Patriotismo a huevo

Ya les había comentado que aquí en el Instituto había carteles como de primaria de gobierno de Ecatepec. Pues ahora me llega este correo:

“Se les hace una cordial invitación para asistir a la Ceremonia de Izamiento, Incineración y Abanderamiento de nuestro lábaro patrio”

Hoy (miércoles 22 de abril) su servitoalla llegó al trabajo y ¡oh sorpresa! Algunos directores de área en el patio ensayando en la escolta. Sí, como primaria pública de Ecatepec.

Jurando lealtad a la bandera (y no precisamente a los cuates, con caguama en mano), a la mera mera bandera.

Ahora resulta que tenemos que ensalzar el sentimiento mexicano hasta en el trabajo. ¡Ya chole no! si no se pudo en la escuela, menos ahora.

Claro, el único que tal vez llore cuando vea el izamiento, es Enrique Lazcano. El patriota de las noticias.

Fiasco

Si la televisión abierta ya de por sí es basura, este domingo se pudrió.

El duopolio televisivo presentó con bombo y platillo sus propuestas para el primetime domincal. Unos, los aztecos, hicieron un revoltijo de “artistas” para ponerlos a hacer el ridículo.

Lo rudo del caso es que pintaron al programa tan complejo y novedoso, pusieron a cuadro a Los Productores (wow, los genios de la TV), para que en las pruebas a vencer salieran con la “jalada” de las urnas... Sí urnas tapadas, ojos tapados, pruébele, huélale y tóquele... Buuuuuuuuuuuuu, muy visto.

Los otros, los telebizcos, ofrecen un jugoso premio de 3 millones de pesos al ganador de un concurso de risas. Ingenuamente pensé en una pared con ladrillos, un micrófono y mucho talento cómico. Erré.

Más basura; ellos no le llaman “artistas”, sino “famosos”, “VIP” pues (aunque no conozco a la mayoría, en mi vida los había visto), lo mismo una sarta de tonterías aderezadas con nominaciones y el encierro de televisos en una casa... Buuuuuuu, muy visto.

¿Será que se les secó el cerebro? ¿Será que eso nos gusta ver?

El Spam contamina...

Según la empresa de seguridad informática McAfee, el spam es altamente contaminante. Sí, según un estudio, contamina el ambiente igual que 3 millones de autos circulando al año.

Aquí la nota de AFP, está interesante.

El “chistorete” es que para mandar spam se utilizan computadoras que gastan mucha energía, lo que genera emisiones de CO2, lo que contamina el ambiente. Y lo peor de todo es que NADIE lee esos correos, osea contaminación nomás porque sí.

¿Quien decía que el internet era un mundo virtual?

¿OFENSIVO?

¿Quién se ofende con la publicidad de Burguer King?



Como si a los mexicanos no nos gustaran las luchas, como si no lo adoptáramos en la cultura mexicana…

Como si la publicidad no fuera buena. Es muy original la onda de “Texican” y el concepto de por fin juntos pese a todas las dificultades.

¿La estatura? Jajajaja, como si el grueso de la población mexicana midiera más de 1.80 metros. Es la verdad, los gringos son mucho más altos y el comercial sólo hace lo que la publicidad tiene que hacer: acentuar.

Los “hamburgueseros” ya aceptaron modificar su campaña “luchadora”. Total la publicidad ya hizo efecto. Incluso La Jornada les regaló impresos gratis, a color, de nota de ocho. (El martes 14 de abril).

Si las autoridades van a manifestarse ofendidas cada vez que “los mexicanos” salimos en publicidad, habría que preguntarse que va a pasar cuando los alemanes se enteren de Günter, y los japoneses de “Japonesio”. ¿O no?






Si nos vamos a enojar, al menos por algo que valga la pena…

¡Atentado!

México es el segundo país más peligroso para ejercer el periodismo, sólo por debajo de Iraq.

Este no es un dato que me estoy inventando, es avalado por la ONU y por Reporteros Sin Fronteras.

Si no me cree, escuche el atentado terrorista perpetrado por Mohamed Carlosmohud Jaimadineyad mientras su servilleta grababa la cápsula de las diez...


