¡FELIZ VIDA!

Consulta Mitofsky relaciona la sonrisa con la felicidad. Sonreír y sonreír es sinónimo de ser muy feliz.

Según ellos, no importa si te lleva la chingada, vas por la calle y un tipo se mete un “megamadrazo” en un poste, como te reíste, eres feliz.

El debate no se hizo esperar. ¿Es usted feliz?

La licenciada crujipollo, con toda la sabiduría que la rodea, dijo: “sí soy feliz, pero la felicidad no existe” (¿tons? ¿cómo?)

La pregunta en cuestión es ¿qué es la felicidad?

A) Un sentimiento que va y viene
B) Un invento de Irma Cuevas
C) Un objetivo de la vida
D) Una herramienta de la radio (sonríe, la sonrisa se escucha al aire)

En fin, ojalá estén felipes y con tenis. Yo seguiré odiando a los optimistas.

La tecnología, los arcaicos y el internet inalámbrico

Se piensa que la tecnología es sinónimo de juventud. Sólo las “nuevas generaciones” están relacionadas con Ipods, computadoras, internet, sistemas GPS o Blackberries, sin embargo no es así.

Es cierto, mi querido “sopitas” a los 4 años ponía su película favorita en el DVD o un juego en Play Station, pero mi madre y mi tía se esfuerzan por entender la diferencia entre “entrar a internet” y revisar tu correo electrónico.

El punto es que hay personas negadas a la tecnología; tal es el caso de nuestra “madre superiora” que ni siquiera utiliza comandos de Word. Para cortar y pegar tiene que recurrir a “clikear” en edición, cortar, edición, pegar. Joé (dijera el clásico) tan fácil que resulta el control + x y control + v.

Ya no hablemos de las tantas veces que le han intentado explicar (todas sin éxito) qué son las redes sociales, qué es un podcast o el 3-G.

Para muchos la tecnología es cosa lejana, para otros como “Tony Warrior” (Antonio Guerrero) las circunstancias son distintas. No hay internet en su “pueblo”, nomás no llegan los cables ahí. La amable señorita de infinitum (que hablaba zipi zope) le dijo: “no le puedo vender el modem, por el momento no hay internet en eza región, nozotroz le avizamos cuando haya”.

Vamos a ver como nos va con el “nippeo” o con el “Gphone” (posible teléfono inteligente de Google).

¡No, no, por favor, todo menos eso!

Aquí en el H. Cuarto Piso todo se rige por un libro.

No es la Biblia (aunque Omar eso quisiera), no es el Manual de Carreño (nunca andamos de “tacuche”), no es el Manual de Periodismo de Vicente Leñero (ese tal vez sería un mejor periodismo), es el temido por todos, amado por Perdomo: Código de Ética y Manual Práctico de Estilo Radiofónico (jajaja nombre casi igual de largo que el programa deportivo de Tes: Impacto Deportivo, Salud, Cultura Física, Deporte, Ciencias Ocultas, Salud Mental, Herbolaria, Buena Alimentación y Modales).

Este “librejo” manda y domina; ¿quieres ir al baño? ni lo sueñes no dice nada de eso en el código, ¿es tu cumpleaños? nada de tomarte el día o de darte abrazos en público, está prohibido.

Por ahí corre el rumor, que incluso, los “altos mandos” obligaron a firmar años atrás una carta donde todos se comprometían a aprender el código de memoria.

Así es, día a día su servidor es amenazado con frases como “estudia, van a preguntarte el código” o “mañana hay examen del código”…

¿Cuándo terminará la tortura?

¿Ciberinfidelidad?

Los hombres son más infieles que las mujeres: MITO. Yo, en aras del equilibrio, diría que es igual.

Según una nota que “guglé”, los mensajes de celular, el internet y las salas de chat ayudan a las mujeres a ser infieles. Los especialistas “le echan la culpa” a los avances tecnológicos, ¿será?

Eso estaría al menos innovador, pero aparentemente las causas más comunes son: la monotonía, una vida sexual deficiente, la búsqueda de nuevas sensaciones y la falta de atención por el novio (a).

