Forward

La pregunta de hoy es: ¿por qué chingados la gente le cree a las cadenas de internet?

Sí, los mitos abundan en la red, y para muestra cualquier forward. Unos ya cambian su dinero por “ameros”, otros mandan correos “al hombre más rico del mundo” que se está muriendo y piensa darte un cheque, otros, los más tecnológicos, ruegan porque Hotmail no se vuelva de paga…

¡Joé! Si todo lo que pasa por el mail fuera verdad estaríamos bien, pero re-bien jodidos…

Imagínese entrando al cine y verificando todos los lugares, ¡en una de esas hay jeringas infectadas con SIDA! o no contestar tu teléfono si se está cargando, ¡en una de esas te quemas, te incineras por el paso de energía!

Además, quién en su sano juicio deja su “suerte” al reenvío de un correo electrónico, a al menos 20 contactos… Incluso dios tiene motivos más interesantes para castigarme que el hecho de que yo no pele sus forwards firmados con “Reenvíalo a tus contactos, Dios te ama”.

En fin, como podrán ver odio las cadenas, y odio a quien se lo cree todo, y claro, odio a quien inventa esos mitos baratos…

Como dice el Rey de la foto: ¡PAMPLINAS!

Start Me Up

“Quizá lo hagamos por un año más…” dice Mick Jagger en una entrevista televisiva a dos años de haber creado a los Rolling Stones…

45 años después, esta entrevista es retomada en “Shine a Light”, filme de Martin Scorsese dedicado a sus “Satánicas Majestades”.

Si tienen tiempo, y claro, ganas de “rukear” un rato, es ampliamente recomendable. Además podrán observar la evolución de cada uno de los integrantes (menos Charlie Watts que al parecer sigue igual), un concierto con tomas geniales y varias “puntadas” de cada Rolling Stone.

¿Por qué escribo de esto? Porque este tipo de películas son minimizadas ante producciones como Bejamin Button u Operación Valquiria, lo que hace que salga de las salas de cine, lo que hace que dejen de traer este tipo de películas a México, lo que hace que ni ustedes ni yo veamos material de calidad.

Además verán a uno de los directores más meticulosos tratando de “poner en orden” a cuatro ingleses vale madres (muy divertido, en serio), a Jagger “bailar” por el escenario y a Richards tocar con Buddy Guy.

Así que hagan un espacio en sus agendas y lleven un poco de simpatía por el diablo al cine de su preferencia…

Albur infantil…

El “sope” de mi hermano me hizo reflexionar…

He aquí la respuesta al por qué los mexicanos somos albureros: la culpa la tiene Cri-Cri…

Así es querido lector, no reprocho ni maldigo el trabajo de Francisco Gabilondo Soler, yo como usted, también crecí escuchándolo, pero reflexione…

Qué es eso del “chorrito se hacía grandote, se hacía chiquito”…
Qué es eso del “negrito bailarín con clavel en el ojal”…
Qué es eso de del “Chivo que se pegó” por andar en bicicleta...
Qué es eso de “La marcha de las canicas” que van brincando escalón por escalón…
Qué pasó con la discriminación en: “Juan Pestañas” y “Dos Mayates”, que incluso dice “Más uno es cojo, el otro también, eso no importa, se llevan muy bien”…

Y si usted tiene alguna duda, le dejo un par de estrofas de la canción titulada “El abejorro mostachón”…

“El abejorro mostachón,sanguinario y bigotón,

se escondió detrás de un alcatraz con ganas de picar.
El abejorro mostachón, afilando su aguijón,

decidió esperar pues alguien tendría que pasar…”

Jejejeje muy bobo, la verdad es que Cri-Cri tiene ondita…

Poder Fáctico...

Los medios de comunicación son un poder no reconocido ante la ley, un poder fáctico…

Quienes trabajamos en esto, sabemos que muchas veces la difusión de nombres, marcas, espectáculos o programas sociales depende de nosotros. Si uno NO pasa al aire algo, podría ser debido a la más compleja censura o hasta un simple “se me olvidó”.

En los medios existe el llamado “chayo” o “payo” que lo mismo puede ir desde una simple botella de vino, hasta un automóvil o una pantalla de plasma, todo por “agradecimiento” o “incentivo” para seguir comunicando los intereses del particular.

En los medios también se aplica el clásico “charolazo”, dígase comprobar que uno es reportero para acceder a algún lugar (conozco algunos que dijeron ser prensa argentina); salir avente de una multa o conseguir algún producto casi exclusivo…

Los que trabajamos en los medios sabemos de esto, lo vemos, e incluso por que negarlo, lo practicamos (quien diga que no, miente). Tanto así es este “poder fáctico” que ahora las dos televisoras más grandes de México intentan voltear a la población contra el IFE, todo porque ahora, con la nueva legislación electoral, ya no entrará tanto dinero político, ni recibirán “chayos” como antes.

