HateBoy

Jueves de Antaño. La Gallina y su Pandilla

2010-07-15T17:29:00.003-05:00

Esta caricatura no fue muy conocida, pero sí tuvo su aparición en Canal 5. Recuerdo que algunas veces la vi en ZAZ.

“Chicken Minute”, mejor conocida (mal traducida) como “Mamá Gallina” o “La Gallina y su Pandilla”.

Aquí el intro con todo y la gran rola…

Aunque la trama es medio chafona y había personajes confusos, como el que vivía en la parte oscura del pantano, el cocodrilo Anatol que cantaba en el Bayou era la onda.

Si alguno de ustedes recuerda más sobre esta caricatura-serie, pues móchese con el comentario ¿no?

Mundial 2010

2010-07-12T11:06:00.002-05:00

Independientemente de si nos gusta el futbol o no, el Mundial nos dio diversos fenómenos interesantes.

De inicio el campeón no es España, si no el Pulpo Paul, quien se convirtió en la mascota no reconocida de Sudáfrica desde Alemania, pero procedente de Inglaterra. Así o más internacional.

Éste que comparte nombre con el exbeatle, le atinó a todos sus pronósticos. Todo el mundo habló de Paul, todo el mundo trató de desacreditarlo y todo el mundo hizo bromas al respecto.

No se ustedes, pero este fenómeno me hizo sentirme en un laaaargo capítulo de Los Simpsons. ¿Recuerdan la inerte barra de carbón?

Shakira movió las caderas al ritmo del waka-waka plagiado, Morgan Freeman fue invitado especial y Paris Hilton fue medio arrestada por fumar marihuana. Al final, afortunadamente no fue mundial de celebridades.

Sin embargo, tuvimos que chutarnos, al menos en televisión abierta, los comentarios poco entendibles de Jorge Campos, los poco inteligentes de Luis García “Es el mejor jugador del mundo Mundial” (¡WTF!), o los ya podridos comentarios del Perro Bermúdez.

¿Hubo cosas afortunadas en TV? Quizás una o dos. Ponchito y algunas buenas puntadas de Brozo. Algunos dicen (a mi no me gustó) que Primitivo también fue bueno.

Gracias a los medios de comunicación conocimos un poco más de Sudáfrica. Sabemos que hay 11 lenguas oficiales y el zulú es la que más se habla, también conocimos los Rands. Revivimos la historia de la segregación racial y la lucha de Mandela por lo las personas negras.

La Copa del Mundo fue un fenómeno familiar. Los niños disfrutaron con sus padres, o mejor dicho, los padres disfrutaron a sus hijos. Las cantinas se llenaron de especialistas en futbol, nosotros los poco conocedores, aprendimos un poco más.

Las niñas apreciaron pierna, otras sólo preguntaban por los “guapos”, algunas más fueron viudas del llamado juego del hombre y una que otra sí apreció el juego en la cancha.

Para fortuna de algunos, lamento de otros, habrá que esperar cuatro años para revivir la pasión mundialista…

Vayan preparando las caipirinhas y practicando sus mejores pasos de samba, porque en Brasil 2014 todos van a transpirar futbol.

Jueves de antaño. Vampiros con onda

2010-07-01T10:25:00.010-05:00

En este jueves de antaño, los cuatro vampiros con más onda en la televisión:

El primero, vegetariano, con voz estridente y con una nana para cuidarlo: El Conde Pátula.
Sin duda un referente de las caricaturas de los ochenta, que todos vimos por canal 5.

El segundo, el vampiro para niños más inteligente que existe… 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10… Muajajajaja: El Conde Contar.

El tercero, es callado, francés y colmilludo, pero lo que realmente quiere es ¡no tener pesadillas! Ernest Le Vampire.

Por ultimo, el vampiro más viejo y monstruoso, pero no por ello menos divertido. Además, el único que podía salir volando de la escena, con humo y efectos: El Abuelo Monster.

Sueños

2010-06-15T08:52:00.000-05:00

¿Les ha pasado que sueñan algo tan real que despiertan pensando si pasó o no?

Cuando bien nos va, el sueño tiene tintes eróticos y lamentamos haber despertado para descubrir que todo fue un sueño…

Cuando la muerte de alguien, o de uno mismo, se hace presente en el sueño, damos gracias por haber despertado lo antes posible.

También pasa que lo último en lo que piensas, es lo primero que sueñas…
He de confesar que gracias a un sueño sé lo que se siente recibir un disparo (en serio fue tan real que desperté con dolor y sudando), gracias a un sueño fui a la guerra, estuve en las cruzadas y fui espatano (no se rían, aunque no era mamey como los de la película).

En algunas culturas, los sueños son mensajes divinos de Dios. Para otros, más sexosos como Sigmund Freud, los sueños son la puerta al inconsciente humano.

Según especialistas, siempre soñamos, sólo que a veces no lo recordamos (cosa que me pasa muy seguido, debido a mi mala memoria).

Por lo pronto, ya don Michel Gondry nos contó cuál es la Ciencia del Sueño… Ahí está toda la película en partes (en español de España, majo) para que le echen un ojo…

¿Y para ustedes cuál ha sido su mejor sueño? ¿Qué les gusta soñar?

Jueves de antaño. Tamagochi

2010-06-10T11:49:00.002-05:00

En este jueves de antaño, recuerden cuando moría su mascota virtual, pero sólo había que resetear el novedoso aparato para aplicar el “muerto revive”: Los Tamagochi.

Chácharas orientales que se reprodujeron cual conejos a mediados de los noventa. Todos los niños teníamos uno… Pingüinos, perros, aves, caballos, gatos, dragones, no importaba el animal, sino que tan bien lo cuidaras para que creciera, se graduara de la universidad y volvieras a empezar con tus dotes de padre protector.

El nombre pegador viene de “tamago”, que es huevo en japonés. Los había de todos colores y tamaños.

No crean que nos hemos librado de tan semejante tontería, ¿qué no la versión moderna es el Farmville?

En fin, hasta canciones inspiraron. ¿Rudo no?

Jueves de Antaño. ALF

2010-06-03T20:04:00.006-05:00

Uno de los extraterrestres con más ondita: ALF (Que viene de “Alien Life Form”, o “Amorfismo Lejano Fantástico” como fue traducido en Latinoamérica).

Quién no recuerda el “Heey Willy”, con voz rasposa (al menos en el audio latino), su preferencia por la carne de gato y las tomas de cuerpo entero, que resultaban novedosas ante la sospecha de que era una marioneta…

El sarcasmo ALFiano tiene vigencia a más de 20 años del capítulo de estreno… (Mismo que aquí les dejo en liga, porque YouTube tiene desactivada la opción de inserción)

http://tinyurl.com/2b3js9g

Como sé que no se van a chutar ahorita toda la serie, también les dejo el capítulo final…

http://tinyurl.com/24e5cb8

La hilacha

2010-05-31T17:56:00.001-05:00

Cuando se termina una relación sentimental (dígase noviazgo, matrimonio, arrejuntamiento, sociedad de convivencia, etc.) independientemente del tiempo que ésta haya durado, hay de dos sopas: buscar un remplazo sentimental o darle vuelo a la hilacha.

Sigo sin entender al cien por ciento la expresión hilachera, pues la RAE define “hilacha” como el pedazo de hilo que se desprende de una tela. ¿Oséase desprenderse de una relación para echarse canitas al aire?

Las más románticas, aquellas que creen en el amor a primera vista, seguramente esperarán a su príncipe azul… Los más románticos irán en busca de su Dulcinea.

Yo, al igual que todos los antorománticos, prefiero la segunda opción. Pasión sin compromisos. Yo al igual que los románticos, estoy viviendo el amor como nuca pensé encontrarlo. Si algún día se acaba, a darle vuelo a la hilacha…

¿Ustedes qué harían?

Jueves de Antaño. Remi

2010-05-27T18:56:00.002-05:00

En este jueves de antaño, saquen la caja de Kleenex, sus zapatos de botita y prepárense a recordar la novela animada más triste que haya transmitido Canal 5: Remi.

Del “tun, tun, tun, tun, caminar, tun, tun, tun, tun, a correr…” al “no me venda señor Vitalis” todos sufrimos con esta caricatura, que si mal no recuerdo, pasaba por ahí de las dos de la tarde, cuando terminabas de comer…

¿Nadie pensó en “chorro” que nos podía dar, cuando veíamos como morían, uno a uno, los personajes de la serie?

En fin, les dejo la canción final… ¡No se hagan, bien que se acuerdan de ella!

¿Qué es lo que más recuerdan de la serie? ¿Qué los marcó más?

Cinco de terror terrorífico y escalofriante

2010-05-24T19:04:00.002-05:00

Dicen que “Resplandor” del inglés Stanley Kubirck no obtuvo ningún reconocimiento internacional en su estreno. Que la crítica destrozó la película y la actuación de Jack Nicholson, a quien calificaron de “exagerado”.

Eso sí, la única cinta de terror de este gran inglés se llevó dos Razzies, (considerados lo contrario al Oscar) uno a peor dirección y otro a peor actriz.

A 30 años de su existencia, y ante el asombro que me causó la información antes medio redactada, debo confesar que el clásico “redrum” alcanza el primer lugar de mi lista de películas de terror.

No soy mucho de ver filmes de terror, unos, en mi humilde opinión, resultan más chafas y divertidos que escalofriantes.

Pero hace unos años “El Exorcista” sí prendió a la banda y dejó, como dicen por ahí, “ciscado” a su servilleta. Número dos del top 5.

“Eso” seguramente causó que muchos payasos perdieran su empleo… Aún con el chafa final de la araña gigante, ir a lavarse los dientes o bañarse se convirtió en todo un sufrir ante la imagen de este payaso colmilludo.

Mucho más nuevo: “un, dos, tres… toca la pared”… “El Orfanato” ocupa el cuarto sitio.

Insisto, no soy muy de películas de terror, y me falta ver muchas japonesas, pero la versión española de “Rec” tiene lo suyito.

¿Y ustedes qué recomiendan? ¿Cuáles son sus favoritas?

Guapos vs feos

2010-03-30T10:20:00.005-06:00

Sí, sí, ya sé, me van a decir que NO es nota, que ya se sabía que Ricardo Martín era gay, que era obvio, et, etc…

Sin embargo, su respetable y abierta preferencia sexual me lleva a reflexionar algo…

¿Cuántas chicas se decepcionaron totalmente?

Afortunadamente este puertorriqueño prefirió vivir feliz al lado de sus hijos, que seguir manteniendo una campaña mercadológica construida en su físico y orientada a las millones de mujeres que, en algún momento, se derritieron cual helado, por él.

Dólares no le hacen falta, quizá eso ayudo al “destape”. Otros dicen que es pura mercadotecnia para vender su libro.

Como sea, hay dos grandes resultados:

Uno. Se dignifica la persona homosexual, que se asume sin mayores problemas.

Dos. Como alguien puso en twitter… Mujeres, los hombres guapos son gay, por eso pónganos atención a los feos…

¿A poco no?, los feos tenemos nuestro encanto…

Ligues, cachondeos y bateos

2010-02-05T13:07:00.002-06:00

Quienes ya tenemos pareja de años, perdimos el “mojo” para el arte de ligar.

Seguramente de practicarlo, en nuestro estado más sobrio, la dama en cuestión nos calificaría no menos de “chaquetines”.

Los tiempos han cambiado, todo se renueva, y el conquiste amatorio también.
En breve plática con Jaina (así se llama, no se burlen) amable señorita del Servicio Social, me pedía un consejo sobre el papel del hombre en una cita cinematográfica.

