Ahora sí, los Meros Meros...

Luego de intensas votaciones en los premios lo Mero Mero Nuestro…
Luego que una vez más fui acusado de Rodolfo Ugalde….
Luego que el bazuka formó el movimiento de resistencia civil Frente Amplia Progresista, que por ahí dicen, Mario Campos y Raúl Luna fungen como estandartes…
Luego que nadie, repito nadie, está conforme con las votaciones de hateboy.

Aquí están los resultados, definitivos, inapelables e inaplazables de los premios lo Mero Mero Nuestro.

ESCÚCHELOS...

La entrega oficial de los premios se realizará en el Salón Rosales el próximo sábado 15 de Noviembre. Habrá alfombra roja, paparazzis, área de prensa, transmisión online, dj, banda de rock, chela, comida, bailongo y más... Ni los premios MTV con Metallica nos superarán.

PD. Esto es la invitación, así que si lo leíste, estás invitado. No esperen algo personalizado.

Un agradecimiento especial a Rafa Rosales, David Pérez, la Lichis, Omaro López y Eduardo Bazuka por ayudarme con la producción...

¿Te da frío?

Odio el cambio climático, mientras en el la Ciudad de México hay máximo 15 grados de temperatura, en Sonara llegan a los 40 grados. En la mañana el señor del clima (Jaime Albarrán) dijo que el frío se sentiría en el norte del país… y ¿dónde jodidos está Sonora?

Quién tiene la culpa (siempre hay culpables), los gases de efecto invernadero, el CO2, el hoyo en la capa de ozono o Mario Molina… no lo sé.

Lo único que sé es que ahora sí aplica, como dice el clásico: ¿Te da frío? ¿Te tiemblan?

O la otra: No digas frío hasta no ver pingüinos…

The Good Old Days...

Ahhh los viejos tiempos… tal vez soy muy joven para la frase, pero hay muchas cosas que extraño.

Sin duda una de ellas es NO trabajar, increíble pero en la universidad a la una de la tarde ya estaba en casa… Todo el día para “vaquetonear”.

La comida en la mesa, diario, como dijera mi papá: “como dios manda”, nada de pasar sinsabores en la calle o comer en el tupper hecho exclusivamente para ser sometido al horno de microondas.

La pobreza se sufría, pero tus deudas no pasaban de los 500 pesos… Las fiestas patrias, navidad, rosca de reyes y demás efemérides se disfrutaban entre familia.

Pero todo esto no lo hubiera extrañado de no ser por la imagen que se me metió en cabeza cuando el lunes noté, sobre avenida Cuauhtémoc, unos zapatos anudados y colgados en el cable de luz… ahhh los viejos tiempos, cuando las calles estaban llenas de tenis y zapatos viejos colgados… parecía deporte nacional.  

Extraño los viejos tiempos, y claro, odio los actuales. ¿Ustedes qué es lo que más recuerdan?

El Cochino Dinero

El mundo vive una crisis financiera y todos se alarman ¿por qué?

La respuesta es fácil y obvia: EL COCHINO DINERO.

A todos les (nos) preocupa el dinero, la plata, la morralla, el varo (recuerden leerlo siempre en tono Michesco) porque con eso se mueve el mundo, o lo que es lo mismo, con dinero baila Snoopy.

Si no pagas las tarjetas de crédito “atoreishion”; sin dinero seguro, adiós colegiaturas, o en el caso de los principiantes como Rosales, adiós pañales.

Sin el cochino dinero no más fiestas con barriles de cerveza, no más orgías en la casa de la Licenciada Crujipollo (naah no se crean, le dio miedo), no más Cuautlazos ni conciertos (aguas con Madonna, en una de esas cancela).

En fin los que saben del tema dicen que “nos va a hacer pomada la crisis”.

El cochino dinero es tan necesario que resulta fantasioso un mundo sin él… como el trueque ya no funciona muy bien, comenzaré por pedir crédito a 12 meses sin intereses en el Oxxy Omaro del H. Cuarto Piso.

Jebús si esta semana lees el blog ¿gírame unos dólares no?, aunque pensándolo bien la respuesta a la crisis podría venir de un video en YouTube (o no Chucho).