Interrupción

Ayer, mientras esperábamos “Born in the USA”, en el medio tiempo del Superbowl, una pantalla blanca apareció en televisión abierta…

De tajo, una voz acompañada de texto advirtió: “Chínguese, le quitamos lo que está viendo para ponerle basura política” (palabras más palabras menos, jejeje)

El caso es que quitaron al “jefe de jefes” para ponerme en pantalla a la “chiva” (dígase último recurso del PSD para jalar electores calenturientos), para poner a Jesús Ortega haciendo de "Gepeto", y para recordarme que debo votar en julio próximo…

Sin piedad, así, sin piedad… como cuando era niño y al término de Gardfield aparecía una serie de letras, estilo pronter, pantalla azul y una voz gruesa decía: “A continuación partidos políticos”…

Lo cierto es que podemos odiar al IFE, podemos odiar a los políticos y a las televisoras también… Sin embargo, dicen los que saben o creen saber, que es necesario para regular la piltrafa de campañas políticas que tenemos en México…

En fin, yo, como siempre: los odio…

La importancia de una buena grosería…

Las peladeces son para decirlas en el momento y lugar adecuado, si usted pone una grosería donde no, será tachado de “majadero”.

Pero una frase con “punch” sin grosería incluida no tiene chiste, es como sexo sin orgasmo, como Lazcano sin la “venturosa noche”, como taco sin tortilla, dijera la Trevi “como una papa sin catsup”, pues…

Aquí una serie de ejemplos:

“!Ganaron los Cardenales! toma eso pu-ti-to…” (Que bien se escucha o ¿no?)
“Fuiste a la tienda y no me dijiste, culerín…” (Majestuoso)
“Se te olvido dejarme el contexto y lo tuve que hacer yo, re-cabrón…” (Genial)
“Ganaste la quiniela, maldito zorro…” (De diez)
“¿Te la quieres chingar verdad?” (Sublime)

Si usted avienta, echa o desparrama la grosería nomás porque sí, sonará ofensiva o lasciva…

Lo cierto es que para nosotros los mexicanos la grosería es un recurso más del lenguaje, cada que aprendemos un idioma también queremos una clase de groserías. (¿A poco no?)

Por hoy se acabó, háganle como quieran a mi me vale pito…

24

Primero que nada, gracias a todos aquellos que me echaron un mensajín, un correo, una llamada o un coment en el “jifi”… Lo aprecio bastante.

Ahora sí, viene el trauma…

Todo comenzó el viernes. Vi a amigos de la prepa que tenía años de no ver, ya sabrán las pláticas “¿Cómo está tu hermano?”, “No pues ya es papá” o “no pues ya entró a la prepa” o “no pues estudia psicología”… ¡joé! eran niños cuando yo los vi por última vez… Me dio mucho gusto verlos, aunque abonó a mi sentimiento de vejez.

El sábado a algunos amigos del trabajo (dígase ODT) les dio miedo ir a beber, por lo que tuve que aplicar por la tarde una comida de bufete, ¿cuál fue mi sorpresa? Que ya no comí como antes, ya no fue tanto el atasque… ¡joé! Mi estómago también se hace viejo.

Para no hacerles el cuento largo, el lunes terminé cenando un café y un bisquet en los Obregón… jajajajjaja ¿qué no es de viejito eso?

En fin, lo que me consuela es que muchos de ustedes son más “vegetales” que yo, y por supuesto, mi objetivo de convertirme en un “viejito rabo verde”…

Sí, de esos que gritan “masita” a las chicas que pasan por la calle...

Si hay y bien...

Aquí hay de dos sopas: o lo odias o te gusta.

Fue un icono de la televisión mexicana, vulgar, bajo, corriente, drogo seguramente, pero en lo personal, creo que muy divertido…

Creador de tonterías noventeras como el “quisquirisquis” (no se hagan bien que se saludaban así…), popularizó el “gallinazo” y el “cangrejito playero”.

Lascivamente destacaba el crecimiento del cabello de sus invitadas para verlas de espaldas, en los cumpleaños creó la fila interminable de abrazos a las chicas y familiarizó los “ajá” en las respuestas sarcásticas y la frase “si hay y bien”. Reitero, odioso o divertido.

Se “manchaba” con los invitados y con sus “patiños”, pero todos en los noventa lo vimos en alguna de sus facetas: “Llévatelo”, “Pácatelas”, “Ándele” o “Una tras otra”.

En fin, lo que me queda claro es que la TV de revista no ha cambiado en lo mínimo, es 2009 y sigue siendo vulgar, baja y corriente, tal como Paco, nomás que los de ahora no me caen bien.

Guitar Hero

El éxito de este juego es sin duda la “fantasía” de sentirte tan drogo y arrugado como Keith Richards, tan greñudo como Slash o tan hábil como Kirk Hammett.