Atónito, su servidor resumió las cuatro horas de cita en: “¿pues quería echar el faje no’?” Así de burdo. Así de primitivo. Sin saber más sobre la nuevas “técnicas de ligue”.

“Échatelo, total, no hay nada que perder, o quieres algo mas con sentimientos”, pregunté.

Y entonces, homenajeando a la gran Carrie Bradshaw pregunto: ¿Será que las nuevas generaciones diferencian entre el sexo y el ligue sentimental?

Quizá en unos 5 años, los jóvenes calenturientos con credencial de elector reluciente, ya ni salgan de manita sudada por los cines, sino que vía Messenger, Twitter, Hi5 o Facebook acuerden una cita sexosa, o en su defecto, una linda comida en pareja.

Quizá los códigos cambien: un SMS significa que sólo quiere faje, dos o más, que siente algo por mí.

A este paso, lo más probable es que un “beso” en aplicación de Facebook, diga más que 12 rosas despampanantes…

¿Ustedes qué opinan?

!20 años¡

2009-12-17T10:05:00.005-06:00

Hace 20 años se transmitió por primera vez un capítulo de Los Simpsons, referente hasta nuestros días de la cultura estadunidense.

Frases, clichés e interjecciones que se han vuelto parte de nuestro diccionario y nuestra habla cotidiana, respaldan el éxito de la serie.

“Monos feos, sin chiste y amarillos” como los llama mi abuelita, quien los odia. Te gusten o no, Los Simpsons han sido, y serán, parte de nuestra vida diaria.

Les dejo el especial que preparé para Antena Radio, con la excelente producción de Jesús González.

ESCUCHAR

Pública o privada....

2009-12-02T18:51:00.002-06:00

“Una felicitación porque no suenan a radio del Estado”...
“Gracias por no pasar comerciales”...

Son algunos de los comentarios que los radioescuchas dejan amablemente cuando llaman a la estación.

¿Por qué la radio pública y no la privada?

Sin afán de echarle porras a la creatividad y entrega de las personas que trabajan en los medios públicos, es importante destacar que tenemos ventajas y desventajas.

Aquí estamos obligados a NO sonar oficialistas, ya cargamos con el estigma en el puro nombre. Esto nos lleva al equilibrio, ni amamos a Obrador, ni odiamos a Felipe, simplemente nos concentramos en informar. Punto.

No tenemos compromisos comerciales, usted no escuchará una nota así: “Mataron a un empleado de una empresa repartidora en una famosa cafetería de un centro comercial en el sur de la Ciudad de México”... ¿Entendió?

Que tal: “Mataron a un trabajador de Fedex en el Starbucks de Gransur”...

De la misma forma, tenemos patrocinios y no comerciales cada 15 o 45 minutos, que entran abruptamente cortando al entrevistado.

No hay “amigos” o “enemigos”. Si Alonso Lujambio pronunció algo mal, lo transmitimos. No trabajamos notas en contra de Casa Saba, sólo por temor a la competencia.

Competimos con creatividad y con la variedad de temas que nos obliga a estar presentes en el Distrito Federal, en Chiapas, Chihuahua o Yucatán.

Así que cuando prenda su radio y le toque un engorroso comercial o editorial, denos la oportunidad de transmitirle una radio diferente.

Yo abordé los beneficios, sería genial leer sus quejas y “contras” para la radio pública.

Economía para Dummies

2009-11-24T08:16:00.003-06:00

Uno de los temas más complicados de comprender para el grueso de la población, es el económico.

Todos somos accionistas en la BUP (Bolsa Única del Pantalón) así que sabemos cómo nos afecta la desaceleración económica, cómo han subido los precios y cómo se va el dinero en el supermercado y la gasolina; pero poco o nada comprendemos de inflación, del Índice de Precios al Consumidor, calificaciones de riesgo, contracción económica, etc…

Es por eso que el discurso de instancias como la Secretaría de Hacienda, la de Economía o el mismo INEGI, resulta alejado, incomprensible y tedioso.

¿Qué es lo más fácil entonces?

Descalificamos: las autoridades son incompetentes, estúpidas, por su culpa estamos así.

Somos catastrofistas: “Nos va a cargar la chingada”, “Ahora sí somos un país bananero” y muchas expresiones más que son fáciles de escuchar en la calle.

Yo no soy experto en economía, es más, no soy experto en nada, pero es un hecho que debemos esforzarnos en comprender el entorno económico, comprender porqué subirán los impuestos, de dónde recauda el país, de dónde ya no puede sacar, en qué se va a gastar.

Esto nos haría mejores ciudadanos, más reflexivos, menos quejumbrosos y con más bases para reclamar a las autoridades un mal manejos de nuestros recursos.
Por lo pronto todos sabemos que la Ley de Ingresos contempla alza en el IVA, en el ISR, en telefonía celular, cerveza, cigarros, entre muchas cosas más, así que dejémonos de burlar un ratito de la gordura de Carstens y pongámonos a entender más las opiniones de Joseph Stiglitz, Paul Krugman y Edmund Phelps.

Luz

2009-10-13T09:16:00.008-05:00

En estos días donde uno amanece sin luz a la menor provocación, imagine qué escucharían los actores políticos y sociales, claro, si tuvieran energía eléctrica en sus casas…

El presidente Felipe Calderón seguro pondría Luz de Día, de los Enanitos Verdes, por aquello del “Destapa el champagne, apaga las luces…”

Cuando los policías tomaron las instalaciones de Luz y Fuerza en el Distrito Federal, pusieron Leave Before The Lights Come On de los Artic Monkeys, por aquello de “Quick, lets leave, before the lights come on… cos then you don´t have to see what youve done…” (Rápido, vámonos antes de que enciendan las luces… porque así no tendrás que ver lo que has hecho)

Sin duda, Martín Esparza sacó su Ipod, buscó la “F” en artista y se puso Luz y Compañía de Fidel Nadal… “Vos sos mi luz y mi compañía, me diste amor, me diste alegría…”

El secretario de gobernación, Fernando Gómez Mont, se puso “chic” y melosamente escogió Apaga la Luz de Belanova…

Los trabajadores que se enteraron el lunes que los dejaron sin trabajo, lo más seguro es que hayan puesto muy enojados El Mechón. “Mamá, el mechón, préndeme el mechón…”

Los del PRI en todo el país pusieron a Shine a Light de los Rolling Stones, por aquello del “May the good lord shine a light on you…” (Quizá el buen señor haga brillar una luz sobre ti)

Las personas que todavía el lunes preguntaban qué pasó con Luz y Fuerza del Centro, lo más seguro es que sigan con Yuri: “Con el apagón, qué cosa sucede, con el apagón…”

Así pues, escoja la canción que más le convenga o que más le asiente, y si tiene una mejor, pues coméntela en este espacio…

La música es mi radar...

2009-10-06T09:23:00.005-05:00

“Cuando la música se acabe, prende las luces…” Dice acertadamente Jim Morrison en una canción de The Doors, pues sin música qué chiste...

Hay quienes lo aseguran como estrategia comercial: “La vida sin música, no es vida”. No se equivocan.

Hace unos días se “determinó” que en el trabajo no podemos escuchar música, bajo el argumento, quizá, de la distracción.

Lo cierto es que a dos días, la medida comienza a sentirse como adicción a la cocaína. No sabes si voltear a ver al compañero de un lado, morderte las uñas, rascarte la cabeza, o peor aún, escuchar tus pensamientos…

Si alguien tiene a bien, llame a la redacción, finja una llamada y póngame al menos por tres minutos canciones como: “Music is my radar”, “Please don´t stop the music”, “Music”, o “When the music is over”…

PD. APIÁDENSE DE ESTE MELÓMANO

Memorias de un borracho

2009-09-24T19:48:00.004-05:00

Las pitucas * tuvieron a bien preguntarme que si alguna vez en mi corta vida me había puesto en extremo borracho…

Ante tal cuestionamiento no puede más que reír y darme cuenta de lo “briago” que soy.

Quienes me conocen saben (y quienes no, les entero) que una parte indispensable de mis borracheras son las columnas. Sí, al calor de las copas y el frío de las cervezas las encuentro muy atractivas…

En el viaje de graduación pasé más de una hora recargado en calidad de “nadie me mueva, ni se me acerque porque lo vomito”.

En la preparatoria, la embriaguez nos llevó a rayanoear una pared de mi cuarto, bonita remembranza hasta que te das cuenta de que gente que ni conocías también le entró al recuerdo…

Borracho tuve una noche de pasión, tres semanas después amenazaron con colgarme un milagrito, que quizá se llamaría Rodolfito…

Borracho he llorado, he hecho el ridículo, he tomado el valor que sólo te dan unas cuantas caguamas, y borracho me he divertido. He pasado muchos momentos de alegría extrema con mis amigos y mi mujer.

Me han odiado por estar borracho. En el cumpleaños de mi hermano tuve a bien “regresar” las papitas combinadas con hojaldra de mole y cerveza con tequila frente a una taquería en la madrugada…

Como verán, cuando me hicieron esa pregunta, y estas y otras cosas pasaron por mi mente, no me quedó más que esbozar una sonrisa…

Los invito a compartir alguna borrachera. Si ya tuvimos una, espero la compartan en este blog, si no, ¿qué esperan para invitarme?

* Dígase Karina y Elvia del servicio social.

Crazy little thing called God

2009-09-22T13:53:00.002-05:00

Mientras escribo esto leo en Twitter que alguien tuvo a bien SECUESTRAR otro avión…

Independientemente de las causas que lleguemos a conocer, y el “ahora qué mensaje” querían dar a Calderón, me queda claro que el fanatismo religioso puede ser más peligroso que la influenza humana, el América y el dengue juntos…

Sea como sea, están utilizando al cristinanismo, catolicismo, y toda aquella creencia religiosa que termine en “ismo”, para actuar estúpidamente a costa de un mensaje divino.

Una cosa es manifestarte en contra de una postura gubernamental, otra es exigir mediante la movilización, pero esto, salvo su mejor opinión es llegar al extremo.

La pregunta es ¿esas personas tienen problemas psicológicos? ¿Están sanos y ponen de pretexto a su Dios? ¿O simplemente los medios de comunicación y su difusión masiva de secuestros de avión y muertos en el metro, contribuyen para “dar ideas” a un loco más en mundo?

Se cual sea su religión, por favor, no haga estupideces a costa de fe.

Pobres, medio pobres y jodidos

2009-09-09T11:35:00.003-05:00

La opinión pública es implacable, y de inicio, en cualquier esquina la queja es inminente: ¡más impuestos!

Me queda claro que en los medios (y me incluyo) ponen énfasis en “otro impuesto”, “arriba el ISR” o cosas tan graves y desoladoras como “sube el impuesto en la cerveza”.

Hay que recordar que aún nada está aprobado. El Congreso tendrá la última palabra.

Si los legisladores hacen su chamba (ser representantes de cada localidad donde fueron elegidos) muchos de esos gravámenes se irán para atrás. La cosa es: ¿De dónde sacar el dinero faltante para subsanar la economía mexicana?

Qué tal que la Iglesia pague impuestos por cada bodorrio, bautizo, XV años, Primera Comunión, ect…

Qué tal que los ambulantes sean regulados con una cuota, ya que es notorio que no los podrán desaparecer…

Qué tal que eliminas el duopolio televisivo y el monopolio telefónico para que más empresas inviertan en México…

Claro, todo es mera especulación, total, los pobres se preocupan por comer a diario, los medio pobres nos preocupamos por mantener el empleo, y jodidos, estamos todos…

Thriller con sabor a gloria

2009-09-01T08:46:00.003-05:00

¡Línchenlos! He escuchado por ahí, para las personas que fueron al Monumento a la Revolución a “echar” sus mejores pasos de Thriller.