ESCUCHAR

Depechegate

Quienes aún tienen dudas sobre Depeche Mode y están muy enojados sobre la venta de boletos aquí este post:

Marqué al departamento de Comunicación de OCESA. Una chica amable quedó en mandarme el boletín sobre el concierto, no lo mandó, pero me regresó la llamada y me comunicó con Luis Jasso, responsable de todo el “chow depechemodiano”.

La cosa está así: del 6 al 20 de abril se vende en Mix Up el nuevo disco (se puede pagar con lo que sea, NO sólo Banamex y es directamente en Mix Up). Se pre-vende, para ser exactos, ya que físicamente estará disponible el 21 de abril...

Ahí en la pre-compra, les darán una tarjeta con un código mismo que se ingresa en la página de OCESA, este código les garantiza dos boletos (Jasso me dijo que aún no tienen los precios de los boletos, así que no me supo decir si les apartan dos de qué precio).

El 24 de abril, independientemente que haya o no la clásica preventa Banamex, se venderán los boletos, insisto, ya sea público en general o sólo preventa, me aseguró Jasso.

Otras dudas, como el número de boletos que se venderán, no puedo especificar, porque no tienen aún bien esos datos. Si bien medio resuelve dudas, sí está cabrón que no sepan bien TODOS los detalles, y que experimenten con nuevas formas de vender boletos...

Vaya hasta hoy (martes 07) no hay nada oficial en la página de Depeche sobre un concierto en México...

Ahora sí, fans o no fans de Depeche, despotriquen sus comentarios...

Yo independientemente de estas “mamaditas” pensaba en comprar original el CD.

HOT

La calor está re-dura en esta época del año; quienes saben del asunto se lo achacan al cambio climático.

Lo cierto es que el sol resulta molesto. De por sí soy prieto y ahora más, parezco lanchero de Acapulco. Con el calor a todo lo que da hay que usar el doble de desodorante, para que no “chille la ardilla”.

El fin de semana, si quiero dormir horas y horas no puedo, no se aguanta el calor en la recámara. Tengo que abrir las ventas de la casa para que medio se oree, pero tengo que “chutarme” las parrilladas citadinas en el andador de todos mis vecinos...

En el trabajo nunca sirve el aire acondicionado y para acabarla de chingar, no hay ni una ventanita en la torre de radiodifusoras. Ni para abrir el refri de la cocinita, no enfría bien, la comida se echa a perder y siempre huele feo...

Como verán odio el calor.

Lo único bueno es que salen a relucir las faldas, los escotes y las blusas pequeñas...

¿Enojado? ¿Por qué?

El jefe de gobierno cerró Churubusco, cerró Ermita, realiza obras en Avenida Tlahuac, pero no estoy enojado…

Pasé de viajar 30 minutos en carro, para llegar al trabajo, a más de una hora, pero no estoy enojado...

Ahora doy una gran vuelta para llegar a trabajar, gasto el doble de gasolina, pero no estoy enojado…

Hace mucho calor y entre el tráfico y los cierres de calles, uno suda como taco de canasta, pero no estoy enojado…

El re-cabrón sale en bicicleta un día al mes de su casa, con el objetivo de cuidar el medio ambiente, ¿y todo el tráfico que hay por las obras? Pero no estoy enojado…

Tanta obra vial seguro ya destruyó los amortiguadores y la suspensión de mi auto, pero no estoy enojado…

Las obras de cambio de tuberías en mi colonia duraron más de un mes, tanto para que el agua sea escasa como siempre, pero no estoy enojado…

PD. Si alguien se encuentra a Marcelo Ebrard, por favor dispárele.

Atentamente. Alguien que necesita una dosis de Dalai para toda su vida.

El fin de los tiempos…

Así como borrar la memoria, acabar con la humanidad, el fin del mundo, es otro tema altamente explotable. Viene otra película al respecto.