Quienes tocan guitarra se aburren porque sólo se trata de un simple curso de digitación, sin embargo, para quienes nos gusta rockear y los instrumentos no se nos dieron, este juego es genial...

En gustos se rompen géneros, e incluso algunos quieren tocar “la cumbia de los pajaritos” en Guitar Hero, que porque se escucha re-dificil la guitarra.

Para que no haya más controversia opino que cambiemos la guitarra por el acordeón. Así los “niñitos” podrían sentirse Ramones Ayala, y las “niñitas” Julieta Venegas.



Jejejjejejejeje, voy “primis” con “Las Casas de Madera”…

¿Qué es Obama?

Para el mundo entero (hablo de la generalidad de las personas) Barack Obama es la esperanza de un cambio en la política del país más poderoso del mundo.

Para otros, los más catastrofistas o racistas o supersticiosos, Obama es el presidente de raza negra que, según la profecía, ocasionaría otra guerra mundial que acabará con la humanidad.

Para ustedes ¿qué es Barack Obama?

El Bazuka, doctor en Mezclas y Pulques, lo definió como: “Un negrito, buena onda”.
El Padre Omaro, representante en Xoco del Vaticano, dijo “Es el negrito de la salsa, hay, hay, apretadito…”
La Tes, del Impacto Deportivo, dijo, con la picardía de todo mexicano, “No sé, nuestro futuro es negro…”

En fin Obama está en boca de todos y lo único que sé, es que tiene “ondita”.

Fito el Mapache...

Pues así es querido público, aunque mis nervios aumentaron cuando ni Tesalia, ni Julieta llegaban, este domingo perdí la “virginidad de la conducción”.

Con patadita y todo, al estilo siempre en domingo, tuve la oportunidad de “cubrir” a Memo (a quien aprovecho para agradecer públicamente su apoyo) este domingo en Antena radio Fin de Semana, en su edición matutina. Eso sí con regalo de diez: “Fito el Mapache”.

Para quien quiera “tijeretearme” les dejo la liga del archivo de noticias. (Matutino 18 de Enero de 2009).

Espero sus críticas, constructivas y destructivas.

http://www.noticias.imer.com.mx/index.php?option=com_content&task=blogsection&id=12&Itemid=191

¿What?

Cuando el idioma y los regionalismos se vuelven un obstáculo en la comunicación, pueden generar distintos problemas.

Imagine que usted (mexicano) viaja a Argentina, pide un cafecito sin azúcar y pide también una “concha de vainilla”… ¡joé! No creo que la mesera lo tome con naturalidad, salvo que esté en la cafetería de una sexshop.

O usted (español) viene a México, sube al autobús y dice refiriéndose a su maleta (y no petaca) “cógela y córrete” ¡joé de nuevo! Seguro todos preguntarán si es albur, pero sólo quería decir: “agarra tus cosas y recórrete hacia atrás”.

Ya ni hablar de la buena pronunciación de las palabras en otro idioma. Por eso les dejo un video que compartió el profe Bazooka, doctor en letras inglesas.

Los bodorrios

Es enero de 2009 y al menos tres amigos cercanos y compañeros de trabajo ya vislumbraron: “este año me caso”…

Uno, el primero, el que me dijo “móchate con una vajilla”, sin duda hará pachanga chelera, sin ser ostentosa pero muy divertida. Muy a mi pesar hasta pe-pe-pe habrá, estoy seguro.

Otro quizá haga su fiesta en Cuernavaca, con alberca veraniega y piñas coladas. Eso sí, no piense que es fresón el asunto, seguro ambientará con música de Chalino Sánchez (échele una youtubeada para vea de qué le hablo).

La única mujer que se “avienta” al compromiso, seguro no se casará de blanco (aunque en una de esas, puede que lo haga) pero sí será una boda familiar, con billete en la camisa, víbora de la mar y rica comida en Aguascalientes.

Con estas noticias, muy temprano en el año, me dije a mi mismo: “mi mismo, no te puedes quedar atrás”…

Entonces me dirigí a mi novia con seguridad y le dije:

Reno: “Karlita, amor mío, si me mantienes me caso este año”
Karla: ¡no!
Reno: “Anda, sería un buen amo de casa, llevaría a los niños a la escuela y te haría de comer”
Karla: ¡que no!

En fin, el intento se hizo y a Karlita le dio miedo…

La crisis, la iglesia y la microempresa

Este blog sirve también como un espacio informativo. Así que me permito dar a conocer de manera íntegra el comunicado que emite el Oxxomar, O-Mart o Miscelánea la Lupita que ha sido afectada también por la crisis financiera mundial.

Quizá lo más trascendente sea el descuento de diez por ciento en compras mayores a 150 pesos, que debería ser vigente al menos en todo 2009... Échele un ojo.