Independientemente de la nula trascendencia del record, de las señoras rechonchas con la playera rasgada y de los “dobles” nariz chueca de Michael Jackson, es un válido escape de la sociedad mexicana.

Con la crisis encima, quizá el padre no pueda comprarle a su hijo la edición especial de Thriller (más de 250 pesos), pero sí puede desembolsar 50 pesos para el guante pirata y 10 pesos para llegar al guateque.

Falta de trabajo, falta de agua, alza en los alimentos básicos, amenazas de nuevos impuestos, Juanito comandando Iztapalapa, delincuencia y sequía, son tan sólo algunos de los muchos temas que nos aquejan a diario.

Así que un placebo con sabor a Thriller, a Beat It o Billie Jean, es sin duda justo y necesario.

PD. Yo no bailé, no por que no quisiera, sino porque con mis dos pies izquierdos echaba a perder todo el “chow”. Ahora que organicen el “Payso del rodeo” en el Ángel, nos vemos por allá. Jeje.

Viaje a las estrellas

2009-08-25T20:17:00.005-05:00

De niños al menos una vez, entre los cientos de oficios y profesiones que queríamos desempeñar, salieron “doctor”, “veterinario”, “arquitecto” “periodista” (ajá), “policía”, “bombero”, “panadero” (aunque no lo crean, mi hermano era fan del pan) y claro: “astronauta”.

Seamos sinceros, en México es prácticamente imposible, por eso hay que salir del país, ya lo dijo por ahí Rodolfo Neri Vela.

En entrevistas para Antena Radio José Hernández de origen mexicano, comentó que tardó 12 años en que la NASA le diera “chance” de ser astronauta. Desde 2006 ya estaba listo para orbitar, pero había “fila”, según explicó.

Quizá por su origen los medios mexicanos han dado gran cobertura al Discovery, aunque me recuerda a Homero tratando de subir el rating de la NASA en los Simpsons.

En estos días (al menos de aquí a que despeguen y cuando aterricen) verán, leerán y escucharán mucho en los medios sobre José Hernández, como el artículo de mi amigo Mendiburu en Emeequis. (Échenle un ojo)

¿Qué puede aportar su sarcástico servilleta sobre el astronauta de origen mexicano?

Su mensaje en la contestadora, para que disfruten el tono pocho de “Jouse Hernandiz”. Jijijiji.
ESCUCHAR

En los zapatos veloces de Semenya...

2009-08-25T09:24:00.003-05:00

Imagine usted mujer que va a pedir trabajo, en el ámbito de su competencia (médico, abogada, periodista, contadora, etc), va segura, con esa confianza que le da saber que es de las mejores.

En la empresa o dependencia le comentan que hay, a parte de usted, cinco mujeres más aspirando al puesto. En sus exámenes médicos sale limpia de psicotrópicos, en la entrevista “rompe madres”, en la semana de práctica, también.

Es usted la mejor, sin embargo, sus contrincantes al cargo argumentan que es “diferente”, que no es como ellas, por eso resultó vencedora. Lo tachan de tramposa.

No conformes con difamarla, los dueños de la empresa apoyan la teoría y le obligan a que en el patio central, frente a cientos de ojos muestre su sexo. ¿Estaría dispuesta?

Para defender y ratificar que usted la mejor, debe “demostrar” que tiene dos pares de labios, un clítoris y una vulva. ¿Cómo se sentiría? ¿Enojada? ¿Impotente? ¿Decepcionada?

Independientemente del aspecto físico, cuando la estupidez rebasa a la razón, se dan violaciones a los derechos humanos como en el caso de la velocista sudafricana Caster Semenya.

Pd. Hay que saber perder. Y ser menos estúpidos.

Hail Gnomo

2009-08-18T19:02:00.003-05:00

Leía en la Revista Time que en Alemania está prohibido hacer alguna referencia al nazismo.

Las leyes en aquél país, estrictas y un tanto retrógradas según académicos alemanes, prohíben publicar la svástica, la imagen de Hitler y la impresión del libro “Mi Lucha”; además que negar la existencia del Holocausto es un crimen.

Las críticas vienen luego que se publicó la imagen del gnomo haciendo el típico saludo al Führer. Su creador consideró irónico el gesto en la estatuilla, sin embargo las autoridades fueron estrictas.

Incluso en el estreno de una obra de teatro, que hacía referencia a los nazis, se colgaron banderas fuera del teatro que tenían un pretzel en vez de la svástica.

El gobierno y las leyes alemanas intentan evitar grupos pronazis, además de mostrar respeto a la población afectada por el movimiento de Adolfo Hitler.

Quizá algún día en México, por respeto a la población, se prohíban las botas guanajuatenses, se castigue el uso de bigote, se penalice el uso del “yo porqué” y se restrinja la publicación en conjunto de las letras F O X.

Flower Power

2009-08-14T13:12:00.006-05:00

No había nacido, pero como un gran seguidor de los conciertos, sólo con leer de él, sé de lo que me perdí. Woodstock 1969 el concierto más grande de la historia.

Les dejo un especial que preparé para Antena Radio, no sin antes contarles la anécdota compartida con Carlos Jaimes.

Llego a la casa y le digo a Karlita, “amor voy a hacer un especial de Woodstock”.

Mi vidita, ñoña como todas las niñas: “¿Del pajarito amarillo amigo de Snoopy?” (como sabiamente pasara en Condorito: ¡plop!)

ESCUCHAR EL FLOWER POWER

Policía Federal

2009-08-12T12:03:00.004-05:00

En estos tiempos donde ahora los narcotraficantes aparecen en los medios de comunicación como si fueran una institución más a la que debemos escuchar, entrevisté a un policía federal.

Lo dije antes, darle voz al narcotráfico es asumir que estamos de acuerdo con su presencia.

Lamentablemente ahora los que tienen que ser anónimos (por temor a represalias dentro de la misma institución y por amenazas del narco) son los policías; así que esta breve entrevista se concretó en un “rato libre” que el policía tenía en su casa.

Vía celular era imposible la comunicación, debido, dice él, a que “están intervenidos los teléfonos”, razón por la cual, tuvimos que modificar su voz en la entrevista.

¿Quiénes son los corruptos, cuánto ofrece el narco, cómo se prepara un policía, qué siente en los enfrentamientos?

ESCUCHAR

Gracias a Rafael Rosales por la edición.

10 cosas de la infancia...

2009-08-03T17:55:00.003-05:00

Diez cosas que extraño de la niñez:

Uno. El perro que se burlaba de mi cuando no le daba a un pato en Duck Hunt de Nintendo.

Dos. El ruido de la bicicleta cuando le ponía un Frutsi en la llanta, para que “rugiera” cual motocicleta.

Tres. Frases como “no le tragues”, “solo vuelve”, “primis” y “pelas”, entre muchas más de las canicas.

Cuatro. Mamá diciendo “pero ponte suéter”, aunque salieras a las cuatro de la tarde y a jugar futbol.

Cinco. Las botargas de gatos que salían en el Tío Gamboín, los comerciales de Avalanchas Apache, Cositas haciendo sus “cositas” entre caricatura y caricatura.

Seis. El “remen, remen” de los Monkikis y el “nanaaaaa” del Conde Pátula.

Siete. Los juguetes Mi Alegría y el día de Reyes, que por cierto nunca podía dormir por los nervios.

Ocho. No saber lo dañino que son las hamburguesas de McDonalds. De niño me comía mínimo tres cada que íbamos.

Nueve. Los tazos de Looney Toons.

Diez. Las eternas peleas en le mesa a la hora de la comida...

Mamá: “Cómete las verduras”.

Rodolfito: “No, no me gustan”.

Mamá: “Si no te las comes, te vas a quedar enano”.

Rodolfito: “No… todo menos eso, me las como”…. Obviamente no funcionó, mi mamá mentía…

Mi nieto y yo

2009-07-27T21:35:00.001-05:00

Este fin de semana, cuando pensé que ser papá me emocionaba, descubrí que ser abuelo me emociona más.

Muchos dirán, aún no tienes la vaca y ya estás vendiendo los quesos (osease: no mames, ni hijos tienes y ya piensas en abuelear)

Pero, ser papá pone de nervios a cualquiera. Gastos, responsabilidades, buenos ejemplos, educación, formación…

Sin embargo, ser abuelo será la onda. De inicio ya está educado o mal educado el chamaco, así que sólo puedo echarlo a perder y no será mi responsabilidad, sino de sus padres.

Le podré enseñar groserías y albures baratos, señas obscenas y a hacerle calzón chino a sus papás.

Me lo podré llevar al parque o a la plaza a seguir los pasos de su abuelo raboverde y le enseñaré a tomar cerveza y a eructar, para que a su madre le dé el infarto.

Bueno, ahí nos leemos cuando seamos raboverdes y olamos agrio. Los dejo con uno de mis ejemplos a seguir, Carl Fredrickson

La Magia de la Radio...

2009-07-24T18:01:00.002-05:00

Si usted cree que el trabajo en la radio es fácil, debe escuchar este podcast.

La llamada “magia de la radio” se revelará ante usted.

Escuchar

¿Qué dijo?

2009-07-20T12:22:00.007-05:00

Twitteando con @RaulLuna @ambulante @aleksweb y @karyva sobre por qué los adolescentes no les interesa Twitter, recordé dos claros ejemplos que compartiré:

La mayoría de las personas que ocupan Twitter, son (somos) adictos a la información actualizada y a la buena ortografía, cosa que no se les da mucho a los pubertos. Si no me cree, descifre que “chingados” dicen estos dos emos, que no me pregunten porqué conozco:

“fuee coandoo nozz conozimosss io tee izee estaa phtooo aggg coazonnzoteecoazonn tteeaamoo con todoo mii corazoonnii anochee ablamee ablamee ii aii estoe ablandotee¬¬ ii see mee acabooo el sa...”

“ag no ma ia me tha creciendo el cabellitho yeah malditha cartilla militar de fuck pz firmenle aiozzz… chazz y luego sin chika juju mal mal no no pz en busca de chika wiii sale qidense saben q son henialess”

No sé ustedes, pero yo a primera vista pensé que “henialess” era algo así como genitales…

Todo esto sólo me recuerda la anécdota de una prima de Karlita…

La niña pequeña, de no más de 5 años, se burla de otra por algo que expresó mal; muerta de la risa le dijo a su mamá: “jajajajajajaja mira no aba bien”…

Ahí nos seguimos en http://twitter.com/RodolfoZapata

Narco-restos

2009-07-14T18:39:00.005-05:00

Las cosas en el país no andan bien, la delincuencia está desbordada...

El narcotráfico parece mandar el mensaje de que no se rendirá, ni por que le pongan al ejército en las calles. Hay decapitados, encobijados y descuartizados...

Aquí en el cuarto piso del IMER aparecieron restos y narco-mensajes...

PD. Humor negro, que espero no ofenda a nadie, ahora que las cosas sí se están poniendo muy rudas...

El Monkiki de Iztapalapa

2009-07-10T12:09:00.005-05:00

Imagine a su cuate, el más barrio del barrio, aquel que al saludarlo de mano, echaba un silbidito, el que chiflaba “entonado” lo más fuerte que podía para llamar la atención en la cuadra.

Ese que siempre dominaba el albur, que le “tragaba” en las canicas, que admiraba a Jorge Campos e idolatraba al Maromero Páez. Ese es hoy el delegado electo de Iztapalapa.

“Juanito”, que más bien debió apodarse "el monkiki", es el flamante jefe delegacional de la demarcación más poblada del país. Si renuncia o no, para dar paso a los AMLO´s , es otra historia.