Ahora, favor de leer como ciudadano español en 1605:

“No os hagais gueis, la carne es débil. Vuestros cuerpecillos se estremecen con el sexo opuesto.”

Como niño de tres años vienen las dudas

¿Por qué somos infieles? ¿existe la infidelidad? ¿la naturaleza nos hizo polígamos?


PD. Después de leer esto no quiero preguntas acusadoras de: ¿has sido infiel? la respuesta es NO.

El cochino cochinero…

Eduardo “Bazuka” Manzanero comenzó el fraude… rellenó la encuesta desde las computadoras del cuarto piso.

Amelia “no suelto el micrófono” Dinamita casi se lleva la votación…. ella fue la primera en llamarlo “cochinero”.

Jesús “la chinita” Fernández fue el menos votado… tan impopular como siempre.

Diana “Dominga” del Barrio logró diez votos… todos ellos, asegura, sí fueron legítimos.

Tesalia “me largo a China” Durcal se desentendió de todo… a ella sólo le interesan las medallas olímpicas.

Francisco “espero un sirenito” Tovar amenazó con una marcha ciudadana… se le olvidó, ya que sólo piensa en cuánto gastará en pañales.

Omar “el bailador” Crespo intentó ser observador ciudadano… a la mera hora se corrompió y empató a 29 votos con el Bazu.

Jorge “chico Excélsior” Lora “consumó” su triunfo con 56 votos… cada uno de ellos comprado.

LA ENCUESTA FUE UN AUTENTICO COCHINERO.

Es por eso que he tomado la decisión de anular la encuesta y nombrar a Mayela “salseo todo el día” Adjuntas como ganadora interina de Latin IMERIcan Idol.

A los participantes se les enviará un citatorio para disputar un “gallo a gallo” y determinar quién es el mejor.

Les dejo la mesa de debate donde se revelaron los grandes fraudes, descárgala aquí…

PD. Rola por rola, gallo por gallo…

12 mil calorías

En la versión electrónica del diario inglés The Guardian tuvieron a bien revelar todo lo que se “empaca” Michael Phelps (el máximo medallista de oro olímpico en la historia) para que aguante las competencias y los entrenamientos a los que es sometido.

Empieza el día con tres sándwiches de huevo, queso, lechuga, jitomate y cebolla en pan blanco con mayonesa. Luego un omelet de 5 huevos y dos tazas de café, tres rebanadas de pan tostado con azúcar y tres panquecitos de chocolate. (¿Otra cosita?)

A la hora del almuerzo el muchacho Phelps come medio kilo de pasta, dos sándwiches de jamón con queso y las bebidas energéticas necesarias que le sumen mil calorías.

Ya para la tarde-noche, en la comida, este atleta se “echa” otro medio kilo de pasta, una pizza entera y otras mil calorías de bebidas energéticas, justo antes de dormir. (¿Algo más papá?)

En total su dieta diaria es de 12 MIL CALORÍAS…

Aquí en México deberíamos imitarlo, igual y ganamos una de oro. Empezaré por echarme 7 tortas de tamal diarias (cada una tiene mil calorías), el respectivo champurrado con cada una (otras dos mil calorías mínimo), unos 10 “chupacabras” (seguro otras tres mil) y de cena un panqué de nuez entero con un licuadito. Ahora sí Micheal Phelps ¡cuídate!

Preguntas con pocas respuestas

Hay cosas en la vida que surgen como salidas de un sombrero de mago, pequeñeces sí, pero que nadie (o eso creo yo) se pone a reflexionar.

Días atrás, salió el señor Lazcano de poner fin al noticiario, como es ya sabido, deseando venturosas noches, venturosos fines de semana, venturosas fiestas patrias, venturosos sus muertitos, venturoso fin de año e inicio de otro, etc, etc…

Cuando se dirigía a la junta fue captado por su “servilleta”, y unos y unas compañeras de trabajo, toqueteándose el “paquete”, entonces una amable chica (o el Bazuka con el pelo suelto) preguntó ¿por qué se lo tocan?