ADios crisis
A la opinión pública
A la opinión privada
Al pueblo de Xoco
Al pueblo de la Pequeña Habana y colaboradores
A los odiadores
A los Odettos
A los Redactores
A los Jefes
A los Simuladores
A los conductores
A los Se.So.
A los practicantes
A los corazones
A los desvelados
A los findesemanescos
A los productores (y no productores)
A los periodistas (y no periodistas)
A los reporteros (y no reporteros)
A los operadores
A los marchantes
A los consumidores
A los no consumidores

El mundo vive una de las peores crisis económicas de la historia que ha afectado gravemente a todos los sectores de la sociedad.

Ya lo ha revelado el decano mundial de los exorcistas, el padre Gabriele Amorth

, quien ha dado con el origen de esta situación mundial al afirmar que la recesión financiera es culpa del Demonio, que sugiere decisiones económicas equivocadas para dividir y empobrecer a los países.

Como resultado de ello se ha provocado el desabasto en varios centros del país como ha sido el caso de esta su tienda de la esquina –por algunos conocida como “Oxxiomar”, “Omart”, “Miscelánea La Lupita”, “Dispensario del Padre Omaro”, entre otros-.

Estamos conscientes de las afectaciones que ello ha ocasionado por lo que ofrecemos encarecidamente una disculpa. Sabedores de que el inicio de año o la llamada “cuesta de enero” representa un reto para nuestros consumidores, deseamos que encuentren en este establecimiento un aliado de su economía. Luego de intensas negociaciones con el gobierno cuasisemiparalegítimo, con el sector empresarial y por supuesto -y sobre todo- con representantes del Vaticano, la curia Romana y la Arquidiócesis de Xoco, se llegó a un acuerdo de apoyo a la economía.

Como parte de dicho acuerdo nos permitimos anunciar las siguientes acciones:

·Congelamiento de los precios de TODOS* los productos de este establecimiento a partir de la publicación de la nueva lista de precios.
·Surtir adecuadamente la miscelánea con los productos de la alta calidad que le hemos ofrecido hasta ahora y con novedades, siempre en la medida que los recursos para ello lo permitan.
·Conservar el otorgamiento de amplio crédito a todos aquellos que lo soliciten, lo requieran y lo pida.
·Mantener las facilidades de pago que nos han caracterizado.
·Continuar con el servicio de préstamo sin tope máximo sin más requisitos que existan los recursos y se solicite o notifique al gerente, ejecutivo de cuenta o al cajero de la Sucursal Matriz del Bancomarnortex DNSG.
·Aceptar pago con vales de despensa sin cobro de comisión.
·Descuentos de 10% en compras superiores a los 150 pesos que sean liquidadas antes del 17 de enero y en aquellas iniciadas tras la publicación del presente acuerdo.

En este sentido, congelar los precios de nuestros productos permitirá apoyar ahora más que nunca su economía para generarles ahorros que puedan dirigir a otras necesidades de principio de año.
A través de este esfuerzo sin precedentes, el sector clericó-empresarial ratifica su compromiso con la población y asume responsablemente el reto de mejorar la capacidad adquisitiva de los habitantes de este pueblo de Xoco mediante acciones concretas que resulten en un mayor bienestar para todos.
Asimismo, refrenda el llamado de nuestro Santo Cardenal Primado Norberto Rivera

para que a pesar del temor por la violencia y la crisis económica impere la fraternidad y la ayuda mutua.
Junto con ello y en ocasión del Encuentro Mundial de la Familia rogamos renovar la fe que sólo así y no con anuncios de Televisa se podrá superar la crisis.

Aprovechamos la oportunidad para aclarar que ante las constantes amenazas contra nosotros, no nos dejaremos intimidar por grupos cobardes que pretenden amedrentarnos con mensajes anónimos para abandonar la plaza que con tantos sacrificios hemos conquistado.

Ezoz grupoz noz resultan familiarez pero tenemos el control del tráfico en la zona. Y si van a hablar de nuestro negocio “es correcto” pedir que también lo hagan de las “fuerzas editoriales del mal”.
Por último pedimos a quienes lean esto fortaleza, discreción y UNIDAD en estos tiempos de cambios POLÍTICOS y ECONÓMICOS en nuestra comunidad pues no sabemos a dónde nos lleven.

Atentamente

“Al César lo que es del César y ADios que te vaya bien”

Padre Omaro**

Gerente general, dueño, administrador único, contador, dependiente, almacenista, representante legal, vocero, socio mayoritario, cajero, cargador de “Oxxiomar”, “Omart”, “Miscelánea La Lupita”, “Dispensario del Padre Omaro”. Además gerente, ejecutivo de cuenta o al cajero de la Sucursal Matriz del Bancomarnortex DNSG.

*Excepto aquellos productos cuyos precios están fijados por una lista proporcionada por el proveedor.

** El Padre Omaro es Ministro de la Iglesia Xoquiana. Articulista de la Revista “Pederastis los meos ovums” y autor de los libros: “JIFI del demonio, un exorcismo a las nuevas tecnologías” y “La Fabulosa Fábula del “emo” que quería bailar, pero sólo Trova Yucateca”, ambos editados por Editorial Cuarto Piso. Cursa actualmente la Cátedra Nora de Periodismo Asocial en Inglés. Conduce el programa radiofónico dominical “La Hora Nona Nacional”.

