Ahora sí, los Meros Meros...

Luego de intensas votaciones en los premios lo Mero Mero Nuestro…
Luego que una vez más fui acusado de Rodolfo Ugalde….
Luego que el bazuka formó el movimiento de resistencia civil Frente Amplia Progresista, que por ahí dicen, Mario Campos y Raúl Luna fungen como estandartes…
Luego que nadie, repito nadie, está conforme con las votaciones de hateboy.

Aquí están los resultados, definitivos, inapelables e inaplazables de los premios lo Mero Mero Nuestro.

ESCÚCHELOS...

La entrega oficial de los premios se realizará en el Salón Rosales el próximo sábado 15 de Noviembre. Habrá alfombra roja, paparazzis, área de prensa, transmisión online, dj, banda de rock, chela, comida, bailongo y más... Ni los premios MTV con Metallica nos superarán.

PD. Esto es la invitación, así que si lo leíste, estás invitado. No esperen algo personalizado.

Un agradecimiento especial a Rafa Rosales, David Pérez, la Lichis, Omaro López y Eduardo Bazuka por ayudarme con la producción...

¿Te da frío?

Odio el cambio climático, mientras en el la Ciudad de México hay máximo 15 grados de temperatura, en Sonara llegan a los 40 grados. En la mañana el señor del clima (Jaime Albarrán) dijo que el frío se sentiría en el norte del país… y ¿dónde jodidos está Sonora?

Quién tiene la culpa (siempre hay culpables), los gases de efecto invernadero, el CO2, el hoyo en la capa de ozono o Mario Molina… no lo sé.

Lo único que sé es que ahora sí aplica, como dice el clásico: ¿Te da frío? ¿Te tiemblan?

O la otra: No digas frío hasta no ver pingüinos…

The Good Old Days...

Ahhh los viejos tiempos… tal vez soy muy joven para la frase, pero hay muchas cosas que extraño.

Sin duda una de ellas es NO trabajar, increíble pero en la universidad a la una de la tarde ya estaba en casa… Todo el día para “vaquetonear”.

La comida en la mesa, diario, como dijera mi papá: “como dios manda”, nada de pasar sinsabores en la calle o comer en el tupper hecho exclusivamente para ser sometido al horno de microondas.

La pobreza se sufría, pero tus deudas no pasaban de los 500 pesos… Las fiestas patrias, navidad, rosca de reyes y demás efemérides se disfrutaban entre familia.

Pero todo esto no lo hubiera extrañado de no ser por la imagen que se me metió en cabeza cuando el lunes noté, sobre avenida Cuauhtémoc, unos zapatos anudados y colgados en el cable de luz… ahhh los viejos tiempos, cuando las calles estaban llenas de tenis y zapatos viejos colgados… parecía deporte nacional.  

Extraño los viejos tiempos, y claro, odio los actuales. ¿Ustedes qué es lo que más recuerdan?

El Cochino Dinero

El mundo vive una crisis financiera y todos se alarman ¿por qué?

La respuesta es fácil y obvia: EL COCHINO DINERO.

A todos les (nos) preocupa el dinero, la plata, la morralla, el varo (recuerden leerlo siempre en tono Michesco) porque con eso se mueve el mundo, o lo que es lo mismo, con dinero baila Snoopy.

Si no pagas las tarjetas de crédito “atoreishion”; sin dinero seguro, adiós colegiaturas, o en el caso de los principiantes como Rosales, adiós pañales.

Sin el cochino dinero no más fiestas con barriles de cerveza, no más orgías en la casa de la Licenciada Crujipollo (naah no se crean, le dio miedo), no más Cuautlazos ni conciertos (aguas con Madonna, en una de esas cancela).

En fin los que saben del tema dicen que “nos va a hacer pomada la crisis”.

El cochino dinero es tan necesario que resulta fantasioso un mundo sin él… como el trueque ya no funciona muy bien, comenzaré por pedir crédito a 12 meses sin intereses en el Oxxy Omaro del H. Cuarto Piso.

Jebús si esta semana lees el blog ¿gírame unos dólares no?, aunque pensándolo bien la respuesta a la crisis podría venir de un video en YouTube (o no Chucho).

PD. Este post está dedicado un buen amigo que en la Universidad nunca tenía más de dos pesos en la bolsa.