Aunque los hombres presentes nos hicimos los “es muy él y su pedo”, como echando la piedra para que no se generalizara, el buen David pasó “caniqueando”… Sí con una mano en la bolsa del pantalón, paseando por ahí. ¡Joder! dos en menos 5 minutos.

Como no hay maestrías y doctorados en toqueteo mi reflexión es escasa…

O el miembro honorario en cuestión no es bien enjuagado…
O cual gorila golpeándose el pecho, es un símbolo de masculinidad un tanto involuntaria (ajá, ya le eché la culpa a la naturaleza)…
O simplemente nuestro conductor venía de su cita con el proctólogo.

PD. David siempre lo negó, pero que no se haga, se veía feliz “paseando”.

Crónica de una rola anunciada

No… aunque me juraras, que mucho has cambiado, para mi lo nuestro… ya está terminado…

Así urgía el Bazuka a sus seguidores cada cinco minutos para que lo apoyaran con sus votos. Él trataba de convencer al jurado del único evento que rompió record de audiencia: (ni la Academia ni Cantando por un Sueño) Latin IMERican Idol.

La Chinita, dicen algunos, rompió tímpanos con su interpretación de “acá entre nos”, mientras que Marieta elevó al máximo el orgullo femenino con “mudanzas”, incluso, cuentan las malas lenguas, Nora Patricia Jara, exigió a Paco una copia de la grabación.

Los Ingeniebrios, con la fineza que los caracteriza, interpretaron “las piedras rodantes”; mientras que Karla y Amelia pusieron a todos a bailar con “la vida es un carnaval”.

El punto álgido de la noche corrió a cargo del dueto Bazuka- Rodolfo, quienes fueron abucheados por el jurado y los asistentes envidiosos que no soportaron su “guapura” en la ya clásica “perdóname mi amor por ser tan guapo”.

Para ese momento de la noche, los jueces estaban ya ebrios y llenos de tantos tacos de papa, sin embargo el concierto seguía…

Cuando la competencia se cargaba hacia el lado de producción gracias a Dominga y a Bazuka, llegó la perfecta imitación vocal, gestual y sentimental… Sí, el “padre” se mimetizó en Francisca del Barrio.

Omar “la paca” López deleitó y enderezó la balanza de tal manera que el Juez Presidente salió corriendo del concierto, cual “chacha”, sin siquiera decir a dios.

Así, con solistas, duetos, tríos, cuartetos y “todos cantemos en bola”, además de gritos de “fuera, fuera” y “otra oportunidad”, concluyó el Primer Concierto de Latin IMERican Idol. Recuerden votar por su artista favorito.

Romance = Desembolsar

((No me digan que no es de lo más cursi que han visto))

Salvo Mayela que me dijo (cito textualmente) “a toda mujer, aunque diga que no le gustan las cosas románticas, el día que le lleven mariachis se le caen los calzones” (jejejeje que divertido), todos coinciden en que el romance equivale a gastar.

Sí, regalar rosas de plástico, osos de peluche, cartas de los “fulanitos”, pagar 2 mil pesos por diez canciones mal interpretadas o cenar en un ristorante donde la salsa de la lasagna sabe a catsup.

Creo que vale más ser sinceros y cocinar juntos y enamorados unas ricas sincronizadas…

En fin, me despido sarcásticamente. “Cuelga tú, no tú, no tú chiquito, tú bombón, hay mi vido; hay caramelo, te como” (ñac, patrañas)…


PD. Sí, soy “fans” de las sincronizadas.

ODIO LAS FRASES DE ODIO

El buen Señor Cultura tuvo a bien compartir un par de frases que hablan sobre el odio y que cita Enrique Vila-Matas en su libro “Dietario voluble”.

“Cualquier persona inteligente o decente odia a la mitad de sus contemporáneos”. Ciorán.

“Poco importa lo que odiemos, con tal de que odiemos algo”. Samuel Butler.

Aquí otras más que me puse “gugglear” y que están buenas…

De Woody Allen:

“Lo que más odio es que me pidan perdón antes de pisarme”.