El misterioso futuro...

Sin afán de hacerle la competencia al Brujo Mayor en las predicciones, una foto puede revelar mucho.
Acompáñeme pues a este profundo análisis astrológico-astronómico-hermenéutico-ideológico-psicofísico que con mucho esfuerzo se ha realizado:

En esta foto Julieta fue la primera en tener la revelación, lo vio venir, y tal como dicta la profecía, a los nueve meses se hizo presente. Ana no se quiso quedar atrás, los planetas se alinearon e hicieron que cupiera en su delgado cuerpo… Un misterio sin duda.

La foto claramente revela quién será siguiente en la quiniela. Pero no quiero dejar de lado a Jessica “Maruchan” Leal, quien evidentemente hace el feo a cambiar pañales…

Aquí se ven felices los tres, pero el más "boligomesco" colmaría la paciencia de las fuerzas del más allá, quienes posteriormente lo echaron, Junior parecía ser el consentido, sin embargo las cartas decían lo contrario: sería removido también por las fuerzas oscuras.

Según la lectura del tarot el señor Campos tiene de dos “sopas”: o le baja a sus temas tecnológicos o las fuerzas oscuras invocarán a los muertos y despertarán al “monsieur” de las noticias.

Nuestra siguiente foto es aún más reveladora y va más allá de 2009…

Aquí las estrellas no mienten, podría ser el año 3015 o 4025, sólo sobrevivirán en el desolado mundo aquellos que hayan ahorrado energía en su trabajo, aquellos bien reposados y que además tenían el conocimiento maya de los astros.

Ya saben, este año las predicciones son muchas, vean bien sus fotos, ahí podrán descubrir misterios sin resolver… Incluso algunos este 2009 podrían encontrar a su verdadero padre…

La Pasión en el Hotel

No importa que tan “chapado a la antigua” seas, que tan sola esté tu casa o que tan fresa te consideres, si no has ido a un hotel exclusivamente a “echar pasión” no has vivido…

Los pretextos son variados, pero la verdad es que la sensación es distinta cuando se acude al llamado cinco letras (cuatro, cuando es de medio pelo). Saber que no tienes que tender la cama o arreglar el cuarto… Echarle ganitas por aquello de que te estén grabando (jejejeje, para que después te veas en “Hoteles de Zaragoza II”), mínimo dos canales XXX y si tiene jacuzzi, ni hablar…

La práctica no involucra acudir “por necesidad” (entiéndase casa siempre llena o un viaje de vacaciones), sino por sumar una experiencia sexual más a toda la gama que existe.

Precios, colores y zonas hay para aventar al aire… Por ahí un amigo de la universidad hasta membresía tenía en los hoteles de San Cosme… Les dejo una página que enontré al respecto www.hotelesdepaso.com

Los que ya han ido, me entienden; los que no, vayan sin pena… Yo mientras tanto me seguiré divirtiendo tocando el claxon y gritando “puercos…” a todas aquellas personas que “cacho” saliendo del hotel. (jejejejejejjejeje)

No me gusta escribir “peladeces” si no es necesario, pero este post amerita terminar con aquella frase noventera:

“A coger y a mamar que el mundo se va a acabar”…

Tal vez, sólo tal vez…

Desde hace nueve años alguien tuvo a bien lanzar el rumor: “las computadoras se volverán locas, porque no tienen tres ceros”… Era el año 2000, el nuevo milenio.

Ya estamos en 2009 y mi computadora sigue igual, ni más rápida ni más lenta.

Pasarán los años, eso es seguro, y cuando lleguemos (bueno tal vez ninguno de nosotros) al año 3000 habrá nuevas “chácharas”…

Tal vez en México gobierne el PT…

Tal vez el Barrio de Tepito se fresa, sea el nuevo Polanco…

Tal vez el equipo más popular de futbol sea el Zacatepec…

Tal vez no existan los emos (se habrán suicidado todos para entonces)

Tal vez el reggetón sustituya la música clásica…

Tal vez Don Esteban sea el próximo Pitágoras…

Tal vez el internet sea de paga y ya no se pueda leer Hateboy…

Mientras eso ocurre, a “chutarnos” 2009…

La Guerra de los Mundos II

…llegue del trabajo el 24 de diciembre, era Navidad, mis vecinos enfiestados festejaban en el andador. Incluso uno me gritó que me uniera a la celebración. Sin mucho caso y haciendo cara “buena onda” huí.