PD. Este post está dedicado un buen amigo que en la Universidad nunca tenía más de dos pesos en la bolsa.

Breaking News

Lamento informarles de la muerte de Spongebob SquarePants mejor conocido como Bob Esponja, quien había ganado la sede de los Premios lo Mero Mero Nuestro… Al parecer sufrió una hiperhidratación…

Tendremos que celebrar en el Salón Rosales, segundo lugar en las votaciones. No se angustien, no es Fondo de Bikini, pero habrá DJ, Banda de Rock, Barriles de Cerveza, Alfombra Roja (o de algún color), transmisión por internet, karaoke y más…

En tanto, anuncio que el jurado que avalará o cambiará a los ganadores quedó así:

Redacción: Jessica Leal
Fin de Semana: Guillermo Rodríguez
Producción: Orlando Oliveros
Cultura: Amelia Rojas
Deportes: Tesalia Alonso
Asuntos Especiales: Antonio Guerrero.

En el próximo post pondré los ganadores definitivos y la fecha del “magno EVENTO”.

No me pagan por decir cosas bonitas…

Este 15 de octubre el H. Cuarto Piso cumple un año más de “ir por el sendero del bien”, tal como lo ha ordenado la Madre Superiora.

Con ese pretexto mi compañero y amigo Mario Campos realizó una mesa de análisis sobre la ética en los medios de comunicación. Contó con la participación de tres periodistas y especialistas: Benjamín Fernández Bogado, director de Radio Libre de Paraguay; Raúl Trejo Delarbre, académico de la UNAM y José Zepeda, director para Latinoamérica de Radio Nederland. (Escúchenla en www.noticias.imer.com.mx)

El análisis de los tres es bastante preciso, sin embargo como este blog es de odio, sólo rescataré la conclusión de José Zepeda:

“Yo creo que los periodistas somos gente molesta, no somos gente muy afable, no somos gente muy simpática, no nos pagan para decir cosas bonitas y eso hay que recordarlo también”.

Ahora saben porqué demonios no soy amable, sociable o simpático. Como dice el clásico “Fuck everyone else”.

Pd. También odio a los periodistas.

La Comidilla

Cada seis o tres meses el servicio social del H. Cuarto Piso se renueva, por ahí paso Omar, por ahí paso Richar, por ahí pasé yo, por ahí pasan las burlas…

Sí, hasta donde recuerdo, lo que ahora es tradición (molestar al servicio social) se afianzó con Bobby; joven serio que te ofrecía ayuda de una forma maquiavélica, todo le parecía nota (nos decía: “oigan, ya tienen esta nota: atropellan a niña en Eje Central, es muy importante ¿no?) y terminó siendo muy malhumorado…

Después llegó el Salsas, personaje que hasta la fecha sigue siendo “jodido” por todos (si no me creen vean su HI5, claro, si en alguna foto sale entero con sus 20 kilos de más).

Luego la burla pasó a “La niña del Japón”, “taka- taka” o “señorita cometa” que incluso aceptó su destino. A la par apareció una niña de Cuautla que trabajaba en Kentucky Fried Chicken, sí, la Licenciada Crujipollo.    

Sin duda la nueva “comidilla” del H. Cuarto Piso, por su “tonito” de voz, es la Tesorito… o como recientemente fue nombrada: Pájara Peggy.

El buen Rafita hizo la proeza ¡hacerla cantar! Disfruten sólo un pequeño fragmento de lo que parecía imposible…   ESCÚCHALA

Pd. La próxima vez esperemos la grabe diciendo “sí que sí, a la guan a tu…” 

Los Mero Mero Nuestro segunda etapa

Concluyeron las votaciones de los Premios lo Mero Mero Nuestro…

Si el voto popular definiera los resultados así quedaría el Show.

El dream team: Paco y Richard 39 (57%), Pepe (Look Microbús) 39 (60%), Villa de Xoco – “Tuve un pesadilla” 50 (78%), ¿Diputado Andrés Bustamante?: Bahena 38 (48%), Gema Hernández 25 (37%), Corazón 36 (59%), La Crujipollo 27 (44%), Fiesta de Diana 31 (52%), Elsy Cerero – “En la discoteca Niusvain Divain” 31 (47%), Papá Perfume / Don Brut 26 (38%); Omar, Mendoza, Odt y Alma en una fiesta guerrillera en Excélsior 48 (75%), El despido de Boligoma 34 (48%), Cuevas en China comiendo sólo hamburguesas 28 (43%).

