiesta en Cuernavaca, con alberca veraniega y piñas coladas. Eso sí, no piense que es fresón el asunto, seguro ambientará con música de Chalino Sánchez (échele una youtubeada para vea de qué le hablo).

La única mujer que se “avienta” al compromiso, seguro no se casará de blanco (aunque en una de esas, puede que lo haga) pero sí será una boda familiar, con billete en la camisa, víbora de la mar y rica comida en Aguascalientes.

Con estas noticias, muy temprano en el año, me dije a mi mismo: “mi mismo, no te puedes quedar atrás”…

Entonces me dirigí a mi novia con seguridad y le dije:

Reno: “Karlita, amor mío, si me mantienes me caso este año”
Karla: ¡no!
Reno: “Anda, sería un buen amo de casa, llevaría a los niños a la escuela y te haría de comer”
Karla: ¡que no!

En fin, el intento se hizo y a Karlita le dio miedo…

La crisis, la iglesia y la microempresa

Este blog sirve también como un espacio informativo. Así que me permito dar a conocer de manera íntegra el comunicado que emite el Oxxomar, O-Mart o Miscelánea la Lupita que ha sido afectada también por la crisis financiera mundial.

Quizá lo más trascendente sea el descuento de diez por ciento en compras mayores a 150 pesos, que debería ser vigente al menos en todo 2009... Échele un ojo.

ADios crisis
A la opinión pública
A la opinión privada
Al pueblo de Xoco
Al pueblo de la Pequeña Habana y colaboradores
A los odiadores
A los Odettos
A los Redactores
A los Jefes
A los Simuladores
A los conductores
A los Se.So.
A los practicantes
A los corazones
A los desvelados
A los findesemanescos
A los productores (y no productores)
A los periodistas (y no periodistas)
A los reporteros (y no reporteros)
A los operadores
A los marchantes
A los consumidores
A los no consumidores

El mundo vive una de las peores crisis económicas de la historia que ha afectado gravemente a todos los sectores de la sociedad.

Ya lo ha revelado el decano mundial de los exorcistas, el padre Gabriele Amorth

, quien ha dado con el origen de esta situación mundial al afirmar que la recesión financiera es culpa del Demonio, que sugiere decisiones económicas equivocadas para dividir y empobrecer a los países.

Como resultado de ello se ha provocado el desabasto en varios centros del país como ha sido el caso de esta su tienda de la esquina –por algunos conocida como “Oxxiomar”, “Omart”, “Miscelánea La Lupita”, “Dispensario del Padre Omaro”, entre otros-.

Estamos conscientes de las afectaciones que ello ha ocasionado por lo que ofrecemos encarecidamente una disculpa. Sabedores de que el inicio de año o la llamada “cuesta de enero” representa un reto para nuestros consumidores, deseamos que encuentren en este establecimiento un aliado de su economía. Luego de intensas negociaciones con el gobierno cuasisemiparalegítimo, con el sector empresarial y por supuesto -y sobre todo- con representantes del Vaticano, la curia Romana y la Arquidiócesis de Xoco, se llegó a un acuerdo de apoyo a la economía.

Como parte de dicho acuerdo nos permitimos anunciar las siguientes acciones:

·Congelamiento de los precios de TODOS* los productos de este establecimiento a partir de la publicación de la nueva lista de precios.
·Surtir adecuadamente la miscelánea con los productos de la alta calidad que le hemos ofrecido hasta ahora y con novedades, siempre en la medida que los recursos para ello lo permitan.
·Conservar el otorgamiento de amplio crédito a todos aquellos que lo soliciten, lo requieran y lo pida.
·Mantener las facilidades de pago que nos han caracterizado.
·Continuar con el servicio de préstamo sin tope máximo sin más requisitos que existan los recursos y se solicite o notifique al gerente, ejecutivo de cuenta o al cajero de la Sucursal Matriz del Bancomarnortex DNSG.
·Aceptar pago con vales de despensa sin cobro de comisión.
·Descuentos de 10% en compras superiores a los 150 pesos que sean liquidadas antes del 17 de enero y en aquellas iniciadas tras la publicación del presente acuerdo.