Lo primero que hice, bueno en realidad lo segundo después de de prender la luz, fue verificar las trampas, para mi sorpresa una había desaparecido…

“A chingá” exclamé pensativo, ya que mi memoria me falla mucho, en una de esas ni la había puesto ahí… Cauteloso y un tanto temeroso me asomé debajo de la estufa…

La trampa estaba ahí, sólo podía observar la mitad, pero estaba ahí. El ratón resulto ser todo un Schaerzennegger (o como quiera que se escriba “chuarcheneguer”) porque arrastró la trampa en la que quedó pegado…

Como sólo veía media trampa persistía la incertidumbre: ¿El ratón yacía pegado? ¿La había puesto ahí y se burlaba de mi a mis espaldas?

Cuando, ayudado de una escoba, saqué la trampa pude observar que no sólo había arrastrado el “pega ratas”, no sólo se había comido el pedazo de rosca, sino que hasta había defecado encima de la trampa… ¡Joé!

Muy a mi pesar, el ratón había ganado la batalla, más no la guerra…

Enojado por la burla acudí al cazador siberiano. “Peloy arrastró la trampa”, le recriminé. Él con su melodiosa voz dijo “No guey las trampas chicas no sirven, compra una grande, en esa sí vale madre”…

No me quedó más que revisar la táctica de guerra. Me dispuse a ver horas y horas de Tomy y Jerry, pero no encontré respuesta, incluso pensé en ver “El coyote y el correcaminos”, pero me dije a mi mismo: “es un roedor, no un ave”…

Han pasado más de cinco días, compré una trampa grande, estuve a punto de contratar a un negociador, pero el ratón ya no apareció, ningún indicio de su presencia en la cocina...

Mi sorpresa a inicio de semana, fue ver en CNN imágenes de la ofensiva militar de Israel en la Franja de Gaza… Sin duda el ratón está allá, sin duda él empezó todo, sin duda era un ratón palestino.

¡El ratón vive, la lucha sigue!

La Guerra de los Mundos...

La cosa estuvo así…

Entré a mi casa, eran diez para las once de la noche, cerré la puerta, colgué las llaves del carro. Cuando encendí la luz para dejar el termo en la cocina, lo vi…

Lo observé fijamente y me observó, ambos nos sobresaltamos. Sin más, lo amenacé: “ratón, tu y yo no cabemos en el mismo pueblo”…

Ante tal amenaza, corrió detrás de la estufa.

El ratón vaquero se quitó el sombrero y me dijo a solas algo que no entendí, ya que no hablo “ratonés”… Pero supe que era el inicio de una guerra.

Dispuesto a acabar con él acudí a Jesús González, alias “Peloy Malandro”, experto cazador siberiano. Con sus sabios conocimientos en la materia me dijo: “He cazado muchos ratones en mi vida; lo que le pongas en la trampa, no lo toques con las manos, si lo agarras, ya valió madre, nunca lo vas a atrapar…”

Por la tarde me dirigí al centro de Coyoacán, era una guerra y sabía que tenía comprar lo necesario para sobrevivir. Entonces fui con el experto: Tony Warrior.

Compramos comida, un par de trampas con pegamento para ratones y un AK-47; entonces sí, estaba listo…

Organizaciones defensoras de los ratones se enteraron de la guerra. El Movimiento Unido de Bazuka por la Vida de los Roedores me recriminó: “Si lo atrapas, no lo mates, es un ser vivo, además no mames, ¿lo vas a matar en Navidad?…”

Aunque no mermó mi conciencia, hizo eco en mi cabeza; Tony Warrior sugirió: “si lo atrapas déjalo pegado, morirá de hambre y no será tu culpa, o mejor aún, como en las películas antiguas, ponlo en las vías del tren, si escapa, sobrevive, si no morirá, o en una de esas llega otro ratón a salvarlo…” (Ya estaba desvariando el Warrior).

Por la noche regresé agobiado a mi casa, saqué las trampas para ratón y me dispuse a colocarles comida encima. ¿Si yo fuera ratón, qué me gustaría comer? me pregunté…

Claro, un poco de esa deliciosa rosca con nuez… entonces recordé los consejos de Peloy Malandro, batalle para colocar, con un cuchillo y sin tocar, un poco de pan estratégicamente acomodado, puse las trampas en el piso y me fui a dormir…

¿Qué pasó? ¿Cayó en la trampa? ¿Utilicé el AK-47? ¿Aparte de la rosca, el ratón tomó leche fría?