Simios esclavizando a los humanos, extraterrestres “volando” la Casa Blanca, meteoros aproximándose, marcianos al ataque, inundaciones masivas, volcanes incontrolables, virus esparciéndose por el aire… el “chistorete” es acabar rápidamente (la contaminación y las guerras lo podrían hacer, pero tardaría más) con cada ser viviente del planeta…

¿Miedo? ¿Necesidad? ¿El cochino Mausán diciendo “yo tenía razón”? No lo sé, pero lo que sí sé, es que esos temas ya se presentan muy chafas.

Yo pregunto: ¿cuál sería la combinación fatal para acabar con la humanidad?

A: Cuauhtémoc Blanco de presidente, Nery Castillo de secretario de Gobernación, Irma Serrano como canciller y Hannia Novell como vocera…

B: Lazcano con un programa de radio de más de 8 horas diarias, el “babuchas” en la cultura y el “saco de arena” dando los deportes...

C: Tacos Chupacabras para todos…

En fin, sabemos que sólo las cucarachas y los Rolling Stones sobrevivirán…. Ahhh, sí y Wall-E.

Tres años...

En dos semanas más, el próximo siete de abril, su servilleta cumplirá 3 años trabajando en el IMER (sin contar los meses de Servicio Social).

Muchos lo saben, muchos no, pero es mi primer empleo. Algunos dicen que por eso no he renunciado, otros que sí le tengo mucho amor al arte.

La verdad es que desde la preparatoria mi papá siempre me exigió trabajar. Peleas interminables surgían cada vez que se tocaba el tema.

Cuando comencé el servicio, pocos meses antes de terminar la universidad, no pensé en prensa escrita, no pensé en televisión, simplemente dije: “me gustaría salir en la radio, ser escuchado”...

A tres años de iniciar el “chow” creo que lo logré, medio chiles pero ahí voy.

Mucho amor a la radio, pero a tres años de trabajar, que no resulta nada fácil, sólo pregunto ¿cuánto falta para que me jubile?

Pretextos baratos, resultados infalibles

Por ahí reza un proverbio no chino “desde que se inventaron los pretextos, se llenaron los panteones” o algo así, no sé, no se me dan los refranes.

El chiste es que el mexicano siempre pone pretextos, y somos muchos mexicanos, por lo que son escasos los que están disponibles y tienen alta credibilidad...

Matar a la abuelita por tercera ocasión, estar enfermo, chocar en una avenida muy conflictiva y no sonó el despertador, son los pretextos más comunes. He aquí algunos que no fallarán:

“Tengo diarrea”... Sí, si así, o “chorro”, pero me duele el estómago, no. Tener “chorrillo” es altamente penoso, flatuloso e incómodo, por lo que ninguna persona querrá estar en tu situación. Si aguantas la pena y quizá la burla, obtendrás buenos resultados.

“Cerraron la avenida por las obras”... últimamente a mi me ha pasado, en serio. Pero si lo piensan bien a todas luces es creíble, al menos el Defestuoso.

“Me asaltaron”... lamentablemente también es creíble en nuestro contexto. Si tienes un amigo que te ayude, pídele que te golpee, no tan manchado, pero sí un leve morete para que sea más impactante.

Si tienen unos más originales. Pues compártanlos...

Ice Age Coming...

Aunque el domingo no se coreó Creep, me quedo con el primer concierto. My Iron Lung, Fake Plastic Trees, No Surprises y Just la sustituyen muy bien.

Hablar de lo grandioso que fue el concierto no sería nota, ni siquiera en este blog. Así que destaco la mala organización de OCESA (me hizo caminar y caminar y caminar…), la “puta” torre de audio que nubló un tanto la visibilidad y las obras viales en torno al Foro Sol.

De ahí en fuera, sólo puedo decir WOW, GRAN CONCIERTO.

Les dejo Just. Para que le echen un ojo los que no estuvieron ahí.

Simpsonízate

A los Simpsons le sobran fans, todos nos identificamos con algún personaje. Sin embargo, no todos podemos aparecer en la serie como un personaje.

El Rey de las Hamburguesas, en colaboración con Los Simpsons, tiene en internet una herramienta muy divertida para que te “simpsonices”, osease, que según su base de datos te haga Simpson.