Sin embargo el Show debe continuar, así que habrá un Consejo que avalará la decisión popular o la cambiará. El Consejo estará conformado por un integrante de cada departamento del H. Cuarto Piso.(Cultura, Deportes, Producción, Redacción, Asuntos Especiales y Fin de Semana)

También les aviso, anuncio, comunico, revelo, que me llegó al celular una petición para otorgar la sede de la entrega de los premios. Suman ya cuatro peticiones, lo he analizado y lo someteré a votación…

¡Háblele!, digo… ¡Vótele!

Del olvido, pasando al no me acuerdo, llegando al ¿cómo me llamo?

Lean bien esto, quizá necesite que me lo recuerden…

Los que me conocen saben que mi memoria es mala, muy mala, diría yo. Eso no importaba antes, ya que no “pesaba” en mi vida, siempre había quien me recordara que hacer, no había responsabilidades, pues.

Ahora odio mi memoria (para no variar), ya me trajo dos problemas:

Una vez me habló Karla por teléfono a la redacción, inmediatamente un reportero marcó. Le dije a mi amorcito que espera “dos segundos”, tomé la nota, revisé ortografía, hice otras cosas… la llamada SE ME OLVIDÓ. Karlita me marcó más de media hora después, enojada sin duda, me reclamó y no tuve más que aceptar y darme cuenta que mi memoria sí estaba jodida.

Ayer algo que he venido haciendo a lo largo de un año y medio SE ME OLVIDÓ otra vez, sí como dice la canción.

Olvidé grabar la cápsula informativa de las 22:00 horas, lo que me atrevo a decir, ya es mecánico, se borró completamente de mi mente. ¿Tendré Alzheimer juvenil? ¿Déficit de atención?  ¿Me raptaron los marcianos y experimentaron? ¿Quién soy? ¿Cómo me llamo? ¿Qué es esto del Hateboy? 

Seguimiento Premios Lo Mero Mero Nuestro

En respuesta al post xoquiano me permito emitir una aclaración. 

Comunicado de prensa 0465 de La Oficina Poco Oval del Chico del Odio. México DF a  7 de octubre de 2008.

Salute Tutte¡¡¡

Es común que en las reuniones, con unas chelas de más, “apliquemos” un clásico brindis… Las formas de hacerlo varían.

Desde el clásico “salud” o “cheers", hasta las más complejas frases de ingenio.

“¿Qué  quiere el seguro social?... Salud”

“Arriba, abajo, a un lado, al otro, al centro y pá dentro”

“Por ellos, por sus mamás que los hicieron tan bellos, para acostarnos con ellos, salud”

“Por ellas, las que brillan como estrellas, nuestras e inseparables: las botellas”

Les comparto el que hacíamos entre los amigos de la universidad…

“Salute tutte… por la vida prostitute, para que el amor nunca se acabe, por las del culo ancho…  ¿por quiénes? Por las botellas, pues, carajo”

¿Se saben otros?

¿La infancia distorsionada?

Discrepando filosóficamente con Tess y Tony Warrior sobre “si fuéramos muppets en el H. Cuarto Piso, ¿quién sería quién?” (Imagínelo: Bahena = Fozzi, Pepe = Rufo, El Bazuka = Animal y La Madre Superiora = Nanny) descubrimos que las caricaturas infantiles tienen trasfondo…

¿Dejarías que tus hijos vieran ahora a Beto y a Enrique?  Dos hombres viviendo solos en un apartamento citadino con plantas que regar y mascotas que cuidar… Me suena a serie gay de Warner.

