¿Enojado? ¿Por qué?

El jefe de gobierno cerró Churubusco, cerró Ermita, realiza obras en Avenida Tlahuac, pero no estoy enojado…

Pasé de viajar 30 minutos en carro, para llegar al trabajo, a más de una hora, pero no estoy enojado...

Ahora doy una gran vuelta para llegar a trabajar, gasto el doble de gasolina, pero no estoy enojado…

Hace mucho calor y entre el tráfico y los cierres de calles, uno suda como taco de canasta, pero no estoy enojado…

El re-cabrón sale en bicicleta un día al mes de su casa, con el objetivo de cuidar el medio ambiente, ¿y todo el tráfico que hay por las obras? Pero no estoy enojado…

Tanta obra vial seguro ya destruyó los amortiguadores y la suspensión de mi auto, pero no estoy enojado…

Las obras de cambio de tuberías en mi colonia duraron más de un mes, tanto para que el agua sea escasa como siempre, pero no estoy enojado…

PD. Si alguien se encuentra a Marcelo Ebrard, por favor dispárele.

Atentamente. Alguien que necesita una dosis de Dalai para toda su vida.

El fin de los tiempos…

Así como borrar la memoria, acabar con la humanidad, el fin del mundo, es otro tema altamente explotable. Viene otra película al respecto.

Simios esclavizando a los humanos, extraterrestres “volando” la Casa Blanca, meteoros aproximándose, marcianos al ataque, inundaciones masivas, volcanes incontrolables, virus esparciéndose por el aire… el “chistorete” es acabar rápidamente (la contaminación y las guerras lo podrían hacer, pero tardaría más) con cada ser viviente del planeta…

¿Miedo? ¿Necesidad? ¿El cochino Mausán diciendo “yo tenía razón”? No lo sé, pero lo que sí sé, es que esos temas ya se presentan muy chafas.

Yo pregunto: ¿cuál sería la combinación fatal para acabar con la humanidad?

A: Cuauhtémoc Blanco de presidente, Nery Castillo de secretario de Gobernación, Irma Serrano como canciller y Hannia Novell como vocera…

B: Lazcano con un programa de radio de más de 8 horas diarias, el “babuchas” en la cultura y el “saco de arena” dando los deportes...

C: Tacos Chupacabras para todos…

En fin, sabemos que sólo las cucarachas y los Rolling Stones sobrevivirán…. Ahhh, sí y Wall-E.

Tres años...

En dos semanas más, el próximo siete de abril, su servilleta cumplirá 3 años trabajando en el IMER (sin contar los meses de Servicio Social).

Muchos lo saben, muchos no, pero es mi primer empleo. Algunos dicen que por eso no he renunciado, otros que sí le tengo mucho amor al arte.

La verdad es que desde la preparatoria mi papá siempre me exigió trabajar. Peleas interminables surgían cada vez que se tocaba el tema.

Cuando comencé el servicio, pocos meses antes de terminar la universidad, no pensé en prensa escrita, no pensé en televisión, simplemente dije: “me gustaría salir en la radio, ser escuchado”...

A tres años de iniciar el “chow” creo que lo logré, medio chiles pero ahí voy.

Mucho amor a la radio, pero a tres años de trabajar, que no resulta nada fácil, sólo pregunto ¿cuánto falta para que me jubile?

Pretextos baratos, resultados infalibles

Por ahí reza un proverbio no chino “desde que se inventaron los pretextos, se llenaron los panteones” o algo así, no sé, no se me dan los refranes.

El chiste es que el mexicano siempre pone pretextos, y somos muchos mexicanos, por lo que son escasos los que están disponibles y tienen alta credibilidad...

Matar a la abuelita por tercera ocasión, estar enfermo, chocar en una avenida muy conflictiva y no sonó el despertador, son los pretextos más comunes. He aquí algunos que no fallarán:

“Tengo diarrea”... Sí, si así, o “chorro”, pero me duele el estómago, no. Tener “chorrillo” es altamente penoso, flatuloso e incómodo, por lo que ninguna persona querrá estar en tu situación. Si aguantas la pena y quizá la burla, obtendrás buenos resultados.