El chiste aquí es que muchos lo adoran, otros lo odian. Político no es, eso queda de manifiesto, se podría decir que pertenece a la fauna de Pancho Cachondo, por ejemplo. Unos lo califican de “kich”, otros no lo bajan de “macuarro”.

No duden que el buen “Juanito” tenga a más tardar el próximo año su reality show, o un programa en Telehit. Personaje ya es, lo “barrio” lo lleva en la sangre y la bandita la trae bien puesta.

PD. Recordé que buenos eran los Monkikis… “remen, remen, remen…”

El Último Vagón del Metro.

2009-07-08T10:31:00.003-05:00

Si usted es de la onda gay, este reportaje le va a gustar…
Si usted no es de la onda gay, este reportaje le va a orientar…
Si usted es homofóbico, este reportaje lo hará recapacitar…
Si usted es del Yunque, no escuche este reportaje…
Si usted es adolescente, este reportaje puede que le ayude a definir su sexualidad…
Si usted viaja en el último vagón del metro, quizá participó en este reportaje…

ESCUCHAR

Gracias a David Pérez que me echó la mano con la producción y a todos los que sugirieron las rolas más gay que se sabían.

La boda de su mejor amiga

2009-07-01T12:32:00.003-05:00

Cual profecía Maya, todo estaba escrito, todo pasó…

Ahí estaba yo en casa de mi suegra, tomado un café y comiendo una sincronizada, cuando Karla se dio cuenta que eran las siete y algo de la noche…

“Vámonos para llegar aunque sea al final de la misa”, me dijo.

Con toda la hueva que invadía mi ser, trajeado, encalcetinado y enzapatado nos dirigimos a la misa en la iglesia. Entramos corriendo y abriendo paso, pues según sus cálculos, la misa estaba por terminar.

El “padre rockstar” nos pedía echar “amens” al unísono y más fuerte cada vez que terminaba una frase. La banda religiosa se prendió, y yo, acostumbrado a los conciertos, eché un “yeahhhhhh¡¡¡”… Muy mal, la señorcita de enfrente me vio feo.

“Los declaro marido y mujer”, dijo el padre rockstar y pidió un aplauso, “la misa ha terminado”.

Ahí iba yo rumbo al salón quejándome de cuan típicas son las bodas en México, haciendo tiempo para no ser de los primeros en llegar al jolgorio. “Ya valió madres, habrá pe-pe-pe, grupo de cumbias, el baile de los tórtolos, víbora de la mar, aventamiento de ramo, aventamiento de liga…”, pensaba yo.

Hora de la cena. Crema de esa que nunca sabes de qué chingados es, pero que sirve para socializar con los de la mesa, al tratar de adivinar a qué sabe. Spaghetti y guisado.

Cuarenta minutos después, el bailongo de los festejados, y ahora sí, “abrieron pista”. Charanga tras charanga, guaracha tras guaracha, salsa tras salsa... los del grupo musical convocaron: “sólo mujeres en la pista”…

Lo vi venir, el ramo.

Pedí otro vodka (que sabía a pura agua mineral), mientras intentaba embriagarme el grupo coreaba “Uno… dos… tres… cuatro… cinco… seis… siete… ocho…raaaamooo”.

Intentaba ver a Karlita en la bola, pero una columna me tapaba la visión. Hueva pararme, mejor espero a que regrese y me cuente. La novia echó el ramo, una bulla, risas…

Mientras se dispersaban las féminas fiesteras ¿quién sale entre la multitud? Karla ¡con el ramo como premio! Joé.

Entonces el anonimato que uno intentaba en la fiesta valió madres. Se acercan personas a decirte “Felicidades”, “Que lindos” “Felicidades o pobre de ti” y cosas por el estilo. Re-joé. Lo más ñoño fue quien le dijo a Karla: “Te cayó bien bonito el ramo” y yo con mi cara de “No seas %6&$”!3·$=”…

Así pues, aunque intenté deshojar el ramo para acabar con el conjuro, sigue en la mesa de la sala y las burlas continúan por todos lados, principalmente de mi mamá.

House

2009-06-23T19:46:00.008-05:00

La acalorada discusión que tuve con el Señor Bazuka sobre Dr. House se centró en el argumento de que si la serie es buena o no.

Él asegura que es de las mejores series de todos los tiempos, yo digo que es el mejor personaje de todos los tiempos, personaje, más no serie.

Si a los productores se les ocurriera matar en un capitulo a House (no son tan estúpidos para hacerlo) se acabaría la serie, por lo tanto, todo se centra en él, por lo tanto lo que vale la pena es el personaje.

Hugh Laurie, actor que da vida al doctor House, ha sido catalogado por las francesas como uno de los actores más sexys. Aquí las mexicanas también lo piensan (al menos 4 o 5 aquí en el IMER lo han dicho), aunque mi teoría se reafirma cuando les pregunto que si ¿les gusta también en Stuart Little?

Lo interesante de todo es que House ha hecho que el sarcasmo, el mal encaro, la barba mal rasurada, la no sutileza y quizá el cojeo (sin albur) sean características atractivas.

Ya se van acercando más al perfil común. ¡Tomen eso güeros mameys de ojo verde!

Feisbuc

2009-06-22T19:31:00.004-05:00

Luego de más de seis meses de molestar a Mario Campos con que “Facebook” era para adulto contemporáneo, a diferencia de Hi5 y Myspace, este fin de semana por fin saqué el “feisbuc”...

Una de dos, entre tanto jueguito y trivia, “feisbuc” ya no es tan serio, ¿o me he convertido en adulto contemporáneo?

Si en una de esas, ando por ahí tarareando alguna canción de Maná o Caifanes, quizá sea lo segundo.

PD. Ya dejen de molestarme con mensajitos de "Ya era hora", y también nos escribimos en el "caralibro" joé, tíos y tías...

Hambre de buenas noticias

2009-06-18T10:54:00.002-05:00

El miércoles por la noche me fui del trabajo y lo último que vi fue una nota en El Universal que anunciaba el robo de un bebé en el Hospital General. El jueves en la mañana los dos noticiaros de televisión matutinos dedicaron más de una hora al tema.

Televisa presentó las primeras imágenes del motel de paso donde encontraron a la bebé, junto con sus captores, Loret entrevistó a la mamá, a la enfermera y a autoridades.

Azteca no mandó reportero, mandó al conductor a hacer el enlace. Ellos, al fin y al cabo especialistas en temas lagrimeros, vendieron la nota con final telenovelezco. Presentaron fotos exclusivas de los delincuentes, y durante todo el tema, en la pantalla aparecía una leyenda que decía “La sangre llama, no dudan que es su hija”.

Independientemente de lo lamentable en la cobertura, el tema “vende” ante la necesidad de la población de obtener buenas noticias. En este caso, en menos de 24 horas atraparon a “los malos” y la bebé se recuperó con bien; los padres felices y contentos.

Cuando los noticiarios sólo hablan de los partidos políticos, y la hueva que causan a la población; del incremento en la delincuencia y la impunidad de la guardería de Hermosillo; que ahora sí le salga algo bien a las autoridades, es un respiro noticioso para la población.

Servicio Social...

2009-06-17T19:17:00.004-05:00

Por primera vez, en bastante tiempo, la redacción huele bonito, ya no huele a puro camionero.

Llegaron a hacer su servicio social Ilse, Karina y Elvia, alias las "Pituicas"; y los viernes nos visita Elizabeth.

Antes, puro tornillo, El Santo, Paco, Omar, Bazuka, Pewee, Williams, Reno...

Ojalá terminen sus seis meses y no se vayan con todas las cosas que decimos aquí.

Karina me tacha de “racista” por señalar que es de Ecatepec... Claro, luego que comentó que “le gustaba más una canción de los Cadillacs que de los Rolling Stones”, sólo dije: Qué quieres, eres de Ecatepec. ¿Me manché?

Elvia sí tiene la culpa, para que se llama Elvia Esther... Sólo me quedó agregarle el “Gordillo”.

Ilse, alias “campanita”, nos contó que estudió en un Colegio Salesiano... Como mi memoria es mala, y para no errarle, siempre le digo “chica democrata-cristiana-católica-salesiana”...

Elizabeth, alias “pelandrufa”, !vive a dos pasos del Jarocho¡ y nunca quiere traerme uno, neta que sí se lo pago...

En fin, niñas o niños, la tradición del cuarto piso siempre será molestar al Servicio Social, al fin que por ahí pasamos todos.

PD. Y en esta ocasión me ahorre los apodos de los demás: “Babuchas”, “Jarvis Cocker”, “chico perfume de violetas”, “frodo”, etc...

¿36 C?

2009-06-15T18:12:00.003-05:00

Casi me da el infarto cuando leí que la tenista, Simona Halep, decidió reducir su busto porque le estorbaba para jugar el llamado “deporte blanco”.

¡Joé! Ya sé que las mujeres me van a odiar por esto, pero ¿por qué insisten en quitarse lo bonito que dios les dio?

No es la primera mujer que escucho a disgusto con su busto, que si son pequeñas, que si están muy grandes, el chiste es que nunca están conformes. No me dejarán mentir, ¿verdad mujeres?

En fin, en esas charlas culturosas y filosóficas que sostenemos en el cuarto piso, el señor Bazooka y su “servilleta” reflexionamos nuestros YO en femenino...

Sin duda mínimo un 34 B, mínimo, sin brassiere para no sentirnos oprimidos y con el escote a todo lo que da...

PD. Ya lo sé ¡hombres teníamos que ser!

¡Ahí les va el agua de riñón!

2009-06-10T13:16:00.014-05:00

Ya sé que el concierto fue el fin de semana pasado, pero no quería dejar pasar la anécdota.

Metallica como los grandes. Coros al unísono, mucho “slam”, mucha mata despeinándose, fuegos artificiales, gargantas desgañitadas y guerritas de agua de riñón por doquier…

Así es, ahí en la zona donde estábamos (Gema, Dave, Eli, Sr Bazuka, Sra Carmen, Karla y yo) se armó la campal de orines. Tanto que el “agüita amarilla” nos bañó a todos.

La euforia de canciones como Nothing Else Matters, Seek and Destroy o The Memory Remains, hizo que se nos olvidara ese detalle.

Lo “cajeto” del concierto fue ver a los metaleros rudos hacer la ola antes de que saliera Metallica al escenario. Imagínense… mata larga + pantalones de cuero + bota industrial + pulseras de cuero, levantando las manitas y gritando: yyuuuuuuu…
Les dejo un video para que vean que hasta ellos mismos estaban re-prendidos.

Reno para diputado...

2009-06-08T18:49:00.002-05:00

A menos de un mes de las votaciones del 5 de julio, ya por ahí está pregunta en el aire ¿por quién vas a votar?

En un no muy profundo análisis determiné votar por el partido más atractivo...

Como “La Chiva” ya no es candidata, ya no sé por quién. Quizá lo haga por el Verde, por esa muchachita llamada “Mayte Perrona”.

Se supone que hay diez opciones en las próximas elecciones: votar por alguno de los ocho partidos políticos con registro, anular el voto, o poner en el recuadro destinado a ello, el nombre de la persona por la que usted votará.

Los invito a que si no se han decidido por algún partido, pongan en su boleta: Rodolfo Zapata, John Lennon, Sammy, Adela Micha, o voten por ustedes mismos, será al menos más divertido. Lo cierto es que de nada servirá, pues aunque yo tuviera más votos que el PRI, la Ley no contempla ese triunfo.

Con el voto nulo o “blanco” pasa lo mismo, muestras tu inconformidad con la política mexicana, sin embargo, la minoría que sí vote por algún partido decidirá quiénes se instalarán por tres años en el Cámara de Diputados.