En este sentido, congelar los precios de nuestros productos permitirá apoyar ahora más que nunca su economía para generarles ahorros que puedan dirigir a otras necesidades de principio de año.
A través de este esfuerzo sin precedentes, el sector clericó-empresarial ratifica su compromiso con la población y asume responsablemente el reto de mejorar la capacidad adquisitiva de los habitantes de este pueblo de Xoco mediante acciones concretas que resulten en un mayor bienestar para todos.
Asimismo, refrenda el llamado de nuestro Santo Cardenal Primado Norberto Rivera

para que a pesar del temor por la violencia y la crisis económica impere la fraternidad y la ayuda mutua.
Junto con ello y en ocasión del Encuentro Mundial de la Familia rogamos renovar la fe que sólo así y no con anuncios de Televisa se podrá superar la crisis.

Aprovechamos la oportunidad para aclarar que ante las constantes amenazas contra nosotros, no nos dejaremos intimidar por grupos cobardes que pretenden amedrentarnos con mensajes anónimos para abandonar la plaza que con tantos sacrificios hemos conquistado.

Ezoz grupoz noz resultan familiarez pero tenemos el control del tráfico en la zona. Y si van a hablar de nuestro negocio “es correcto” pedir que también lo hagan de las “fuerzas editoriales del mal”.
Por último pedimos a quienes lean esto fortaleza, discreción y UNIDAD en estos tiempos de cambios POLÍTICOS y ECONÓMICOS en nuestra comunidad pues no sabemos a dónde nos lleven.

Atentamente

“Al César lo que es del César y ADios que te vaya bien”

Padre Omaro**

Gerente general, dueño, administrador único, contador, dependiente, almacenista, representante legal, vocero, socio mayoritario, cajero, cargador de “Oxxiomar”, “Omart”, “Miscelánea La Lupita”, “Dispensario del Padre Omaro”. Además gerente, ejecutivo de cuenta o al cajero de la Sucursal Matriz del Bancomarnortex DNSG.

*Excepto aquellos productos cuyos precios están fijados por una lista proporcionada por el proveedor.

** El Padre Omaro es Ministro de la Iglesia Xoquiana. Articulista de la Revista “Pederastis los meos ovums” y autor de los libros: “JIFI del demonio, un exorcismo a las nuevas tecnologías” y “La Fabulosa Fábula del “emo” que quería bailar, pero sólo Trova Yucateca”, ambos editados por Editorial Cuarto Piso. Cursa actualmente la Cátedra Nora de Periodismo Asocial en Inglés. Conduce el programa radiofónico dominical “La Hora Nona Nacional”.

El misterioso futuro...

Sin afán de hacerle la competencia al Brujo Mayor en las predicciones, una foto puede revelar mucho.
Acompáñeme pues a este profundo análisis astrológico-astronómico-hermenéutico-ideológico-psicofísico que con mucho esfuerzo se ha realizado:

En esta foto Julieta fue la primera en tener la revelación, lo vio venir, y tal como dicta la profecía, a los nueve meses se hizo presente. Ana no se quiso quedar atrás, los planetas se alinearon e hicieron que cupiera en su delgado cuerpo… Un misterio sin duda.

La foto claramente revela quién será siguiente en la quiniela. Pero no quiero dejar de lado a Jessica “Maruchan” Leal, quien evidentemente hace el feo a cambiar pañales…

Aquí se ven felices los tres, pero el más "boligomesco" colmaría la paciencia de las fuerzas del más allá, quienes posteriormente lo echaron, Junior parecía ser el consentido, sin embargo las cartas decían lo contrario: sería removido también por las fuerzas oscuras.

Según la lectura del tarot el señor Campos tiene de dos “sopas”: o le baja a sus temas tecnológicos o las fuerzas oscuras invocarán a los muertos y despertarán al “monsieur” de las noticias.

Nuestra siguiente foto es aún más reveladora y va más allá de 2009…

Aquí las estrellas no mienten, podría ser el año 3015 o 4025, sólo sobrevivirán en el desolado mundo aquellos que hayan ahorrado energía en su trabajo, aquellos bien reposados y que además tenían el conocimiento maya de los astros.

Ya saben, este año las predicciones son muchas, vean bien sus fotos, ahí podrán descubrir misterios sin resolver… Incluso algunos este 2009 podrían encontrar a su verdadero padre…