Descúbralo en la siguiente entrega…

Manifiesto del 24…

-Odio el rojo en todos lados
-Odio a Santa Clos, Santi Clos, Santa, Santa Claus, Papá Noel o como quiera que se escriba
-Odio los buenos deseos
-Odio las tarjetas
-Y las tarjetas musicales más
-Y las virtuales aún más
-Odio a los renos y al Reno
-Odio los aglutinamientos en los centros comerciales
-Odio a los locutores deseando una “venturosa navidad”
-Odio los spots navideños del IMER
-Odio el tráfico navideño
-Por supuesto que odio los cuernos y nariz roja en los autos
-Odio los villancicos
-Odio los tarareos de canciones navideñas
-Y los chiflados también
-Odio a Luis Miguel
-Y a su disco navideño
-Odio, como en otras temporadas, a Mariano Osorio
-Y a sus poemas leídos
-Odio la ropa con motivos navideños
-Odio que las mamás digan “ponte suéter, hace frío”
-Odio a los osos navideños de Coca-Cola
-Odio los abrazos de navidad
-Odio a los que pronuncian “navidá”
-Odio los “chayos” navideños, porque no me tocan a mi
-Odio el llamado maratón Guadalupe-Reyes
-Odio la canción del Santa Clos que canta Omar en la redacción
-Odio el Jo-Jo-Jo
-Odio las botas navideñas
-Odio el cliché de la chimenea
-Odio a los duendes ayudantes de Santa Clos
-Odio a Willy porque me recuerda a uno
-Odio las películas que tratan el tema de la navidad
-Odio a los investigadores que se empeñan en afirmar que Jesús no nació el 24
-Odio las posadas
-Odio el peregrinar
-Y el “ora pronobis”

-Odio el sol de esta época, quema.
-Odio al Grinch
-Odio que me digan Grinch
-Odio a Toño Guerrero porque me recuerda al Grinch
-Odio trabajar en Navidad...

El Negocio Navideño (Mensaje de Don Esteban)

Era un negocio redondo, todo parecía brillar…

“Lucramos Don Esteban, grabamos canciones navideñas y las vendemos en internet, ganaríamos más que Luis Miguel”, le dije a Don Stevie Wonder…

Él sabio como siempre, sereno, y en modo ahorrador de energía, reflexionó y mandó un mensaje de navidad.

¿Cantó? ¿Venderemos? ¿Usted compararía?

Descúbralo aquí.

Idea original: Un tal Rodolfo Zapata y un tal Don Esteban
Producción: Un tal Carlos Jaimes

Milk and TV

Una característica de la niñez es que tus padres procuran, en la medida de lo posible, hacerte tomar leche.

Que porque es buena para la salud, que porque es buena para los huesos, para los dientes, para crecer, etcétera. En “mi casa es su casa” parecíamos becerros. Cajas y cajas de leche circularon por la cocina.

Hoy, 20 años después, he de confesar que el café es la onda. Por qué los padres no ofrecen café, no lo sé, no estudié pediatría. Lo que sí sé es que mi hermano no tan menor (18 años) no puede separarse de su “lechita” con “chocomilk”.

Salimos a comer, o cuando va a la casa, le invito un café y siempre me lo canjea por un vaso de “lechita”. He llegado a la conclusión de que cuando termine su carrera (administración de empresas) y trabaje, le dirá trajeado desde su oficina a la secretaria:

“Martita por favor cancele mi cita de las 10:00, páseme los contratos que tengo que firmar y prepáreme una lechita con chocolate”…

Jejejejeje. BAMBI.

El regalo ideal...

Si usted no sabe que regalar en esta navidad, ¿qué le parece un Frankenstein?

Aunque no se parecen físicamente, sí son mascotas creadas con biotecnología. Lo que es lo mismo, “monitos” que respiran, comen, sangran, sienten, viven y mueren.

Osease, usted estaría regalando un pequeño “ser” viviente al que le puede poner nombre y apellido. Estas “madrecitas empaquetadas” vienen en distintas presentaciones, puede escoger su color de piel, su personalidad (por aquello que quiera uno amoroso) y su periodo de vida. En el empaque están en hibernación y vienen con todo y su monitor cardíaco.

Aquí hay de dos sopas: o es usted muy conservador y piensa que esto es obra de Satanás, “cosas del diablo”, o es más “open mind” y acepta que poco a poco la vida se crea sin Jebús.

Aunque no han llegado a México, visite www.genpets.com podría ser el regalo ideal (el niño de la portada se ve feliz ¿no?).

La Patroncita

Cuando era niño, los 12 de diciembre tenía año con año un gran trauma: ¡NO PODÍA DORMIR!

Don Lupe, vecino de edad avanzada, dealer de droga y fiel a la “madrecita de los mexicanos”, ponía y repetía a todo volumen su disco guadalupano. Ya alucinaba el “en el cielo una hermosa mañana…”

Esta madrugada, por primera vez en años dormí. Como yo no soy muy aficionado a la “morenita del Tepeyac” les presento a mi verdadera “patroncita”…

Xochitl Esperanza, ella me da permiso o no de faltar, de comer, ayunar, de salir…

Si la "Patroncita de Asuntos Especiales del Santísimo Cuarto Piso" es milagrosa o no, hay que preguntarle a Mauricio.

Comunicación patito...

Hasta en la escuela más “pato” de comunicación y periodismo te enseñan que el papel del comunicador, como su nombre lo dice, es trasmitir la información al público, pura, libre de opiniones y calificativos.