Así que ¿ya decidieron qué harán con su voto?

ROBO

2009-06-04T10:50:00.009-05:00

No se hagan, todos alguna vez se han colgado "sin querer" de la conexión inalámbrica del vecino...

Señores, les tengo noticias: es un delito!!! evítenme la pena de llevarles cigarros a la cárcel.

Aquí les dejo este reportajín que pasó en Antena Radio.

ESCUCHAR

Gracias a Orlando "el chino" Oliveros por la ayuda y a Jesus "peloy" Ponce por la producción.

El Huerto

2009-06-01T14:13:00.002-05:00

El buen Toño Velasco, amigo de la secundaria, 15 años después encontró que lo que latía. Ser autosustentable, respetar la naturaleza, respetar la tierra, su cuerpo y a los animales…

Él vegetariano y hippie, yo que podría comer todos los días media vaca… Aún así la amistad va más allá.

Este fin de semana me regalo algo que apreciaré toda mi vida (si no muere antes el proyecto), plantas de jitomate y semillas de zanahoria y lechuga. El “chow” de esto es que crezcan de manera orgánica y a futuro las ensaladas salgan de ahí.

Así que este lunes, ahí estaba yo, cual Conejo de Winnie Pooh, echando tierra y agua.

Toño sabe que no dejaré la carne por ahora, pero la guarnición al menos estará libre de toxinas… jejejejejeje.

PD. Ahora sí, como el bisabuelo decía: “La tierra, es de quien la trabaja”…

Rechoncho...

2009-05-28T20:57:00.004-05:00

Serán los medios y los estereotipos que manejan, será la OMS y sus recomendaciones sobre la salud, o será la ferviente amenaza que me hicieron: “En cuanto vivas con tu chica vas a engordar”...

Sea como sea, me he dispuesto a ser relativamente saludable a la hora de comer.

Karlita Light me ha inculcado la Coca Light, Mayonesa Light, Pan integral y amenaza con poner en el refrigerador Leche Light. Alimentos que no saben muy bien, pero pasan.

Lo que me ha costado, es cenar “confleiks” que saben a arroz a medio cocer, sin azúcar y sin sabor a fruta, creo que se llaman: Special K. ñac¡¡¡

Las medidas se pueden poner más extremas, pues la nutrióloga de Karla ha “recomendado” cocinar con AGUA en vez de aceite, joé¡¡¡¡¡¡¡

Señores, si muero en el intento lleven a mi tumba unos chupacabras, unos sopes marranos, unas tortas de los güeros y por supuesto: una bolsa de pan del Globo.

¿Inclán no discrimina?

2009-05-26T08:47:00.005-05:00

Ahora resulta que Rafael Inclán está indignado por una broma a Sammy. No sé mucho de televisión, pero ¿qué no es Rafael Inclán el que salió en “Juntos pero no revueltos”, que recordamos por películas como: “Las golfas” “El mofles y los mecánicos” o “La pulquería”?

Finísimas películas donde seguramente nunca se mofaban de los discapacitados, homosexuales y mujeres.

El show no queda ahí. Que bueno que la Comisión de Derechos Humanos del DF “destape” la discriminación que Televisa hace en sus programas, pero que no manchen, ni es nuevo, ni exclusivo del programa dominical.

Dónde quedan las críticas y las recomendaciones para Facundo, por el trato a Changoleón; para el sexismo de la “Escuelita VIP”, de Jorge Ortiz de Pinedo; y para todos sus comediantes en programas como “La casa de la risa” o “La hora pico”.

Digo, si van a criticar y tratar de evitar la discriminación que lo hagan bien, sino que dejen de hacer más mamarrachadas televisivas tanto organizaciones como artistas.

PD. Por cierto, ya en estas chácharas, vengativamente ahora sí le dirán: Telebizca

GAY

2009-05-22T21:09:00.004-05:00

((Broma de oficinista))

Debido a un reportaje sobre el último vagón del Metro, que su “servitoalla” está preparando, debo confirmar que aquí en el cuarto piso la homosexualidad está a flor de piel. (jejeje frase gay)

Claro, ustedes me conocen y Karlita me avala, pero veo a muchos productores, redactores, investigadores y reporteros que se les anda antojando, como dicen por ahí, “el arroz con popote”.

Que si a Jaimitos le gusta que le “soplen en la nuca”, que al Bazuka le gustan los “tallarines de camarón”, que si a Chucho “le gusta pelona”... Estos muchachos andan jolgoriosos...

Lo cierto es que, aunque ahora todo es más abierto y aceptado, la comunidad LGBTTT continúa enfrentando actos de discriminación.

PD. ¡Nos escribimos luego gosssshhdos!

!Soy papa casada, soy papa casada¡

2009-05-19T21:12:00.001-05:00

Señores y señoras, muchos quizá no lo sepan otros sí. Pero a partir de esta semana “Soy papa casada”...

Así que se aceptan felicitaciones o condolencias, según su opinión del caso. No queda más que decir que felizmente "me les fui".

Att. El concubino.

Como Chucho por su casa...

2009-05-15T21:46:00.002-05:00

Este post NO es electoral. No tiene el objetivo de promover al PRD.

Simplemente me llamó la atención una cosa: la familia está ocupada en casa, como cualquier otra familia mexicana. Lavando trastes, platicando, limpiando la casa...

Pero de repente como Chucho por su casa, Jesús Ortega entra con cara de emputado, con actitud de emputado, vestido de negro y con voz ronca dice “buenos días”. No sé ustedes, pero yo, inmediatamente le aviento el plato en la cabeza...

Pinche susto que alguien se meta a tu casa. Pero no, aquí como si nada, “qué pedo Chú, cómo estás...”

Al menos las situaciones deberían ser reales en los spots políticos, ¿qué no?

Cuando te toca, te toca

2009-05-12T19:21:00.004-05:00

Odio mi suerte.

Ahí va uno circulando, con todo y tráfico, por Ermita cuando la Meriva dice: “no se tú, pero yo no voy al IMER” y tómala. Se apaga.

En joda pongo las intermitentes, y con el poco impulso, intento orillarme a la orilla. Un re-cabrón me avienta el carro y cuando logro pasar, otro re-cabrón en moto me grita: “¡Órale huevón!”. Joé.

Llamo a Locatel para pedir una grúa y la señito me dice que marque al 066. En ese teléfono nunca me contestaron, pese a que en la patrulla de enfrente estaba pintado con un letrero que decía “EMERGENCIAS”. Joé, de nuevo.

Le pido a un policía un número de grúas. Marco y despierto al gruyero, quien jetonsísimo me dice que llega en 40 minutos. Joé.

55 minutos después llegó. Me llevó a la “mi casa es su casa” y me cobró 300 lucas. Joé y re-joé.

Bueno, ya qué, ahora sí a trabajar. Vámonos en el Tsuru, ahí está sin quehacer. Ya arriba me di cuenta de que se me olvidó el estéreo. ¿Regreso por él? La vida sin música no es vida... ahí voy de regreso a la casa.

De vuelta en el Tsusru, ahora sí listo para irme, JOÉ no arranca, la maldita batería se descargó, “me cago en la concha de la Virgen”, pensé. Ya re-encabronado regresé, una vez más a la casa a dejar las llaves del carro y la chamarra para ahora sí correr al micro.

Cuando te toca, te toca. Joé.

FRIKI

2009-05-06T13:03:00.003-05:00

Un insomnio moderado me atacó este martes. La TV no se compone mucho por las noches, las mismas caras, los mismos periodistas, los mismos temas: influenza.

Terminó House, como siempre, tenía razón. Apagué la televisión y conecté el celular para que se cargara. La luz que indica que “la cháchara” se está cargando nunca me deja dormir, así que pongo el celular cara abajo.

Dormí.

Usualmente el teléfono vibra, con llamada y con mensaje. Como estaba conectado, sonó. Sonó una, dos, tres veces. Desperté y pensé que era la alarma, que era hora de comenzar el día: bicicleta, baño, desayuno, discos a la mochila y a trabajar.

En la penumbra y amodorrado abrí el teléfono para “posponer alarma”. Nunca encontré el botón porque se trataba de una llamada. Acerqué el aparato y alcancé a decir “bueno” más dormido que despierto.

Al otro lado una mujer dijo algo que, por la modorra, no alcancé a escuchar bien. Repetí “hola”, “bueno”. Ella continuaba diciendo algo y al cabo de 18 segundos colgó. Eran las 2:10 de la mañana.

Eso duró la llamada, lo verifiqué cuando observé de qué número me habían llamado. No conozco el número. El incidente reavivó mi insomnio.

¿Quién era? Karla. No, no llamaría a esa hora, salvo por una emergencia. ¿Mamá, tías, amigas, un secuestro simulado, un número equivocado? En la soledad de la noche la mente divaga.

Dormí

La verdadera alarma sonó y lo primero que hice fue volver a revisar el número. Sacudí las lagañas y me levanté. El vago recuerdo de la voz femenina me acompañó al trabajo, intenté recordar qué decía. No tuve éxito.

Pasadas las 12, ya en el trabajo, me decidí a llamar al número. Domicilio particular:

“A dónde habló”, dije.
“Con quién quiere hablar”, responden.
“Quién habla”, insisto.
“Con quién quiere hablar”, me dice una chica con voz tímida y dudosa, que casi estoy seguro se dedica a hacer la limpieza de ese hogar.
“En la mañana me marcaron de este teléfono y quiero verificar quién me llamó”, dije.
“Nadie marcó señor, nadie ha marcado”. Colgó.

¿Friki no?

¿El tapabocas matará al zarape?

2009-05-04T20:40:00.004-05:00

Cuando termine la crisis sanitaria en México, el país no será igual.

Quizá el turismo tenga que ser el doble de atractivo para mitigar el virus.
Quizá la investigación ahora sí obtenga ayuda.
Quizá haya más racismo en el exterior en contra los mexicanos.
Quizá haya más racismo en el país en contra los chilangos.
Quizá las únicas empresas sin pérdidas serán los de tapabocas, geles antibacteriales y productos para desinfectar.
Quizá la gente siga con la idea de que todo fue un invento del G7.
Quizá las primarias públicas, por fin, cuenten con un dispensador de jabón.
Quizá los microbuseros ya no se piquen la nariz antes de darte el cambio.
Quizá haya una multa para todos aquellos que escupan en la calle.
Quizá cambie nuestra imagen en el exterior...

¿Adiós al sombrero, el zarape, los huaraches y el cactus? ¿Bienvenido el cubreboca, las máscaras de luchador y los estornudos?

El Diploma...

2009-05-01T11:29:00.006-05:00

Cuando terminé la preparatoria, mi familia dijo que lo celebráramos con fiesta. Si mal no recuerdo, querían hasta pollo con mole y codito frío.

Cuando terminé la universidad (terminé más no titulé) nos dieron un diploma. Mi familia quería enmarcarlo y colgarlo en la sala de la casa, por obvias ñoñeses no los dejé.

Cuando les enseñé mi “licencia” de locución expedida por la SEP, ¡también querían colgarla!

Así que he decidido darles gusto. He aquí el diploma y certificado que colgaré en mi sala, para que cada que lleguen estén orgullosos de su hijo. Mi diploma del Kinder "Policromías".

Todo estaba en las caricaturas

2009-04-29T11:19:00.004-05:00

Siguiendo la línea de la influenza porcina, y para no salirnos de coyuntura, investigaciones que revelan la verdad:

Qué pasaba en Fantasías Animadas de ayer y hoy, especialmente en lo que decía Porky. Nos advertía: “Esto es to-esto es to- es todo amigos”.

Qué pasaba en Gardfield y sus Amigos. Orson (el cerdito) era el líder y el más inteligente del grupo.