Breaking News

Lamento informarles de la muerte de Spongebob SquarePants mejor conocido como Bob Esponja, quien había ganado la sede de los Premios lo Mero Mero Nuestro… Al parecer sufrió una hiperhidratación…

Tendremos que celebrar en el Salón Rosales, segundo lugar en las votaciones. No se angustien, no es Fondo de Bikini, pero habrá DJ, Banda de Rock, Barriles de Cerveza, Alfombra Roja (o de algún color), transmisión por internet, karaoke y más…

En tanto, anuncio que el jurado que avalará o cambiará a los ganadores quedó así:

Redacción: Jessica Leal
Fin de Semana: Guillermo Rodríguez
Producción: Orlando Oliveros
Cultura: Amelia Rojas
Deportes: Tesalia Alonso
Asuntos Especiales: Antonio Guerrero.

En el próximo post pondré los ganadores definitivos y la fecha del “magno EVENTO”.

No me pagan por decir cosas bonitas…

Este 15 de octubre el H. Cuarto Piso cumple un año más de “ir por el sendero del bien”, tal como lo ha ordenado la Madre Superiora.

Con ese pretexto mi compañero y amigo Mario Campos realizó una mesa de análisis sobre la ética en los medios de comunicación. Contó con la participación de tres periodistas y especialistas: Benjamín Fernández Bogado, director de Radio Libre de Paraguay; Raúl Trejo Delarbre, académico de la UNAM y José Zepeda, director para Latinoamérica de Radio Nederland. (Escúchenla en www.noticias.imer.com.mx)

El análisis de los tres es bastante preciso, sin embargo como este blog es de odio, sólo rescataré la conclusión de José Zepeda:

“Yo creo que los periodistas somos gente molesta, no somos gente muy afable, no somos gente muy simpática, no nos pagan para decir cosas bonitas y eso hay que recordarlo también”.

Ahora saben porqué demonios no soy amable, sociable o simpático. Como dice el clásico “Fuck everyone else”.

Pd. También odio a los periodistas.

La Comidilla

Cada seis o tres meses el servicio social del H. Cuarto Piso se renueva, por ahí paso Omar, por ahí paso Richar, por ahí pasé yo, por ahí pasan las burlas…

Sí, hasta donde recuerdo, lo que ahora es tradición (molestar al servicio social) se afianzó con Bobby; joven serio que te ofrecía ayuda de una forma maquiavélica, todo le parecía nota (nos decía: “oigan, ya tienen esta nota: atropellan a niña en Eje Central, es muy importante ¿no?) y terminó siendo muy malhumorado…

Después llegó el Salsas, personaje que hasta la fecha sigue siendo “jodido” por todos (si no me creen vean su HI5, claro, si en alguna foto sale entero con sus 20 kilos de más).

Luego la burla pasó a “La niña del Japón”, “taka- taka” o “señorita cometa” que incluso aceptó su destino. A la par apareció una niña de Cuautla que trabajaba en Kentucky Fried Chicken, sí, la Licenciada Crujipollo.    

Sin duda la nueva “comidilla” del H. Cuarto Piso, por su “tonito” de voz, es la Tesorito… o como recientemente fue nombrada: Pájara Peggy.

El buen Rafita hizo la proeza ¡hacerla cantar! Disfruten sólo un pequeño fragmento de lo que parecía imposible…   ESCÚCHALA

Pd. La próxima vez esperemos la grabe diciendo “sí que sí, a la guan a tu…” 

Los Mero Mero Nuestro segunda etapa

Concluyeron las votaciones de los Premios lo Mero Mero Nuestro…

Si el voto popular definiera los resultados así quedaría el Show.

El dream team: Paco y Richard 39 (57%), Pepe (Look Microbús) 39 (60%), Villa de Xoco – “Tuve un pesadilla” 50 (78%), ¿Diputado Andrés Bustamante?: Bahena 38 (48%), Gema Hernández 25 (37%), Corazón 36 (59%), La Crujipollo 27 (44%), Fiesta de Diana 31 (52%), Elsy Cerero – “En la discoteca Niusvain Divain” 31 (47%), Papá Perfume / Don Brut 26 (38%); Omar, Mendoza, Odt y Alma en una fiesta guerrillera en Excélsior 48 (75%), El despido de Boligoma 34 (48%), Cuevas en China comiendo sólo hamburguesas 28 (43%).