Evitar agregar tu opinión es indispensable, datos e investigaciones sí son válidos.

Este jueves Oscar Mario Beteta, conductor en Radio Fórmula, se puso a discutir de una manera “estúpida”, diría yo, con el director de la Facultad de Filosofía y Letras de la UNAM, Ambrosio Velázquez.

Vale la pena escuchar la “entrevista” para distinguir lo que un buen comunicador NO DEBE HACER al aire. Además le servirá para formar su opinión sobre Lucía Morett. 

ESCUHAR A BETETA VS MORETT

Échate un piropo...

Con esta entrada, el blog se vuelve más “naco”, vulgar y corriente de lo que ya es.

Aunque desagradables, los piropos tienen mucho ingenio, algo destacable en cualquier persona.

Así que cortesía de “Fashion”, amigo de la prepa, va este piropo, el más corriente que he escuchado: “Preséntame a tu ginecólogo para irle a chupar los dedos”.

Uno gastronómico: “Vamos a hacer barbacoa, tu pones el hoyo y yo el animal”.

Uno dietético: “Con esas tortas, ni refresco pido”.

Uno religioso: “Nálgame dios”.

Uno preventivo: “Chichocamos nos matamos o al hospital damos”.

Así que ni se persignen, ni se espanten, todos aunque no los digamos, sabemos de este tipo de piropos. ¿o no?

PD. No me salgan puritanos y escriban, aunque sea anónimamente, sus mejores piropos. 

Lennon región cuatro...

Según varios medios (yo no soy fan from hell) hoy se cumplen 28 años de que Mark Chapman le disparó a John Lennon.

Por las circunstancias y la época causó un gran revuelo, habían matado a un grande de la música, un “héroe” para muchos….

Hoy a 28 años de su muerte no creo que el asesinato de algún músico cause revuelo, ni un Rolling Stone, ni un Metallico, ni un Tacubo. Aunque así como pasa en México (y pasó con Valentín Elizalde) nuestro héroe de la música sería o Vicente Fernández o Juan Gabriel…

Sí, por sus letras llenas de contenido social: “Vamos al noa-noa…” o “Grabé en la penca de un maguey tu nombre…” estos personajes serían nuestro Lennon…

¡Qué Chafez!…

La Madrina del Pulpi

Algunos especialistas le llaman "Bullying"... Psicólogos le llaman parafilia, masoquismo, para ser precisos. La verdad es que las malas lenguas dicen que Carlos Jaimes sólo levantó a "dos chicas buena onda"...

Prohibido el PE-PE-PE...

Ante la inminente boda de mi cuñada me veo obligado a comprar un traje (debido a que no me quieren llevar de Converse y mezclilla), lo más seguro es que sea negro y sencillo.

El show aquí es: ¿para qué esforzarse en verse bien, si como buena boda chilanga terminaremos bailando en filita el pe-pe-pe y Brasil?

Así es, no me cree… échele un ojo, vea las caras de todos…



((Perdón a la tal María y al tal Jaime por piratearme su “conga”))

Así pues aviso que si algún día, sólo algún día, me caso con Karla, tienen prohibido bailar en filita en mi boda y así dirá la invitación:

PROHIBIDO HACER FILA. PROHIBIDO LOS NIÑOS. PROHIBIDO EL ITACATE

La Onda de Madonna

Si no fuera tan “fans” de los Rolling Stones, diría que el mejor espectáculo que he visto, fue el concierto de Madonna… Sí cada dos o tres minutos repetí: “wow”.

Madonna, además de la onda gay, traía toda la actitud en el show; “Fuck You” le dijo a un incauto y “C´mon mother fuckers” nos pidió. Soy fan de Ray of Light y fui más fan de la versión NO descafeinada de Hung Up que tocó, sí con guitarra estridente y todo…

Podría seguir con los “pros”, son muchos, pero como este blog es “quejumbroso”, pasemos a los “contras”…

- La hueva que me dio el señor Oakenfold, que si bien sólo mezcla cosas buenas como Coldplay o los Red Hot Chili Peppers, el colmo fue que se robara el intro de Born Slippy de Underworld.

- El estacionamiento más caro que he pagado en mi vida: 200 pesos. Ni una lavadita le echaron.

- Que las dos horas que duró pasaron muy muy rápido…

- La señora mal decolorada que se sentó atrás de mí, a la derecha. En todo el concierto platicaba e ilustraba a su comadre con frases como: “Sí, las calabacitas salen ricas con pollo o con queso y elote…” o “Si ya sé que canción es, esa, la que sale en… esa, sí la de Argentina”… o “Ayer llevé a la Sara a vacunar, pos como duerme conmigo…” o que tal “Allí mira, ve, allí, después del cinco sigue el seis, ¿ves?”…

- La ola, una vez pasa, pero ni que fuera final de México contra Brasil. Además al final ya salía re-aguada.

En fin GRAN concierto, pese a lo que muchos digan.