Los Tres Cochinitos… estaban en la cama, pero muchos besitos les dio su mamá. Seguro ahí empezó todo.

Más reciente, el puercoaraña, que por su culpa se “endomó” a Springfield.

Como pueden ver, esto no estaba en las profecías de Nostradamus, no estaba en la Santa Biblia o el Corán, ¡estaba en las caricaturas!

Ya pues, este es el último post de estupideces sobre influenza. Pero no hay más y me empieza a aburrir el tema.

Preguntas sin sentido sobre la influenza…

2009-04-28T10:10:00.003-05:00

¿Si a mi amigo le decimos “el porky”, y está enfermo, nos puede infectar?
¿Mi compañero está bien marrano, se puede infectar más rápido?
¿Si tengo sexo oral con cubreboca, me salvo de la influenza y de algunas otras ETS?
¿La influencia también es dañina?
¿Podemos hacer bromas de oficinista, como escupir la comida de mis compañeros?
¿Si ya tengo ébola y malaria, me puede dar influenza?
Y la mejor, y además real, llegó a la redacción: “Toqué a un pajarito y me dijeron que días después murió ¿qué tengo?, por cierto el pajarito era azul”.

No, ya en serio, sus preguntas sobre la influenza pueden mandarlas a influenza@imer.gob.mx o a los teléfonos 56 28 17 36 y 56 28 17 37. Hay dos programas diarios con médicos especialistas. Uno a las 10 am y otro a las 5 pm.

¿Conspiración?

2009-04-27T13:30:00.001-05:00

Al menos en los últimos cuatro días me he dividido entre el oficio periodístico y la vida cotidiana. ¿Qué cambia?

Que en la radio no podemos comentar “teorías conspirativas” sobre la influenza.

He escuchado desde el: “Seguro van a subir los precios y esto es la tapadera”, pasando por el: “Viene lo peor de la crisis financiera y es para distraer nuestra atención”, hasta el no tan lejano: “Van mucho más muertos, tan sólo en el hospital fulano hay 400 muertos”.

Como periodista debemos citar fuentes, corroborar información, no sólo conspirar por conspirar. En mi “casa es su casa” todos presienten que sí viene algo peor; en el messenger muchos amigos están asustados, otros más desinformados, me invitan a fiestas masivas.

Lamentablemente uno no puede conspirar trabajando en un medio de comunicación. El chiste es informar no alarmar. Así que ustedes díganme. ¿Qué sigue? ¿Qué viene? ¿Debemos alarmarnos? ¿Los medios no estamos ayudando? ¿Nos creen?

El final...

2009-04-24T14:49:00.004-05:00

Si usted está preocupado, desconcertado, alarmado y todo aquello que termine en “ado” debido al brote de influenza, como mi amigo Álvaro, que ya ve hasta sus sueños truncados, le tengo unas recomendaciones:

Primero, relájese, escuche buena música. Que le parece “The End” de los Doors; “The end of the world and we know it” de REM o “El mundo se va a acabar” interpretado por Molotov.

Después puede poner una peliculita. “Exterminio” de Danny Boyle o “Resident Evil” o aunque más chafa “Soy leyenda”…

Ya que si quiere leer, pues “Rebelión en la granja”, por aquello que es influenza porcina.

Sorry por el humor muy negro… Todo saldrá bien. Espero.

Patriotismo a huevo

2009-04-22T11:05:00.003-05:00

Ya les había comentado que aquí en el Instituto había carteles como de primaria de gobierno de Ecatepec. Pues ahora me llega este correo:

“Se les hace una cordial invitación para asistir a la Ceremonia de Izamiento, Incineración y Abanderamiento de nuestro lábaro patrio”

Hoy (miércoles 22 de abril) su servitoalla llegó al trabajo y ¡oh sorpresa! Algunos directores de área en el patio ensayando en la escolta. Sí, como primaria pública de Ecatepec.

Jurando lealtad a la bandera (y no precisamente a los cuates, con caguama en mano), a la mera mera bandera.

Ahora resulta que tenemos que ensalzar el sentimiento mexicano hasta en el trabajo. ¡Ya chole no! si no se pudo en la escuela, menos ahora.

Claro, el único que tal vez llore cuando vea el izamiento, es Enrique Lazcano. El patriota de las noticias.

Fiasco

2009-04-20T17:33:00.003-05:00

Si la televisión abierta ya de por sí es basura, este domingo se pudrió.

El duopolio televisivo presentó con bombo y platillo sus propuestas para el primetime domincal. Unos, los aztecos, hicieron un revoltijo de “artistas” para ponerlos a hacer el ridículo.

Lo rudo del caso es que pintaron al programa tan complejo y novedoso, pusieron a cuadro a Los Productores (wow, los genios de la TV), para que en las pruebas a vencer salieran con la “jalada” de las urnas... Sí urnas tapadas, ojos tapados, pruébele, huélale y tóquele... Buuuuuuuuuuuuu, muy visto.

Los otros, los telebizcos, ofrecen un jugoso premio de 3 millones de pesos al ganador de un concurso de risas. Ingenuamente pensé en una pared con ladrillos, un micrófono y mucho talento cómico. Erré.

Más basura; ellos no le llaman “artistas”, sino “famosos”, “VIP” pues (aunque no conozco a la mayoría, en mi vida los había visto), lo mismo una sarta de tonterías aderezadas con nominaciones y el encierro de televisos en una casa... Buuuuuuu, muy visto.

¿Será que se les secó el cerebro? ¿Será que eso nos gusta ver?

El Spam contamina...

2009-04-17T19:08:00.003-05:00

Según la empresa de seguridad informática McAfee, el spam es altamente contaminante. Sí, según un estudio, contamina el ambiente igual que 3 millones de autos circulando al año.

Aquí la nota de AFP, está interesante.

El “chistorete” es que para mandar spam se utilizan computadoras que gastan mucha energía, lo que genera emisiones de CO2, lo que contamina el ambiente. Y lo peor de todo es que NADIE lee esos correos, osea contaminación nomás porque sí.

¿Quien decía que el internet era un mundo virtual?

¿OFENSIVO?

2009-04-15T11:09:00.003-05:00

¿Quién se ofende con la publicidad de Burguer King?

Como si a los mexicanos no nos gustaran las luchas, como si no lo adoptáramos en la cultura mexicana…

Como si la publicidad no fuera buena. Es muy original la onda de “Texican” y el concepto de por fin juntos pese a todas las dificultades.

¿La estatura? Jajajaja, como si el grueso de la población mexicana midiera más de 1.80 metros. Es la verdad, los gringos son mucho más altos y el comercial sólo hace lo que la publicidad tiene que hacer: acentuar.

Los “hamburgueseros” ya aceptaron modificar su campaña “luchadora”. Total la publicidad ya hizo efecto. Incluso La Jornada les regaló impresos gratis, a color, de nota de ocho. (El martes 14 de abril).

Si las autoridades van a manifestarse ofendidas cada vez que “los mexicanos” salimos en publicidad, habría que preguntarse que va a pasar cuando los alemanes se enteren de Günter, y los japoneses de “Japonesio”. ¿O no?

Si nos vamos a enojar, al menos por algo que valga la pena…

¡Atentado!

2009-04-13T22:16:00.004-05:00

México es el segundo país más peligroso para ejercer el periodismo, sólo por debajo de Iraq.

Este no es un dato que me estoy inventando, es avalado por la ONU y por Reporteros Sin Fronteras.

Si no me cree, escuche el atentado terrorista perpetrado por Mohamed Carlosmohud Jaimadineyad mientras su servilleta grababa la cápsula de las diez...

ESCUCHAR

Depechegate

2009-04-07T19:14:00.005-05:00

Quienes aún tienen dudas sobre Depeche Mode y están muy enojados sobre la venta de boletos aquí este post:

Marqué al departamento de Comunicación de OCESA. Una chica amable quedó en mandarme el boletín sobre el concierto, no lo mandó, pero me regresó la llamada y me comunicó con Luis Jasso, responsable de todo el “chow depechemodiano”.

La cosa está así: del 6 al 20 de abril se vende en Mix Up el nuevo disco (se puede pagar con lo que sea, NO sólo Banamex y es directamente en Mix Up). Se pre-vende, para ser exactos, ya que físicamente estará disponible el 21 de abril...

Ahí en la pre-compra, les darán una tarjeta con un código mismo que se ingresa en la página de OCESA, este código les garantiza dos boletos (Jasso me dijo que aún no tienen los precios de los boletos, así que no me supo decir si les apartan dos de qué precio).

El 24 de abril, independientemente que haya o no la clásica preventa Banamex, se venderán los boletos, insisto, ya sea público en general o sólo preventa, me aseguró Jasso.

Otras dudas, como el número de boletos que se venderán, no puedo especificar, porque no tienen aún bien esos datos. Si bien medio resuelve dudas, sí está cabrón que no sepan bien TODOS los detalles, y que experimenten con nuevas formas de vender boletos...

Vaya hasta hoy (martes 07) no hay nada oficial en la página de Depeche sobre un concierto en México...

Ahora sí, fans o no fans de Depeche, despotriquen sus comentarios...

Yo independientemente de estas “mamaditas” pensaba en comprar original el CD.

HOT

2009-04-06T17:59:00.004-05:00

La calor está re-dura en esta época del año; quienes saben del asunto se lo achacan al cambio climático.

Lo cierto es que el sol resulta molesto. De por sí soy prieto y ahora más, parezco lanchero de Acapulco. Con el calor a todo lo que da hay que usar el doble de desodorante, para que no “chille la ardilla”.

El fin de semana, si quiero dormir horas y horas no puedo, no se aguanta el calor en la recámara. Tengo que abrir las ventas de la casa para que medio se oree, pero tengo que “chutarme” las parrilladas citadinas en el andador de todos mis vecinos...

En el trabajo nunca sirve el aire acondicionado y para acabarla de chingar, no hay ni una ventanita en la torre de radiodifusoras. Ni para abrir el refri de la cocinita, no enfría bien, la comida se echa a perder y siempre huele feo...

Como verán odio el calor.

Lo único bueno es que salen a relucir las faldas, los escotes y las blusas pequeñas...

¿Enojado? ¿Por qué?

2009-03-31T08:19:00.005-06:00

El jefe de gobierno cerró Churubusco, cerró Ermita, realiza obras en Avenida Tlahuac, pero no estoy enojado…

Pasé de viajar 30 minutos en carro, para llegar al trabajo, a más de una hora, pero no estoy enojado...

Ahora doy una gran vuelta para llegar a trabajar, gasto el doble de gasolina, pero no estoy enojado…

Hace mucho calor y entre el tráfico y los cierres de calles, uno suda como taco de canasta, pero no estoy enojado…

El re-cabrón sale en bicicleta un día al mes de su casa, con el objetivo de cuidar el medio ambiente, ¿y todo el tráfico que hay por las obras? Pero no estoy enojado…

Tanta obra vial seguro ya destruyó los amortiguadores y la suspensión de mi auto, pero no estoy enojado…

Las obras de cambio de tuberías en mi colonia duraron más de un mes, tanto para que el agua sea escasa como siempre, pero no estoy enojado…

PD. Si alguien se encuentra a Marcelo Ebrard, por favor dispárele.

Atentamente. Alguien que necesita una dosis de Dalai para toda su vida.

El fin de los tiempos…

2009-03-27T13:10:00.002-06:00

Así como borrar la memoria, acabar con la humanidad, el fin del mundo, es otro tema altamente explotable. Viene otra película al respecto.