O qué tal los Muppets Babies… de inicio nunca vi que les cambiaran el pañal y sobre todo el misterio de Nanny. Era un travesti vestido con mayas rayadas o fue víctima de la delincuencia y estuvo decapitada…

O los Supersónicos, que seguro decepcionaron a muchas personas cuando crecieron y se dieron cuenta que el futuro no parecía tan promisorio… No autos volando, no tubos de aire para el transporte, mucho menos una máquina que te vista y te rasure a la vez…

En fin por eso la sociedad estará así… Por eso odiaré casi todo… Por eso Papá Perfume huele tan mal…   ¡Difícilllllllllllll de Creer! (jejejeje)

QUINIELA

Las “quinielas” son un buen instrumento de convivencia, puedes ganar dinero, puedes practicar la probabilidad matemática o simplemente afinar tu talento de adivinar el futuro.

En el H. Cuarto Piso la quiniela, que es “de a diez” semana a semana durante los 6 meses que dura la NFL, arroja diversos casos. Don Sagarpa, por ejemplo, apenas le atinó a 5 la primera semana, afortunadamente superó este domingo su propia marca, llegó a 7 aciertos.

Tess, nuestra especialista en deporte, le hace la luchita ahí va acercándose a los 10 aciertos.  La semana pasada “su servilleta” se llevó la jornada; la de este domingo está en disputa con el buen Chino (Pittsburg vs Baltimore definirá la balanza).

Ahora, como en el americano no “andamos muy finos” le vamos “quinielar” a quién es el siguiente que tendrá un bebé…

Candidatos hay muchos… Tess, Señor Cultura (el tercero, la niña), Mayela (aunque dice que no hay con quien) el Jefe Richard, Cue (uno con ojos rasgados), Peloy, el Bazuka y su “rufles”, e incluso mua.

Jajajaja un Renito…  NEL. NANAI. NO...

Pd. Felicidades al nuevo Rosalitos. El de verdad no el Rosa o el Salsas.

Camino al infierno o escalera al paraíso

Una “boba” petición que siempre he hecho para el día en que yo me muera es que cuando me entierren, cremen, tiren a un canal o disequen (jejejeje) pongan una canción para “despedirme”…

Siempre he solicitado “Highway To Hell” de AC / DC, aunque si muero por una buena causa, como evitar que atropellen a una viejecita, la canción “Stairway To Heven” de Led Zeppelín o ya de plano “La Tumba Falsa” nomás porque es pegajosa.

¿A ustedes con qué canción les gustaría ser “despedidos”? 

PREMIOS LO MERO MERO NUESTRO

Aunque este post es sólo para personas que tienen que ver con el H. Cuarto Piso, espero todos lo disfruten.

Se trata de los Premios lo Mero Mero Nuestro, que albergan 13 categorías. Tienen que votar por su favorito. Con cuidado al revisarlo ya que hay fotos.

Lo pueden encontrar en meromeronuestro.blogspot.com o píquenle AQUÍ

Diviértanse...

Mis Vecinos

Muchos conocen mi casa, para otros la describo: es un complejo habitacional de 4 casitas, dos abajo y dos encima. Es cómoda para dos personas, la zona es tranquila…

Sin embargo el problema son mis vecinos. Este post es para que se burlen a gusto de mi caso.

La de enfrente, puerta con puerta, es soltera, vive con su mamá y con aproximadamente 6 perros. Joé, dijera el clásico, a lo que huele. Cuando llego en las noches, y al menor ruido, comienza la orquesta de ladridos. Eso medio pasa, lo rudo está en la mamá: Doña Lucy.

Doña Lucy ya tiene sus añitos, es noble, atenta y amable, sin embargo, Dios le dio una voz de “pito”, “corneta” y “megáfono” a la vez. Es como si taladraran tus odios cada que te grita “buenos días”. Ni hablar de cuando se pone a discutir…

En fin, pasemos a los vecinos de arriba. Un matrimonio “grande” como dicen las señoras. La “doñita” es “fans” de las plantas; mismas que pone en su balcón; mismas que quiere mucho; mismas que riega cada dos días; mismas que escurren sin reparo, con todo y tierra, en mis ventanas, puertas y ropa tendida.

Los vecinos de atrás (contiguo al patio trasero de mi casa) también son un matrimonio de edad avanzada. Tienen el “detalle” de enseñar a hablar a su perico. Sí, un maldito perico que silba: “Fiu, fiu” a las 6 am.

Si llego estresado del trabajo a querer descansar, me estreso más.