La página es simpsonizeme.com ahí explica qué tipo de fotos debes subir para que te vuelvas parte de la serie. Muy divertido.

Según este show, así sería mi personaje, con la foto que subí…

Voulez-vous coucher avec moi?

Finos, como sólo los mexicanos podemos serlo, los secretarios de Hacienda, Agustín Carstens y de Seguridad Pública, Genaro García, “mamsearon” a la primera dama francesa Carla Bruni.

Lo más divertido del caso, es que fue tan evidente, que todos los periódicos de circulación nacional dedicaron portadas y fotos a color a las miradas lascivas de los funcionarios. Luego porqué nadie visita México.

Imagine usted al gordito beisbolero diciendo, con su vocecita ni niño rechoncho: “vule bu cuché a vec mua”.

Jejejejej seguro al rato saldrá el titular “Carstens se divorcia”.

Carpetitas...

((Nombre artístico: L´ana Munoz))

No sé quien demonios las puso de moda, seguro es una aberración más de las ondas ochentenas…

No lo pueden negar, en sus casas hay o hubo. Si no, en la casa de sus abuelos. No las tolero, no tienen chiste, no son de utilidad, dudo que a alguien le gusten.

Odio las “carpetitas” tejidas que utilizan las mamás para colocar de base en todos lados…

A ciencia cierta no sé si tengan un nombre específico, sólo las conozco como “carpetitas”. No sé si alguien en la TV las puso de moda, no sé si en el taller de secundaria las niñas las hacían, no sé si lo copiamos de otro país, pero ¡joé!, son molestas y bambis.

Además cuando se lavan, y están hechas de estambre, rechinan…

Con ellas se resbalan todas las cosas y mi madre tiene la mala costumbre de poner una sobre la televisión, ahí, blanca, tejida, colgando, tapando media tele…

Anita Muñoz tuvo una mejor idea, por qué no hacerlas prenda… quizá de ropa interior tampoco funcionen, pero al menos de blusa, sí.

FOLCLOR

Al puro estilo de “No Corro, No Grito, No Empujo” el IMER nos brinda el folclor que sólo una dependencia de gobierno nos puede mostrar.

Este letrero amenazador se encuentra en cada piso. Nótese el fino estilo Matrix.

Este otro, dicen algunos, refleja el “mundo de la inteligencia”. La Cultura está hasta en el baño. No me extrañaría ver después: “regrésenme la Playboy” o el libro Vaquero. Lo que nos lleva al siguiente anuncio:

Si dijera: “no deje el topo en la madriguera” tendría un mayor impacto. Sé que no tardan en ponerle un “Favor de Jalar-se la palanca…”

Este es genial, de inicio, “demuestra tu educación”, ¡verch! Ya se metieron con la escuela y la familia. Después “No tire los alimentos en el lavabo”, por aquello que a usted se le quemó el arroz y dice, ¿dónde? pos al lavabo.

“No suba los pies en las tazas” (de inicio sólo hay una, pero bueno), por aquello que quieras hacer de aguilita. La basura en los cestos, pasa, y el "jálele" ya tienen en otro cartel.

Lo increíble es el “Att. Todos” ajá, nos llena de orgullo poner estas estupideces en todo el Instituto, y como en una de esas puede sonar agresivo, está el “gracias”.

¡Joé! como primaria pública de Ecatepec…

Jerga de Mamá...

(Alex, la mia mama, y yo)

Las madres, sabias como sólo ellas saben serlo, también pensaban en el leguaje, puro, directo y sin complicaciones. Yo propongo que se retome en los medios de comunicación y en uso cotidiano de nuestros días.

Por ejemplo, no importando el cereal que compre (All-Bran, Special K, Crispi Rice, etcétera) siempre llámelo igual: “¿Quieres CONFLEIKS de desayunar?” Ya que si es para los niños, dígale FRUTILUPIS. En la respuesta, olvide el “sí” y sustitúyalo por CLARINES.

Si conoce a un amigo huevón y estúpido, no busque sinónimos como baquetón, bolsón o flojo, sólo dígale CHAMBÓN.