Sin embargo el Show debe continuar, así que habrá un Consejo que avalará la decisión popular o la cambiará. El Consejo estará conformado por un integrante de cada departamento del H. Cuarto Piso.(Cultura, Deportes, Producción, Redacción, Asuntos Especiales y Fin de Semana)

También les aviso, anuncio, comunico, revelo, que me llegó al celular una petición para otorgar la sede de la entrega de los premios. Suman ya cuatro peticiones, lo he analizado y lo someteré a votación…

¡Háblele!, digo… ¡Vótele!

Del olvido, pasando al no me acuerdo, llegando al ¿cómo me llamo?

Lean bien esto, quizá necesite que me lo recuerden…

Los que me conocen saben que mi memoria es mala, muy mala, diría yo. Eso no importaba antes, ya que no “pesaba” en mi vida, siempre había quien me recordara que hacer, no había responsabilidades, pues.

Ahora odio mi memoria (para no variar), ya me trajo dos problemas:

Una vez me habló Karla por teléfono a la redacción, inmediatamente un reportero marcó. Le dije a mi amorcito que espera “dos segundos”, tomé la nota, revisé ortografía, hice otras cosas… la llamada SE ME OLVIDÓ. Karlita me marcó más de media hora después, enojada sin duda, me reclamó y no tuve más que aceptar y darme cuenta que mi memoria sí estaba jodida.

Ayer algo que he venido haciendo a lo largo de un año y medio SE ME OLVIDÓ otra vez, sí como dice la canción.

Olvidé grabar la cápsula informativa de las 22:00 horas, lo que me atrevo a decir, ya es mecánico, se borró completamente de mi mente. ¿Tendré Alzheimer juvenil? ¿Déficit de atención?  ¿Me raptaron los marcianos y experimentaron? ¿Quién soy? ¿Cómo me llamo? ¿Qué es esto del Hateboy? 

Seguimiento Premios Lo Mero Mero Nuestro

En respuesta al post xoquiano me permito emitir una aclaración. 

Comunicado de prensa 0465 de La Oficina Poco Oval del Chico del Odio. México DF a  7 de octubre de 2008.

Salute Tutte¡¡¡

Es común que en las reuniones, con unas chelas de más, “apliquemos” un clásico brindis… Las formas de hacerlo varían.

Desde el clásico “salud” o “cheers", hasta las más complejas frases de ingenio.

“¿Qué  quiere el seguro social?... Salud”

“Arriba, abajo, a un lado, al otro, al centro y pá dentro”

“Por ellos, por sus mamás que los hicieron tan bellos, para acostarnos con ellos, salud”

“Por ellas, las que brillan como estrellas, nuestras e inseparables: las botellas”

Les comparto el que hacíamos entre los amigos de la universidad…

“Salute tutte… por la vida prostitute, para que el amor nunca se acabe, por las del culo ancho…  ¿por quiénes? Por las botellas, pues, carajo”

¿Se saben otros?

¿La infancia distorsionada?

Discrepando filosóficamente con Tess y Tony Warrior sobre “si fuéramos muppets en el H. Cuarto Piso, ¿quién sería quién?” (Imagínelo: Bahena = Fozzi, Pepe = Rufo, El Bazuka = Animal y La Madre Superiora = Nanny) descubrimos que las caricaturas infantiles tienen trasfondo…

¿Dejarías que tus hijos vieran ahora a Beto y a Enrique?  Dos hombres viviendo solos en un apartamento citadino con plantas que regar y mascotas que cuidar… Me suena a serie gay de Warner.

O qué tal los Muppets Babies… de inicio nunca vi que les cambiaran el pañal y sobre todo el misterio de Nanny. Era un travesti vestido con mayas rayadas o fue víctima de la delincuencia y estuvo decapitada…

O los Supersónicos, que seguro decepcionaron a muchas personas cuando crecieron y se dieron cuenta que el futuro no parecía tan promisorio… No autos volando, no tubos de aire para el transporte, mucho menos una máquina que te vista y te rasure a la vez…

En fin por eso la sociedad estará así… Por eso odiaré casi todo… Por eso Papá Perfume huele tan mal…   ¡Difícilllllllllllll de Creer! (jejejeje)