México

Algunas personas se congratulan porque la bandera mexicana es la “más bonita del mundo”; claro sin saber que esa “payasada” fue organizada en una tarde ocio por un joven español que se dedica al telemarketing.

El orgullo patriota sale a relucir en estos días, cual más se siente orgulloso de ser guerrerense, morelense, mexiquense y todo lo que termine en “ense”, en fin orgullosos de ser mexicanos…

Como ya se imaginarán, sí, odio las fiestas patrias. De inicio heme aquí trabajando mientras las “personas normales” se rascan la panza en un día de asueto.

Otros con problemas se saben el himno nacional, pero eso sí, pregúntenles cuántos tequilas y qué se puede cenar el 15 y sin duda obtendrán más de diez opciones.

No nos hagamos, en el dominio popular las “fiestas patrias” son un pretexto más (como buen mexicano, jejejeje) para echar el bacilón.

Pd. Odio la arenga de cada 15.
Odio que cada quien de su grito. (FECAL, AMLO, MEC)
Odio como se desgañitan
Odio la canción “México” de Timbiriche
Odio que Dios no me botara en Italia.
Odio que todo en estas fechas sea odiable.


Pd. 2 No odio a las personas en la foto, sólo contribuyeron a las palabras

3D

Después de ver las arrugas de Bono, las canas de Adam Clayton, la inexpresiva cara de Larry Mullen Jr y las pelusas del gorro de The Edge en tercera dimensión, sólo me queda reconocer que todos los conciertos que he visto en video se han ido a la basura.

Lastima que por ahora (tal vez en unos 25 años) no podremos conseguir este video 3D, con todo y lentes de ñoño, para verlo en nuestra casa.

- Lo bueno:

Sí, la tecnología es impresionante.
El estadio azteca en la primea canción (y creo que fue todo, no más México)
La parte del Zooropa.
El audio, como debe ser en estos casos, muy fuerte y claro.

- Lo malo:

El cierre del concierto, aguado, aguado.
Que omitieran City Of Blinding Lights y I Still Haven´t Found...

- Lo Odiable:

Que el gerente de cinépolis amenazara con cancelar la función debido a fallas en el proyector. (jajaj si les contara como se puso la gente)
Los lentes mugrosos y con dedazos.

Quien no lo ha visto, véalo; quien no le interese, espero esto ayude a animarlo; quien sea fan de U2, que me corrija en algo; quien no le guste U2, que espere a que El Recodo o Lupillo Rivera hagan algo en 3D (jajajajjaajajjajajajajajajajajajjajajaj)

Cuando la cara te delata

Las personas que me conocen aseguran que en mi cara se nota cuando estoy molesto, feliz, serio, preocupado, aburrido y muy enojado…

Hoy mi jefa, no de departamento, sino la “madre superiora”, me reclamó abiertamente que le “hice jetas” durante su “curso” de redacción de notas para contenidos electrónicos.

El encono en su oficina fue tenso, incluso, diría yo, amenazante…

Odio no poder fingir mi inconformidad, odio que mi cara me delate y no sea YO quien se manifieste.

Por ahora sigo vivo aquí en el 4to piso y me voy de “vagaciones” una semana.

Que otros le hagan “jeta” para que no me extrañen.   

Eres freelance????

¿Es usted freelance en su trabajo? si es así, espero no le ocurra lo que a mi.

Aquí en  el H. Cuarto Piso, ser freelance tiene sus desventajas, poquitas en sí.

Por ningún motivo puedo pedir vacaciones, está prohibido, sólo los trabajadores de base gozan de esos beneficios.

¿Aguinaldo? (jajajajajajaja) es como pedir Mc Donalds en Cuba….

 Bueno, mínimo una rosca de reyes, un pan de muerto o un pavo en navidad, es común ¿qué  no?

Pues NO, son destinados para altos mandos y base, si bien me va, me dan las “sobras” (ok, los que sobran, pero suena más trágico “las sobras”)

No respetar el horario destinado a comer podría derivar en serias represalias…

Y no hablemos de que me paguen puntual, eso nunca ocurre.

Aquí, siendo freelance, sólo puedo respirar y parpadear, y eso porque se me secarían los ojos y tendría que preocuparme por ellos, cosa que también está prohibida.