Sus frases domingueras como “vamos a un antro a echar desmadre” se escucharían mejor como “vamos a un JOLGORIO a echar el VACILÓN”, ya si quiere explicar porqué, pues argumente que anda JACARANDOSO.

Si usted señorita tiene un percance en el Metro, cuéntelo así “un viejo PACHICHE me TESTEREO en el Metro”.

Dos de mis favoritas.

No utilice avería, desperfecto, falla o se quiebre la cabeza intentando explicar qué le pasó a su auto o aparato electrodoméstico, simplemente resúmalo como “se DESCONCHINFLÓ” (jejejejjejejejej)

Por último, no diga término medio, tres cuartos, medio lleno, medio vacío, más o menos, no tomé mucho, ni bien ni mal, para todas estas expresiones puede resumir con la maravillosa frase MEDIOS CHILES. (jejejejejej)

¡Por un lenguaje comprensible, directo y sin complicaciones!

Pequeños placebos, grandes sensaciones…

Cuando uno va por la vida trabajando o estudiando hay pocos momentos de esparcimiento puro. Es por eso que lo suplimos con pequeños placebos que el cochino dinero nos deja disfrutar.

Hay quienes van de “choping” a las tiendas de ropa, otros ya sacaron el Iphone a meses sin intereses, las temporadas de Los Simpsons, películas o discos, otros más “frikis” gastan su dinero en Radioshack y Steren.

No es lo mismo llegar a la casa y tomar “niescafé” a tomar un capuchino con café de grano... No es lo mismo tomar Bacadi (ñac, la neta es que nadie lo compra) a tomar Chivas Regal o Johnnie Walker… Ver E entretaiment televisión o canal 4… Comer aguayón o comer arrachera o T-bone.

Son placebos materialistas que nos hacen más venidera la vida (no hablo de sexo con lo de venidera ehhh), claro mientras no seas Slim que de “choping” consigue empresas.

Si no fuera por esas pequeñas dosis de “felicidad”, tal vez seríamos “emos”. En fin, dijera el Bazuka: “cerdos capitalistas”…

Ensayo sobre la gordura

Si Saramago tiene sus ensayos, yo por qué no.

Este martes fui informado que “debo” participar en el Programa de Activación Física del gobierno federal. Sí, hacer como ñoño calistenia a medio patio del Instituto, cuando están el zampabollos de Bazuka, el chuletón de Jaimes o rechoncho de Chucho, que sin duda les vendría mejor.

La gordura incapacita, dicen los especialistas; pero incapacita más cualquier respuesta a la pregunta ¿me veo gorda?

No, te ves bien…
¿Sólo bien?
Excelente…
¿Pero no flaca? (mujeres y sus traumas)

La gordura es antiestética, nos quieren decir los diseñadores de moda, pero cualquiera colgaría un Botero en su sala sin dudarlo…

La gordura es culpa de Coca Cola y Bimbo, nos dicen los nutriólogos, y la gente corre por unos roles glaseados, pero de dos; por un pozole, dos quesadillas, unas flautas, pero con una Coca Light.

En fin, todos en alguna etapa de nuestra de vida fuimos el gordito o gordita de la familia, del salón, del trabajo o del círculo de amigos. El apodo es de cariño muchas veces, otras no tanto.

Conclusión:

¡Malditos chubbys por su culpa tengo que hacer el ridículo el viernes!

Dos pies izquierdos...

Por favor léase con tono compungido…

Elvira Gutiérrez (mi abuelita): “Hijo, qué le vas a enseñar a tus hijos, no cantas bien, no sabes bailar, ¿entonces?”

Rodolfo Zapata: “eehhh mmm ¿¿?¡¡’¿?¿?¿”

Sí, esto es parte de una “amena” plática con mi abuelita materna, quien va por la vida divirtiéndose, cada fiesta familiar, ante mi incompetencia en el baile.

Así que llamo a todos aquellas personas, que como yo, nomás no se nos da el baile (sé que hay muchos) a formar el “Sindicato Único de Portadores de Dos Pies Izquierdos”.