“Cerraron la avenida por las obras”... últimamente a mi me ha pasado, en serio. Pero si lo piensan bien a todas luces es creíble, al menos el Defestuoso.

“Me asaltaron”... lamentablemente también es creíble en nuestro contexto. Si tienes un amigo que te ayude, pídele que te golpee, no tan manchado, pero sí un leve morete para que sea más impactante.

Si tienen unos más originales. Pues compártanlos...

Ice Age Coming...

Aunque el domingo no se coreó Creep, me quedo con el primer concierto. My Iron Lung, Fake Plastic Trees, No Surprises y Just la sustituyen muy bien.

Hablar de lo grandioso que fue el concierto no sería nota, ni siquiera en este blog. Así que destaco la mala organización de OCESA (me hizo caminar y caminar y caminar…), la “puta” torre de audio que nubló un tanto la visibilidad y las obras viales en torno al Foro Sol.

De ahí en fuera, sólo puedo decir WOW, GRAN CONCIERTO.

Les dejo Just. Para que le echen un ojo los que no estuvieron ahí.

Simpsonízate

A los Simpsons le sobran fans, todos nos identificamos con algún personaje. Sin embargo, no todos podemos aparecer en la serie como un personaje.

El Rey de las Hamburguesas, en colaboración con Los Simpsons, tiene en internet una herramienta muy divertida para que te “simpsonices”, osease, que según su base de datos te haga Simpson.

La página es simpsonizeme.com ahí explica qué tipo de fotos debes subir para que te vuelvas parte de la serie. Muy divertido.

Según este show, así sería mi personaje, con la foto que subí…

Voulez-vous coucher avec moi?

Finos, como sólo los mexicanos podemos serlo, los secretarios de Hacienda, Agustín Carstens y de Seguridad Pública, Genaro García, “mamsearon” a la primera dama francesa Carla Bruni.

Lo más divertido del caso, es que fue tan evidente, que todos los periódicos de circulación nacional dedicaron portadas y fotos a color a las miradas lascivas de los funcionarios. Luego porqué nadie visita México.

Imagine usted al gordito beisbolero diciendo, con su vocecita ni niño rechoncho: “vule bu cuché a vec mua”.

Jejejejej seguro al rato saldrá el titular “Carstens se divorcia”.

Carpetitas...

((Nombre artístico: L´ana Munoz))

No sé quien demonios las puso de moda, seguro es una aberración más de las ondas ochentenas…

No lo pueden negar, en sus casas hay o hubo. Si no, en la casa de sus abuelos. No las tolero, no tienen chiste, no son de utilidad, dudo que a alguien le gusten.

Odio las “carpetitas” tejidas que utilizan las mamás para colocar de base en todos lados…

A ciencia cierta no sé si tengan un nombre específico, sólo las conozco como “carpetitas”. No sé si alguien en la TV las puso de moda, no sé si en el taller de secundaria las niñas las hacían, no sé si lo copiamos de otro país, pero ¡joé!, son molestas y bambis.

Además cuando se lavan, y están hechas de estambre, rechinan…

Con ellas se resbalan todas las cosas y mi madre tiene la mala costumbre de poner una sobre la televisión, ahí, blanca, tejida, colgando, tapando media tele…

Anita Muñoz tuvo una mejor idea, por qué no hacerlas prenda… quizá de ropa interior tampoco funcionen, pero al menos de blusa, sí.

FOLCLOR

Al puro estilo de “No Corro, No Grito, No Empujo” el IMER nos brinda el folclor que sólo una dependencia de gobierno nos puede mostrar.

Este letrero amenazador se encuentra en cada piso. Nótese el fino estilo Matrix.