Simios esclavizando a los humanos, extraterrestres “volando” la Casa Blanca, meteoros aproximándose, marcianos al ataque, inundaciones masivas, volcanes incontrolables, virus esparciéndose por el aire… el “chistorete” es acabar rápidamente (la contaminación y las guerras lo podrían hacer, pero tardaría más) con cada ser viviente del planeta…

¿Miedo? ¿Necesidad? ¿El cochino Mausán diciendo “yo tenía razón”? No lo sé, pero lo que sí sé, es que esos temas ya se presentan muy chafas.

Yo pregunto: ¿cuál sería la combinación fatal para acabar con la humanidad?

A: Cuauhtémoc Blanco de presidente, Nery Castillo de secretario de Gobernación, Irma Serrano como canciller y Hannia Novell como vocera…

B: Lazcano con un programa de radio de más de 8 horas diarias, el “babuchas” en la cultura y el “saco de arena” dando los deportes...

C: Tacos Chupacabras para todos…

En fin, sabemos que sólo las cucarachas y los Rolling Stones sobrevivirán…. Ahhh, sí y Wall-E.

Tres años...

2009-03-23T18:45:00.002-06:00

En dos semanas más, el próximo siete de abril, su servilleta cumplirá 3 años trabajando en el IMER (sin contar los meses de Servicio Social).

Muchos lo saben, muchos no, pero es mi primer empleo. Algunos dicen que por eso no he renunciado, otros que sí le tengo mucho amor al arte.

La verdad es que desde la preparatoria mi papá siempre me exigió trabajar. Peleas interminables surgían cada vez que se tocaba el tema.

Cuando comencé el servicio, pocos meses antes de terminar la universidad, no pensé en prensa escrita, no pensé en televisión, simplemente dije: “me gustaría salir en la radio, ser escuchado”...

A tres años de iniciar el “chow” creo que lo logré, medio chiles pero ahí voy.

Mucho amor a la radio, pero a tres años de trabajar, que no resulta nada fácil, sólo pregunto ¿cuánto falta para que me jubile?

Pretextos baratos, resultados infalibles

2009-03-18T21:45:00.004-06:00

Por ahí reza un proverbio no chino “desde que se inventaron los pretextos, se llenaron los panteones” o algo así, no sé, no se me dan los refranes.

El chiste es que el mexicano siempre pone pretextos, y somos muchos mexicanos, por lo que son escasos los que están disponibles y tienen alta credibilidad...

Matar a la abuelita por tercera ocasión, estar enfermo, chocar en una avenida muy conflictiva y no sonó el despertador, son los pretextos más comunes. He aquí algunos que no fallarán:

“Tengo diarrea”... Sí, si así, o “chorro”, pero me duele el estómago, no. Tener “chorrillo” es altamente penoso, flatuloso e incómodo, por lo que ninguna persona querrá estar en tu situación. Si aguantas la pena y quizá la burla, obtendrás buenos resultados.

“Cerraron la avenida por las obras”... últimamente a mi me ha pasado, en serio. Pero si lo piensan bien a todas luces es creíble, al menos el Defestuoso.

“Me asaltaron”... lamentablemente también es creíble en nuestro contexto. Si tienes un amigo que te ayude, pídele que te golpee, no tan manchado, pero sí un leve morete para que sea más impactante.

Si tienen unos más originales. Pues compártanlos...

Ice Age Coming...

2009-03-17T11:26:00.006-06:00

Aunque el domingo no se coreó Creep, me quedo con el primer concierto. My Iron Lung, Fake Plastic Trees, No Surprises y Just la sustituyen muy bien.

Hablar de lo grandioso que fue el concierto no sería nota, ni siquiera en este blog. Así que destaco la mala organización de OCESA (me hizo caminar y caminar y caminar…), la “puta” torre de audio que nubló un tanto la visibilidad y las obras viales en torno al Foro Sol.

De ahí en fuera, sólo puedo decir WOW, GRAN CONCIERTO.

Les dejo Just. Para que le echen un ojo los que no estuvieron ahí.

Simpsonízate

2009-03-12T12:04:00.006-06:00

A los Simpsons le sobran fans, todos nos identificamos con algún personaje. Sin embargo, no todos podemos aparecer en la serie como un personaje.

El Rey de las Hamburguesas, en colaboración con Los Simpsons, tiene en internet una herramienta muy divertida para que te “simpsonices”, osease, que según su base de datos te haga Simpson.

La página es simpsonizeme.com ahí explica qué tipo de fotos debes subir para que te vuelvas parte de la serie. Muy divertido.

Según este show, así sería mi personaje, con la foto que subí…

Voulez-vous coucher avec moi?

2009-03-10T10:22:00.003-06:00

Finos, como sólo los mexicanos podemos serlo, los secretarios de Hacienda, Agustín Carstens y de Seguridad Pública, Genaro García, “mamsearon” a la primera dama francesa Carla Bruni.

Lo más divertido del caso, es que fue tan evidente, que todos los periódicos de circulación nacional dedicaron portadas y fotos a color a las miradas lascivas de los funcionarios. Luego porqué nadie visita México.

Imagine usted al gordito beisbolero diciendo, con su vocecita ni niño rechoncho: “vule bu cuché a vec mua”.

Jejejejej seguro al rato saldrá el titular “Carstens se divorcia”.

Carpetitas...

2009-03-09T20:08:00.003-06:00

((Nombre artístico: L´ana Munoz))

No sé quien demonios las puso de moda, seguro es una aberración más de las ondas ochentenas…

No lo pueden negar, en sus casas hay o hubo. Si no, en la casa de sus abuelos. No las tolero, no tienen chiste, no son de utilidad, dudo que a alguien le gusten.

Odio las “carpetitas” tejidas que utilizan las mamás para colocar de base en todos lados…

A ciencia cierta no sé si tengan un nombre específico, sólo las conozco como “carpetitas”. No sé si alguien en la TV las puso de moda, no sé si en el taller de secundaria las niñas las hacían, no sé si lo copiamos de otro país, pero ¡joé!, son molestas y bambis.

Además cuando se lavan, y están hechas de estambre, rechinan…

Con ellas se resbalan todas las cosas y mi madre tiene la mala costumbre de poner una sobre la televisión, ahí, blanca, tejida, colgando, tapando media tele…

Anita Muñoz tuvo una mejor idea, por qué no hacerlas prenda… quizá de ropa interior tampoco funcionen, pero al menos de blusa, sí.

FOLCLOR

2009-03-05T19:55:00.007-06:00

Al puro estilo de “No Corro, No Grito, No Empujo” el IMER nos brinda el folclor que sólo una dependencia de gobierno nos puede mostrar.

Este letrero amenazador se encuentra en cada piso. Nótese el fino estilo Matrix.

Este otro, dicen algunos, refleja el “mundo de la inteligencia”. La Cultura está hasta en el baño. No me extrañaría ver después: “regrésenme la Playboy” o el libro Vaquero. Lo que nos lleva al siguiente anuncio:

Si dijera: “no deje el topo en la madriguera” tendría un mayor impacto. Sé que no tardan en ponerle un “Favor de Jalar-se la palanca…”

Este es genial, de inicio, “demuestra tu educación”, ¡verch! Ya se metieron con la escuela y la familia. Después “No tire los alimentos en el lavabo”, por aquello que a usted se le quemó el arroz y dice, ¿dónde? pos al lavabo.

“No suba los pies en las tazas” (de inicio sólo hay una, pero bueno), por aquello que quieras hacer de aguilita. La basura en los cestos, pasa, y el "jálele" ya tienen en otro cartel.

Lo increíble es el “Att. Todos” ajá, nos llena de orgullo poner estas estupideces en todo el Instituto, y como en una de esas puede sonar agresivo, está el “gracias”.

¡Joé! como primaria pública de Ecatepec…

Jerga de Mamá...

2009-03-04T11:41:00.005-06:00

(Alex, la mia mama, y yo)

Las madres, sabias como sólo ellas saben serlo, también pensaban en el leguaje, puro, directo y sin complicaciones. Yo propongo que se retome en los medios de comunicación y en uso cotidiano de nuestros días.

Por ejemplo, no importando el cereal que compre (All-Bran, Special K, Crispi Rice, etcétera) siempre llámelo igual: “¿Quieres CONFLEIKS de desayunar?” Ya que si es para los niños, dígale FRUTILUPIS. En la respuesta, olvide el “sí” y sustitúyalo por CLARINES.

Si conoce a un amigo huevón y estúpido, no busque sinónimos como baquetón, bolsón o flojo, sólo dígale CHAMBÓN.

Sus frases domingueras como “vamos a un antro a echar desmadre” se escucharían mejor como “vamos a un JOLGORIO a echar el VACILÓN”, ya si quiere explicar porqué, pues argumente que anda JACARANDOSO.

Si usted señorita tiene un percance en el Metro, cuéntelo así “un viejo PACHICHE me TESTEREO en el Metro”.

Dos de mis favoritas.

No utilice avería, desperfecto, falla o se quiebre la cabeza intentando explicar qué le pasó a su auto o aparato electrodoméstico, simplemente resúmalo como “se DESCONCHINFLÓ” (jejejejjejejejej)

Por último, no diga término medio, tres cuartos, medio lleno, medio vacío, más o menos, no tomé mucho, ni bien ni mal, para todas estas expresiones puede resumir con la maravillosa frase MEDIOS CHILES. (jejejejejej)

¡Por un lenguaje comprensible, directo y sin complicaciones!

Pequeños placebos, grandes sensaciones…

2009-03-02T21:52:00.004-06:00

Cuando uno va por la vida trabajando o estudiando hay pocos momentos de esparcimiento puro. Es por eso que lo suplimos con pequeños placebos que el cochino dinero nos deja disfrutar.

Hay quienes van de “choping” a las tiendas de ropa, otros ya sacaron el Iphone a meses sin intereses, las temporadas de Los Simpsons, películas o discos, otros más “frikis” gastan su dinero en Radioshack y Steren.

No es lo mismo llegar a la casa y tomar “niescafé” a tomar un capuchino con café de grano... No es lo mismo tomar Bacadi (ñac, la neta es que nadie lo compra) a tomar Chivas Regal o Johnnie Walker… Ver E entretaiment televisión o canal 4… Comer aguayón o comer arrachera o T-bone.

Son placebos materialistas que nos hacen más venidera la vida (no hablo de sexo con lo de venidera ehhh), claro mientras no seas Slim que de “choping” consigue empresas.

Si no fuera por esas pequeñas dosis de “felicidad”, tal vez seríamos “emos”. En fin, dijera el Bazuka: “cerdos capitalistas”…

Ensayo sobre la gordura

2009-02-24T19:45:00.003-06:00

Si Saramago tiene sus ensayos, yo por qué no.

Este martes fui informado que “debo” participar en el Programa de Activación Física del gobierno federal. Sí, hacer como ñoño calistenia a medio patio del Instituto, cuando están el zampabollos de Bazuka, el chuletón de Jaimes o rechoncho de Chucho, que sin duda les vendría mejor.

La gordura incapacita, dicen los especialistas; pero incapacita más cualquier respuesta a la pregunta ¿me veo gorda?

No, te ves bien…
¿Sólo bien?
Excelente…
¿Pero no flaca? (mujeres y sus traumas)

La gordura es antiestética, nos quieren decir los diseñadores de moda, pero cualquiera colgaría un Botero en su sala sin dudarlo…

La gordura es culpa de Coca Cola y Bimbo, nos dicen los nutriólogos, y la gente corre por unos roles glaseados, pero de dos; por un pozole, dos quesadillas, unas flautas, pero con una Coca Light.

En fin, todos en alguna etapa de nuestra de vida fuimos el gordito o gordita de la familia, del salón, del trabajo o del círculo de amigos. El apodo es de cariño muchas veces, otras no tanto.