"Odio la realidad, pero es en el único sitio donde se puede comer un buen filete".

El señor Alfred Hitchcock dijo:

“Ver un asesinato por televisión puede ayudarnos a descargar los propios sentimientos de odio. Si no tienen sentimientos de odio, podrán obtenerse en el intervalo publicitario”

Ernesto Che Guevara aseguró:

“Sólo hay una cosa más grande que el amor a la libertad, el odio a quien te la quita”.

Unas más:

“El matrimonio es una de las formas de odiarse unos a otros en las personas de todas las clases sociales”. Lord Byron.

"Odio las citas, dime lo que sabes". Ralph Emerson

“Temed el amor de la mujer más que el odio del hombre”. Sócrates

“Cuídate de que nadie te odie con razón”. Marco Tulio Cicerón.

Y a todos nos aplica ésta:

"Pasamos nuestras vidas en trabajos que odiamos para comprar cosas que no necesitamos". Tyler Durden (The Fight Club).

De la Cerveza a los Pañales…

Luego de recibir una gran noticia me dispongo a reflexionar sobre la paternidad. La figura paterna que de inmediato viene a mi mente es…

Sí, exacto, calvo, gordo, con un empleo promedio, fan de la cerveza y las donas: Homero Simpson. Ahora imagínelo a la mexicana…

Sería gordo también, pero fan de los “chupacabras”, no viviría en Springfield, sino en Iztapalpa, no trabajaría en una planta nuclear, sino en Telemarketing, se me hace que no le gustaría la “chela”, sino el Bacardi, y claro no tendría la menor idea sobre los Vaqueros de Dallas, pero sí del Cruz Azul. Pobres de sus hijos.

La otra figura de padre que viene a mi mente es la del padre de la iglesia o del padre Omaro, pero esa figura está lejana de lidiar con “chamaquitos”. (ajá, cof,cof.. pederas.. cof, …tas”)

Así que como futuro padre de familia a dios a las cervezas y a las fiestas; hola a los pañales y a las mamilas.




PD. Si piensan que el futuro padre es su servidor, están equivocados. Adoro la Cerveza.

¡Felicidades F.C.R.L.!

Espiral inflacionaria

Cuando aumenta el precio de las gasolinas, suben los precios de los productos.

Mi caso es del estilo, pero a la inversa. Como el H. Instituto Mexicano para el que laboro me paga al mes, y casi una semana después de terminado el periodo, me quedo pobre, erizo, paupérrimo, bruja… (Espero lo hayan leído con tono de Adela Micha).

Sí mientras escribo estas líneas mis acciones en la Bolsa del pantalón están a la baja…

Como no tengo un peso no me alcanza para ir al cine con mi “chica ye ye”, optaré por llevarla a caminar a Chapultepec (seguro ella lo entenderá, ajá)

Como no tengo un peso no puedo comer en Big Salad, optaré por comprar una lechuga y morderle cual manzana.

Sin dinero no puedo comprar pan de lujo, osea con media nuez espolvoreada en la tienda de Omar, optaré por comer las moronas de concha que quedan en la cabina después del café del Señor Lazcano.

Como podrán ver la “espiral inflacionaria a la inversa” por la que atravieso es crítica. Se aceptan donaciones a la fundación “Salve a un Reno Desamparado en el Pueblo de Xoco”.

Ya es 4 y aún no me pagan… Dios si lees mi blog “échame la mano corazón”.

Ohhhh el amor...

La licenciada “crujipollo” tuvo a bien cuestionar mi poco o nulo romanticismo. Con su tonito "melodioso" de voz aseguró que “vomito” a los románticos.

Quizá no esté tan equivocada, pero viene la pregunta obligada ¿ser romántico es de siempre o ya pasó de moda?

Lo planteo de otro modo: a las mujeres de hoy, hoy, hoy (dijera Fox) les gustan las rosas, los mariachis panzones en la ventana, las velas aromáticas y las cartas de amor??????

Yo creo que no…