Para frenar todas aquellas odiosas afirmaciones de “a qué vas a las fiestas”, como si ellos sólo se la pasaran cual pirinola y no hicieran otra cosa (bueno, salvo Omar)…

Para acabar con el “ándale yo te enseño”, cuando somos un caso perdido…

Para terminar con las burlas cuando no tienes la menor idea de cómo dar una vuelta en el “negrito de la salsa”…

¡Uníos todos aquellos que no queremos vernos “chistosos” rengueando el pasito duranguense!

¡Dos pies izquierdos y qué!

Borrón y cuenta nueva…

¿Por qué una de las aspiraciones del hombre es borrar su memoria?

Sólo basta recordar películas como el Eterno Resplandor de una Mente sin Recuerdos o Vanilla Sky, donde todo gira en torno al olvido, a vivir sin esos “detalles” de la vida que de verdad amargan.

Será que somos tan “bambis” que sólo queremos conservar lo bueno de la vida, ¿será que la queremos fácil?

Ahora que si se puede borrar algo, me quitaría por ejemplo, el odioso comercial de las “cubanderas”, sí, ese de la “pizca de sal” que anunciaba Antonio Banderas…

O rogaría porque me borraran de memoria el bailable del kinder donde literalmente “me tocó bailar con la más fea”… (joé el trauma que me causó)

También eliminaría, sin duda, el beso que se dieron dos amigos de la prepa (J.A.C y A.C.) y que opacó el que después se dieron dos amigas…

Las verdaderas amarguras de la vida las dejaría en la memoria, sino, cómo saber lo dulce que pueden ser otras cosas…

Todo es sexoso

“Todo nos lleva al sexo”, creo, esa era la premisa de Freud…

Premisa que según su “servitoalla” es cierta. Alguna vez le dije a Karlita, antes de que anduviéramos (osea hace 6 años), “tu yo terminaremos teniendo sexo”… Ella, al fin niña, dijo “claro que no”, je-je-je…

Piense en lo que quiera, ¿le parece bien un microbús? El microbús tiene tubos, hay tubo en el table, table igual a SEXO.

¿Otra cosa? mmmm una botella de agua… agua quina, botella de vodka, alcohol, alcohol y fiesta igual a SEXO.

Una zapatería, zapatos de tacón, dominatrix, dominatrix y látigo igual a SEXO…
¿Ir a nadar? Traje de baño, playa, piñas coladas, todo en conjunto, seguramente SEXO...

Y así me puedo seguir con cuanto concepto o acción se le ocurra, así que es inevitable, todo lo que hagan les llevará al SEXO.

Escribir en el blog… teclado, teclas, jejejeje, sí SEXO.

Forward

La pregunta de hoy es: ¿por qué chingados la gente le cree a las cadenas de internet?

Sí, los mitos abundan en la red, y para muestra cualquier forward. Unos ya cambian su dinero por “ameros”, otros mandan correos “al hombre más rico del mundo” que se está muriendo y piensa darte un cheque, otros, los más tecnológicos, ruegan porque Hotmail no se vuelva de paga…

¡Joé! Si todo lo que pasa por el mail fuera verdad estaríamos bien, pero re-bien jodidos…

Imagínese entrando al cine y verificando todos los lugares, ¡en una de esas hay jeringas infectadas con SIDA! o no contestar tu teléfono si se está cargando, ¡en una de esas te quemas, te incineras por el paso de energía!

Además, quién en su sano juicio deja su “suerte” al reenvío de un correo electrónico, a al menos 20 contactos… Incluso dios tiene motivos más interesantes para castigarme que el hecho de que yo no pele sus forwards firmados con “Reenvíalo a tus contactos, Dios te ama”.

En fin, como podrán ver odio las cadenas, y odio a quien se lo cree todo, y claro, odio a quien inventa esos mitos baratos…

Como dice el Rey de la foto: ¡PAMPLINAS!

Start Me Up

“Quizá lo hagamos por un año más…” dice Mick Jagger en una entrevista televisiva a dos años de haber creado a los Rolling Stones…

45 años después, esta entrevista es retomada en “Shine a Light”, filme de Martin Scorsese dedicado a sus “Satánicas Majestades”.