Y tú ¿eres freelance?

Es un pájaro, es un avión...

No es una bitácora digital…
No es un diario en línea…
No es una “gadcetilla, majo”…
No es un boletín informativo…
No es The Xoco Times
No es un pájaro…
Ni un avión…
Y por supuesto no es un blog…

Es el “bloc” no tecnológico, poco interactivo, nada vistoso del buen SAGARPA (pá los cuates).

¿Qué es lo que lo distingue?

Como él lo ha dicho “le apuesta a la palabra”. Ahí sin duda la imaginación, la sintaxis, la originalidad y el sentido del humor llenan el “vacío” que podría existir tratándose de una innovación tecnológica de los últimos diez años.

Dolió sin duda tener que “censurarlo” en el espacio “Échele un ojo” pero de caer en las manos equivocadas, la represión sería inimaginable.

Visítenlo pues, en esa “clandestinidad” que amerita. Quien no sepa la dirección, investíguela en el departamento adecuado, no me la pida, Joé TM


** Joé TM es una marca registrada y patentada en la pequeña, muy pequeña Habana, no es una creación española como se piensa.

Los candados del noti

Cuando hay errores en el noticiario matutino lo más común es escuchar: “vamos a poner candados para que no vuelva a pasar”.

Imagínense la cantidad de “cerrojos” que ya tiene…

El talento de Don Omaro nos dio para hacer esta pequeña parodia musical. Recuerden que se hizo en una sola toma, sin cortes ni nada, no sean tan duros con la crítica.

ESCÚCHALA AQUÍ

Voz: Don Omaro “el narco padre” López
Descomposición Origina: Rodolfo “odio todo” Zapata
Música original: Los Tigres del Norte
Mezcla: Rafael Rosales

¡FELIZ VIDA!

Consulta Mitofsky relaciona la sonrisa con la felicidad. Sonreír y sonreír es sinónimo de ser muy feliz.

Según ellos, no importa si te lleva la chingada, vas por la calle y un tipo se mete un “megamadrazo” en un poste, como te reíste, eres feliz.

El debate no se hizo esperar. ¿Es usted feliz?

La licenciada crujipollo, con toda la sabiduría que la rodea, dijo: “sí soy feliz, pero la felicidad no existe” (¿tons? ¿cómo?)

La pregunta en cuestión es ¿qué es la felicidad?

A) Un sentimiento que va y viene
B) Un invento de Irma Cuevas
C) Un objetivo de la vida
D) Una herramienta de la radio (sonríe, la sonrisa se escucha al aire)

En fin, ojalá estén felipes y con tenis. Yo seguiré odiando a los optimistas.

La tecnología, los arcaicos y el internet inalámbrico

Se piensa que la tecnología es sinónimo de juventud. Sólo las “nuevas generaciones” están relacionadas con Ipods, computadoras, internet, sistemas GPS o Blackberries, sin embargo no es así.

Es cierto, mi querido “sopitas” a los 4 años ponía su película favorita en el DVD o un juego en Play Station, pero mi madre y mi tía se esfuerzan por entender la diferencia entre “entrar a internet” y revisar tu correo electrónico.

El punto es que hay personas negadas a la tecnología; tal es el caso de nuestra “madre superiora” que ni siquiera utiliza comandos de Word. Para cortar y pegar tiene que recurrir a “clikear” en edición, cortar, edición, pegar. Joé (dijera el clásico) tan fácil que resulta el control + x y control + v.

Ya no hablemos de las tantas veces que le han intentado explicar (todas sin éxito) qué son las redes sociales, qué es un podcast o el 3-G.

Para muchos la tecnología es cosa lejana, para otros como “Tony Warrior” (Antonio Guerrero) las circunstancias son distintas. No hay internet en su “pueblo”, nomás no llegan los cables ahí. La amable señorita de infinitum (que hablaba zipi zope) le dijo: “no le puedo vender el modem, por el momento no hay internet en eza región, nozotroz le avizamos cuando haya”.

Vamos a ver como nos va con el “nippeo” o con el “Gphone” (posible teléfono inteligente de Google).