Este otro, dicen algunos, refleja el “mundo de la inteligencia”. La Cultura está hasta en el baño. No me extrañaría ver después: “regrésenme la Playboy” o el libro Vaquero. Lo que nos lleva al siguiente anuncio:

Si dijera: “no deje el topo en la madriguera” tendría un mayor impacto. Sé que no tardan en ponerle un “Favor de Jalar-se la palanca…”

Este es genial, de inicio, “demuestra tu educación”, ¡verch! Ya se metieron con la escuela y la familia. Después “No tire los alimentos en el lavabo”, por aquello que a usted se le quemó el arroz y dice, ¿dónde? pos al lavabo.

“No suba los pies en las tazas” (de inicio sólo hay una, pero bueno), por aquello que quieras hacer de aguilita. La basura en los cestos, pasa, y el "jálele" ya tienen en otro cartel.

Lo increíble es el “Att. Todos” ajá, nos llena de orgullo poner estas estupideces en todo el Instituto, y como en una de esas puede sonar agresivo, está el “gracias”.

¡Joé! como primaria pública de Ecatepec…

Jerga de Mamá...

(Alex, la mia mama, y yo)

Las madres, sabias como sólo ellas saben serlo, también pensaban en el leguaje, puro, directo y sin complicaciones. Yo propongo que se retome en los medios de comunicación y en uso cotidiano de nuestros días.

Por ejemplo, no importando el cereal que compre (All-Bran, Special K, Crispi Rice, etcétera) siempre llámelo igual: “¿Quieres CONFLEIKS de desayunar?” Ya que si es para los niños, dígale FRUTILUPIS. En la respuesta, olvide el “sí” y sustitúyalo por CLARINES.

Si conoce a un amigo huevón y estúpido, no busque sinónimos como baquetón, bolsón o flojo, sólo dígale CHAMBÓN.

Sus frases domingueras como “vamos a un antro a echar desmadre” se escucharían mejor como “vamos a un JOLGORIO a echar el VACILÓN”, ya si quiere explicar porqué, pues argumente que anda JACARANDOSO.

Si usted señorita tiene un percance en el Metro, cuéntelo así “un viejo PACHICHE me TESTEREO en el Metro”.

Dos de mis favoritas.

No utilice avería, desperfecto, falla o se quiebre la cabeza intentando explicar qué le pasó a su auto o aparato electrodoméstico, simplemente resúmalo como “se DESCONCHINFLÓ” (jejejejjejejejej)

Por último, no diga término medio, tres cuartos, medio lleno, medio vacío, más o menos, no tomé mucho, ni bien ni mal, para todas estas expresiones puede resumir con la maravillosa frase MEDIOS CHILES. (jejejejejej)

¡Por un lenguaje comprensible, directo y sin complicaciones!

Pequeños placebos, grandes sensaciones…

Cuando uno va por la vida trabajando o estudiando hay pocos momentos de esparcimiento puro. Es por eso que lo suplimos con pequeños placebos que el cochino dinero nos deja disfrutar.

Hay quienes van de “choping” a las tiendas de ropa, otros ya sacaron el Iphone a meses sin intereses, las temporadas de Los Simpsons, películas o discos, otros más “frikis” gastan su dinero en Radioshack y Steren.

No es lo mismo llegar a la casa y tomar “niescafé” a tomar un capuchino con café de grano... No es lo mismo tomar Bacadi (ñac, la neta es que nadie lo compra) a tomar Chivas Regal o Johnnie Walker… Ver E entretaiment televisión o canal 4… Comer aguayón o comer arrachera o T-bone.

Son placebos materialistas que nos hacen más venidera la vida (no hablo de sexo con lo de venidera ehhh), claro mientras no seas Slim que de “choping” consigue empresas.

Si no fuera por esas pequeñas dosis de “felicidad”, tal vez seríamos “emos”. En fin, dijera el Bazuka: “cerdos capitalistas”…