Si tienen tiempo, y claro, ganas de “rukear” un rato, es ampliamente recomendable. Además podrán observar la evolución de cada uno de los integrantes (menos Charlie Watts que al parecer sigue igual), un concierto con tomas geniales y varias “puntadas” de cada Rolling Stone.

¿Por qué escribo de esto? Porque este tipo de películas son minimizadas ante producciones como Bejamin Button u Operación Valquiria, lo que hace que salga de las salas de cine, lo que hace que dejen de traer este tipo de películas a México, lo que hace que ni ustedes ni yo veamos material de calidad.

Además verán a uno de los directores más meticulosos tratando de “poner en orden” a cuatro ingleses vale madres (muy divertido, en serio), a Jagger “bailar” por el escenario y a Richards tocar con Buddy Guy.

Así que hagan un espacio en sus agendas y lleven un poco de simpatía por el diablo al cine de su preferencia…

Albur infantil…

El “sope” de mi hermano me hizo reflexionar…

He aquí la respuesta al por qué los mexicanos somos albureros: la culpa la tiene Cri-Cri…

Así es querido lector, no reprocho ni maldigo el trabajo de Francisco Gabilondo Soler, yo como usted, también crecí escuchándolo, pero reflexione…

Qué es eso del “chorrito se hacía grandote, se hacía chiquito”…
Qué es eso del “negrito bailarín con clavel en el ojal”…
Qué es eso de del “Chivo que se pegó” por andar en bicicleta...
Qué es eso de “La marcha de las canicas” que van brincando escalón por escalón…
Qué pasó con la discriminación en: “Juan Pestañas” y “Dos Mayates”, que incluso dice “Más uno es cojo, el otro también, eso no importa, se llevan muy bien”…

Y si usted tiene alguna duda, le dejo un par de estrofas de la canción titulada “El abejorro mostachón”…

“El abejorro mostachón,sanguinario y bigotón,

se escondió detrás de un alcatraz con ganas de picar.
El abejorro mostachón, afilando su aguijón,

decidió esperar pues alguien tendría que pasar…”

Jejejeje muy bobo, la verdad es que Cri-Cri tiene ondita…

Poder Fáctico...

Los medios de comunicación son un poder no reconocido ante la ley, un poder fáctico…

Quienes trabajamos en esto, sabemos que muchas veces la difusión de nombres, marcas, espectáculos o programas sociales depende de nosotros. Si uno NO pasa al aire algo, podría ser debido a la más compleja censura o hasta un simple “se me olvidó”.

En los medios existe el llamado “chayo” o “payo” que lo mismo puede ir desde una simple botella de vino, hasta un automóvil o una pantalla de plasma, todo por “agradecimiento” o “incentivo” para seguir comunicando los intereses del particular.

En los medios también se aplica el clásico “charolazo”, dígase comprobar que uno es reportero para acceder a algún lugar (conozco algunos que dijeron ser prensa argentina); salir avente de una multa o conseguir algún producto casi exclusivo…

Los que trabajamos en los medios sabemos de esto, lo vemos, e incluso por que negarlo, lo practicamos (quien diga que no, miente). Tanto así es este “poder fáctico” que ahora las dos televisoras más grandes de México intentan voltear a la población contra el IFE, todo porque ahora, con la nueva legislación electoral, ya no entrará tanto dinero político, ni recibirán “chayos” como antes.