¡No, no, por favor, todo menos eso!

Aquí en el H. Cuarto Piso todo se rige por un libro.

No es la Biblia (aunque Omar eso quisiera), no es el Manual de Carreño (nunca andamos de “tacuche”), no es el Manual de Periodismo de Vicente Leñero (ese tal vez sería un mejor periodismo), es el temido por todos, amado por Perdomo: Código de Ética y Manual Práctico de Estilo Radiofónico (jajaja nombre casi igual de largo que el programa deportivo de Tes: Impacto Deportivo, Salud, Cultura Física, Deporte, Ciencias Ocultas, Salud Mental, Herbolaria, Buena Alimentación y Modales).

Este “librejo” manda y domina; ¿quieres ir al baño? ni lo sueñes no dice nada de eso en el código, ¿es tu cumpleaños? nada de tomarte el día o de darte abrazos en público, está prohibido.

Por ahí corre el rumor, que incluso, los “altos mandos” obligaron a firmar años atrás una carta donde todos se comprometían a aprender el código de memoria.

Así es, día a día su servidor es amenazado con frases como “estudia, van a preguntarte el código” o “mañana hay examen del código”…

¿Cuándo terminará la tortura?

¿Ciberinfidelidad?

Los hombres son más infieles que las mujeres: MITO. Yo, en aras del equilibrio, diría que es igual.

Según una nota que “guglé”, los mensajes de celular, el internet y las salas de chat ayudan a las mujeres a ser infieles. Los especialistas “le echan la culpa” a los avances tecnológicos, ¿será?

Eso estaría al menos innovador, pero aparentemente las causas más comunes son: la monotonía, una vida sexual deficiente, la búsqueda de nuevas sensaciones y la falta de atención por el novio (a).

Ahora, favor de leer como ciudadano español en 1605:

“No os hagais gueis, la carne es débil. Vuestros cuerpecillos se estremecen con el sexo opuesto.”

Como niño de tres años vienen las dudas

¿Por qué somos infieles? ¿existe la infidelidad? ¿la naturaleza nos hizo polígamos?


PD. Después de leer esto no quiero preguntas acusadoras de: ¿has sido infiel? la respuesta es NO.

El cochino cochinero…

Eduardo “Bazuka” Manzanero comenzó el fraude… rellenó la encuesta desde las computadoras del cuarto piso.

Amelia “no suelto el micrófono” Dinamita casi se lleva la votación…. ella fue la primera en llamarlo “cochinero”.

Jesús “la chinita” Fernández fue el menos votado… tan impopular como siempre.

Diana “Dominga” del Barrio logró diez votos… todos ellos, asegura, sí fueron legítimos.

Tesalia “me largo a China” Durcal se desentendió de todo… a ella sólo le interesan las medallas olímpicas.

Francisco “espero un sirenito” Tovar amenazó con una marcha ciudadana… se le olvidó, ya que sólo piensa en cuánto gastará en pañales.

Omar “el bailador” Crespo intentó ser observador ciudadano… a la mera hora se corrompió y empató a 29 votos con el Bazu.

Jorge “chico Excélsior” Lora “consumó” su triunfo con 56 votos… cada uno de ellos comprado.

LA ENCUESTA FUE UN AUTENTICO COCHINERO.

Es por eso que he tomado la decisión de anular la encuesta y nombrar a Mayela “salseo todo el día” Adjuntas como ganadora interina de Latin IMERIcan Idol.

A los participantes se les enviará un citatorio para disputar un “gallo a gallo” y determinar quién es el mejor.

Les dejo la mesa de debate donde se revelaron los grandes fraudes, descárgala aquí…

PD. Rola por rola, gallo por gallo…

12 mil calorías

En la versión electrónica del diario inglés The Guardian tuvieron a bien revelar todo lo que se “empaca” Michael Phelps (el máximo medallista de oro olímpico en la historia) para que aguante las competencias y los entrenamientos a los que es sometido.

Empieza el día con tres sándwiches de huevo, queso, lechuga, jitomate y cebolla en pan blanco con mayonesa. Luego un omelet de 5 huevos y dos tazas de café, tres rebanadas de pan tostado con azúcar y tres panquecitos de chocolate. (¿Otra cosita?)