Interrupción

Ayer, mientras esperábamos “Born in the USA”, en el medio tiempo del Superbowl, una pantalla blanca apareció en televisión abierta…

De tajo, una voz acompañada de texto advirtió: “Chínguese, le quitamos lo que está viendo para ponerle basura política” (palabras más palabras menos, jejeje)

El caso es que quitaron al “jefe de jefes” para ponerme en pantalla a la “chiva” (dígase último recurso del PSD para jalar electores calenturientos), para poner a Jesús Ortega haciendo de "Gepeto", y para recordarme que debo votar en julio próximo…

Sin piedad, así, sin piedad… como cuando era niño y al término de Gardfield aparecía una serie de letras, estilo pronter, pantalla azul y una voz gruesa decía: “A continuación partidos políticos”…

Lo cierto es que podemos odiar al IFE, podemos odiar a los políticos y a las televisoras también… Sin embargo, dicen los que saben o creen saber, que es necesario para regular la piltrafa de campañas políticas que tenemos en México…

En fin, yo, como siempre: los odio…

La importancia de una buena grosería…

Las peladeces son para decirlas en el momento y lugar adecuado, si usted pone una grosería donde no, será tachado de “majadero”.

Pero una frase con “punch” sin grosería incluida no tiene chiste, es como sexo sin orgasmo, como Lazcano sin la “venturosa noche”, como taco sin tortilla, dijera la Trevi “como una papa sin catsup”, pues…

Aquí una serie de ejemplos:

“!Ganaron los Cardenales! toma eso pu-ti-to…” (Que bien se escucha o ¿no?)
“Fuiste a la tienda y no me dijiste, culerín…” (Majestuoso)
“Se te olvido dejarme el contexto y lo tuve que hacer yo, re-cabrón…” (Genial)
“Ganaste la quiniela, maldito zorro…” (De diez)
“¿Te la quieres chingar verdad?” (Sublime)

Si usted avienta, echa o desparrama la grosería nomás porque sí, sonará ofensiva o lasciva…

Lo cierto es que para nosotros los mexicanos la grosería es un recurso más del lenguaje, cada que aprendemos un idioma también queremos una clase de groserías. (¿A poco no?)

Por hoy se acabó, háganle como quieran a mi me vale pito…

24

Primero que nada, gracias a todos aquellos que me echaron un mensajín, un correo, una llamada o un coment en el “jifi”… Lo aprecio bastante.

Ahora sí, viene el trauma…

Todo comenzó el viernes. Vi a amigos de la prepa que tenía años de no ver, ya sabrán las pláticas “¿Cómo está tu hermano?”, “No pues ya es papá” o “no pues ya entró a la prepa” o “no pues estudia psicología”… ¡joé! eran niños cuando yo los vi por última vez… Me dio mucho gusto verlos, aunque abonó a mi sentimiento de vejez.

El sábado a algunos amigos del trabajo (dígase ODT) les dio miedo ir a beber, por lo que tuve que aplicar por la tarde una comida de bufete, ¿cuál fue mi sorpresa? Que ya no comí como antes, ya no fue tanto el atasque… ¡joé! Mi estómago también se hace viejo.

Para no hacerles el cuento largo, el lunes terminé cenando un café y un bisquet en los Obregón… jajajajjaja ¿qué no es de viejito eso?

En fin, lo que me consuela es que muchos de ustedes son más “vegetales” que yo, y por supuesto, mi objetivo de convertirme en un “viejito rabo verde”…

Sí, de esos que gritan “masita” a las chicas que pasan por la calle...

Si hay y bien...

Aquí hay de dos sopas: o lo odias o te gusta.

Fue un icono de la televisión mexicana, vulgar, bajo, corriente, drogo seguramente, pero en lo personal, creo que muy divertido…

Creador de tonterías noventeras como el “quisquirisquis” (no se hagan bien que se saludaban así…), popularizó el “gallinazo” y el “cangrejito playero”.

Lascivamente destacaba el crecimiento del cabello de sus invitadas para verlas de espaldas, en los cumpleaños creó la fila interminable de abrazos a las chicas y familiarizó los “ajá” en las respuestas sarcásticas y la frase “si hay y bien”. Reitero, odioso o divertido.

Se “manchaba” con los invitados y con sus “patiños”, pero todos en los noventa lo vimos en alguna de sus facetas: “Llévatelo”, “Pácatelas”, “Ándele” o “Una tras otra”.

En fin, lo que me queda claro es que la TV de revista no ha cambiado en lo mínimo, es 2009 y sigue siendo vulgar, baja y corriente, tal como Paco, nomás que los de ahora no me caen bien.