A la hora del almuerzo el muchacho Phelps come medio kilo de pasta, dos sándwiches de jamón con queso y las bebidas energéticas necesarias que le sumen mil calorías.

Ya para la tarde-noche, en la comida, este atleta se “echa” otro medio kilo de pasta, una pizza entera y otras mil calorías de bebidas energéticas, justo antes de dormir. (¿Algo más papá?)

En total su dieta diaria es de 12 MIL CALORÍAS…

Aquí en México deberíamos imitarlo, igual y ganamos una de oro. Empezaré por echarme 7 tortas de tamal diarias (cada una tiene mil calorías), el respectivo champurrado con cada una (otras dos mil calorías mínimo), unos 10 “chupacabras” (seguro otras tres mil) y de cena un panqué de nuez entero con un licuadito. Ahora sí Micheal Phelps ¡cuídate!

Preguntas con pocas respuestas

Hay cosas en la vida que surgen como salidas de un sombrero de mago, pequeñeces sí, pero que nadie (o eso creo yo) se pone a reflexionar.

Días atrás, salió el señor Lazcano de poner fin al noticiario, como es ya sabido, deseando venturosas noches, venturosos fines de semana, venturosas fiestas patrias, venturosos sus muertitos, venturoso fin de año e inicio de otro, etc, etc…

Cuando se dirigía a la junta fue captado por su “servilleta”, y unos y unas compañeras de trabajo, toqueteándose el “paquete”, entonces una amable chica (o el Bazuka con el pelo suelto) preguntó ¿por qué se lo tocan?

Aunque los hombres presentes nos hicimos los “es muy él y su pedo”, como echando la piedra para que no se generalizara, el buen David pasó “caniqueando”… Sí con una mano en la bolsa del pantalón, paseando por ahí. ¡Joder! dos en menos 5 minutos.

Como no hay maestrías y doctorados en toqueteo mi reflexión es escasa…

O el miembro honorario en cuestión no es bien enjuagado…
O cual gorila golpeándose el pecho, es un símbolo de masculinidad un tanto involuntaria (ajá, ya le eché la culpa a la naturaleza)…
O simplemente nuestro conductor venía de su cita con el proctólogo.

PD. David siempre lo negó, pero que no se haga, se veía feliz “paseando”.

Crónica de una rola anunciada

No… aunque me juraras, que mucho has cambiado, para mi lo nuestro… ya está terminado…

Así urgía el Bazuka a sus seguidores cada cinco minutos para que lo apoyaran con sus votos. Él trataba de convencer al jurado del único evento que rompió record de audiencia: (ni la Academia ni Cantando por un Sueño) Latin IMERican Idol.

La Chinita, dicen algunos, rompió tímpanos con su interpretación de “acá entre nos”, mientras que Marieta elevó al máximo el orgullo femenino con “mudanzas”, incluso, cuentan las malas lenguas, Nora Patricia Jara, exigió a Paco una copia de la grabación.

Los Ingeniebrios, con la fineza que los caracteriza, interpretaron “las piedras rodantes”; mientras que Karla y Amelia pusieron a todos a bailar con “la vida es un carnaval”.

El punto álgido de la noche corrió a cargo del dueto Bazuka- Rodolfo, quienes fueron abucheados por el jurado y los asistentes envidiosos que no soportaron su “guapura” en la ya clásica “perdóname mi amor por ser tan guapo”.

Para ese momento de la noche, los jueces estaban ya ebrios y llenos de tantos tacos de papa, sin embargo el concierto seguía…

Cuando la competencia se cargaba hacia el lado de producción gracias a Dominga y a Bazuka, llegó la perfecta imitación vocal, gestual y sentimental… Sí, el “padre” se mimetizó en Francisca del Barrio.

Omar “la paca” López deleitó y enderezó la balanza de tal manera que el Juez Presidente salió corriendo del concierto, cual “chacha”, sin siquiera decir a dios.

Así, con solistas, duetos, tríos, cuartetos y “todos cantemos en bola”, además de gritos de “fuera, fuera” y “otra oportunidad”, concluyó el Primer Concierto de Latin IMERican Idol. Recuerden votar por su artista favorito.