Conclusión:

¡Malditos chubbys por su culpa tengo que hacer el ridículo el viernes!

Dos pies izquierdos...

2009-02-19T12:30:00.008-06:00

Por favor léase con tono compungido…

Elvira Gutiérrez (mi abuelita): “Hijo, qué le vas a enseñar a tus hijos, no cantas bien, no sabes bailar, ¿entonces?”

Rodolfo Zapata: “eehhh mmm ¿¿?¡¡’¿?¿?¿”

Sí, esto es parte de una “amena” plática con mi abuelita materna, quien va por la vida divirtiéndose, cada fiesta familiar, ante mi incompetencia en el baile.

Así que llamo a todos aquellas personas, que como yo, nomás no se nos da el baile (sé que hay muchos) a formar el “Sindicato Único de Portadores de Dos Pies Izquierdos”.

Para frenar todas aquellas odiosas afirmaciones de “a qué vas a las fiestas”, como si ellos sólo se la pasaran cual pirinola y no hicieran otra cosa (bueno, salvo Omar)…

Para acabar con el “ándale yo te enseño”, cuando somos un caso perdido…

Para terminar con las burlas cuando no tienes la menor idea de cómo dar una vuelta en el “negrito de la salsa”…

¡Uníos todos aquellos que no queremos vernos “chistosos” rengueando el pasito duranguense!

¡Dos pies izquierdos y qué!

Borrón y cuenta nueva…

2009-02-17T16:13:00.004-06:00

¿Por qué una de las aspiraciones del hombre es borrar su memoria?

Sólo basta recordar películas como el Eterno Resplandor de una Mente sin Recuerdos o Vanilla Sky, donde todo gira en torno al olvido, a vivir sin esos “detalles” de la vida que de verdad amargan.

Será que somos tan “bambis” que sólo queremos conservar lo bueno de la vida, ¿será que la queremos fácil?

Ahora que si se puede borrar algo, me quitaría por ejemplo, el odioso comercial de las “cubanderas”, sí, ese de la “pizca de sal” que anunciaba Antonio Banderas…

O rogaría porque me borraran de memoria el bailable del kinder donde literalmente “me tocó bailar con la más fea”… (joé el trauma que me causó)

También eliminaría, sin duda, el beso que se dieron dos amigos de la prepa (J.A.C y A.C.) y que opacó el que después se dieron dos amigas…

Las verdaderas amarguras de la vida las dejaría en la memoria, sino, cómo saber lo dulce que pueden ser otras cosas…

Todo es sexoso

2009-02-12T20:08:00.002-06:00

“Todo nos lleva al sexo”, creo, esa era la premisa de Freud…

Premisa que según su “servitoalla” es cierta. Alguna vez le dije a Karlita, antes de que anduviéramos (osea hace 6 años), “tu yo terminaremos teniendo sexo”… Ella, al fin niña, dijo “claro que no”, je-je-je…

Piense en lo que quiera, ¿le parece bien un microbús? El microbús tiene tubos, hay tubo en el table, table igual a SEXO.

¿Otra cosa? mmmm una botella de agua… agua quina, botella de vodka, alcohol, alcohol y fiesta igual a SEXO.

Una zapatería, zapatos de tacón, dominatrix, dominatrix y látigo igual a SEXO…
¿Ir a nadar? Traje de baño, playa, piñas coladas, todo en conjunto, seguramente SEXO...

Y así me puedo seguir con cuanto concepto o acción se le ocurra, así que es inevitable, todo lo que hagan les llevará al SEXO.

Escribir en el blog… teclado, teclas, jejejeje, sí SEXO.

Forward

2009-02-11T12:49:00.002-06:00

La pregunta de hoy es: ¿por qué chingados la gente le cree a las cadenas de internet?

Sí, los mitos abundan en la red, y para muestra cualquier forward. Unos ya cambian su dinero por “ameros”, otros mandan correos “al hombre más rico del mundo” que se está muriendo y piensa darte un cheque, otros, los más tecnológicos, ruegan porque Hotmail no se vuelva de paga…

¡Joé! Si todo lo que pasa por el mail fuera verdad estaríamos bien, pero re-bien jodidos…

Imagínese entrando al cine y verificando todos los lugares, ¡en una de esas hay jeringas infectadas con SIDA! o no contestar tu teléfono si se está cargando, ¡en una de esas te quemas, te incineras por el paso de energía!

Además, quién en su sano juicio deja su “suerte” al reenvío de un correo electrónico, a al menos 20 contactos… Incluso dios tiene motivos más interesantes para castigarme que el hecho de que yo no pele sus forwards firmados con “Reenvíalo a tus contactos, Dios te ama”.

En fin, como podrán ver odio las cadenas, y odio a quien se lo cree todo, y claro, odio a quien inventa esos mitos baratos…

Como dice el Rey de la foto: ¡PAMPLINAS!

Start Me Up

2009-02-09T17:00:00.003-06:00

“Quizá lo hagamos por un año más…” dice Mick Jagger en una entrevista televisiva a dos años de haber creado a los Rolling Stones…

45 años después, esta entrevista es retomada en “Shine a Light”, filme de Martin Scorsese dedicado a sus “Satánicas Majestades”.

Si tienen tiempo, y claro, ganas de “rukear” un rato, es ampliamente recomendable. Además podrán observar la evolución de cada uno de los integrantes (menos Charlie Watts que al parecer sigue igual), un concierto con tomas geniales y varias “puntadas” de cada Rolling Stone.

¿Por qué escribo de esto? Porque este tipo de películas son minimizadas ante producciones como Bejamin Button u Operación Valquiria, lo que hace que salga de las salas de cine, lo que hace que dejen de traer este tipo de películas a México, lo que hace que ni ustedes ni yo veamos material de calidad.

Además verán a uno de los directores más meticulosos tratando de “poner en orden” a cuatro ingleses vale madres (muy divertido, en serio), a Jagger “bailar” por el escenario y a Richards tocar con Buddy Guy.

Así que hagan un espacio en sus agendas y lleven un poco de simpatía por el diablo al cine de su preferencia…

Albur infantil…

2009-02-04T21:50:00.004-06:00

El “sope” de mi hermano me hizo reflexionar…

He aquí la respuesta al por qué los mexicanos somos albureros: la culpa la tiene Cri-Cri…

Así es querido lector, no reprocho ni maldigo el trabajo de Francisco Gabilondo Soler, yo como usted, también crecí escuchándolo, pero reflexione…

Qué es eso del “chorrito se hacía grandote, se hacía chiquito”…
Qué es eso del “negrito bailarín con clavel en el ojal”…
Qué es eso de del “Chivo que se pegó” por andar en bicicleta...
Qué es eso de “La marcha de las canicas” que van brincando escalón por escalón…
Qué pasó con la discriminación en: “Juan Pestañas” y “Dos Mayates”, que incluso dice “Más uno es cojo, el otro también, eso no importa, se llevan muy bien”…

Y si usted tiene alguna duda, le dejo un par de estrofas de la canción titulada “El abejorro mostachón”…

“El abejorro mostachón,sanguinario y bigotón,

se escondió detrás de un alcatraz con ganas de picar.
El abejorro mostachón, afilando su aguijón,

decidió esperar pues alguien tendría que pasar…”

Jejejeje muy bobo, la verdad es que Cri-Cri tiene ondita…

Poder Fáctico...

2009-02-03T09:53:00.003-06:00

Los medios de comunicación son un poder no reconocido ante la ley, un poder fáctico…

Quienes trabajamos en esto, sabemos que muchas veces la difusión de nombres, marcas, espectáculos o programas sociales depende de nosotros. Si uno NO pasa al aire algo, podría ser debido a la más compleja censura o hasta un simple “se me olvidó”.

En los medios existe el llamado “chayo” o “payo” que lo mismo puede ir desde una simple botella de vino, hasta un automóvil o una pantalla de plasma, todo por “agradecimiento” o “incentivo” para seguir comunicando los intereses del particular.

En los medios también se aplica el clásico “charolazo”, dígase comprobar que uno es reportero para acceder a algún lugar (conozco algunos que dijeron ser prensa argentina); salir avente de una multa o conseguir algún producto casi exclusivo…

Los que trabajamos en los medios sabemos de esto, lo vemos, e incluso por que negarlo, lo practicamos (quien diga que no, miente). Tanto así es este “poder fáctico” que ahora las dos televisoras más grandes de México intentan voltear a la población contra el IFE, todo porque ahora, con la nueva legislación electoral, ya no entrará tanto dinero político, ni recibirán “chayos” como antes.

Interrupción

2009-02-02T10:37:00.003-06:00

Ayer, mientras esperábamos “Born in the USA”, en el medio tiempo del Superbowl, una pantalla blanca apareció en televisión abierta…

De tajo, una voz acompañada de texto advirtió: “Chínguese, le quitamos lo que está viendo para ponerle basura política” (palabras más palabras menos, jejeje)

El caso es que quitaron al “jefe de jefes” para ponerme en pantalla a la “chiva” (dígase último recurso del PSD para jalar electores calenturientos), para poner a Jesús Ortega haciendo de "Gepeto", y para recordarme que debo votar en julio próximo…

Sin piedad, así, sin piedad… como cuando era niño y al término de Gardfield aparecía una serie de letras, estilo pronter, pantalla azul y una voz gruesa decía: “A continuación partidos políticos”…

Lo cierto es que podemos odiar al IFE, podemos odiar a los políticos y a las televisoras también… Sin embargo, dicen los que saben o creen saber, que es necesario para regular la piltrafa de campañas políticas que tenemos en México…

En fin, yo, como siempre: los odio…

La importancia de una buena grosería…

2009-01-28T17:10:00.003-06:00

Las peladeces son para decirlas en el momento y lugar adecuado, si usted pone una grosería donde no, será tachado de “majadero”.

Pero una frase con “punch” sin grosería incluida no tiene chiste, es como sexo sin orgasmo, como Lazcano sin la “venturosa noche”, como taco sin tortilla, dijera la Trevi “como una papa sin catsup”, pues…

Aquí una serie de ejemplos:

“!Ganaron los Cardenales! toma eso pu-ti-to…” (Que bien se escucha o ¿no?)
“Fuiste a la tienda y no me dijiste, culerín…” (Majestuoso)
“Se te olvido dejarme el contexto y lo tuve que hacer yo, re-cabrón…” (Genial)
“Ganaste la quiniela, maldito zorro…” (De diez)
“¿Te la quieres chingar verdad?” (Sublime)

Si usted avienta, echa o desparrama la grosería nomás porque sí, sonará ofensiva o lasciva…

Lo cierto es que para nosotros los mexicanos la grosería es un recurso más del lenguaje, cada que aprendemos un idioma también queremos una clase de groserías. (¿A poco no?)

Por hoy se acabó, háganle como quieran a mi me vale pito…

24

2009-01-27T13:26:00.002-06:00

Primero que nada, gracias a todos aquellos que me echaron un mensajín, un correo, una llamada o un coment en el “jifi”… Lo aprecio bastante.

Ahora sí, viene el trauma…

Todo comenzó el viernes. Vi a amigos de la prepa que tenía años de no ver, ya sabrán las pláticas “¿Cómo está tu hermano?”, “No pues ya es papá” o “no pues ya entró a la prepa” o “no pues estudia psicología”… ¡joé! eran niños cuando yo los vi por última vez… Me dio mucho gusto verlos, aunque abonó a mi sentimiento de vejez.

El sábado a algunos amigos del trabajo (dígase ODT) les dio miedo ir a beber, por lo que tuve que aplicar por la tarde una comida de bufete, ¿cuál fue mi sorpresa? Que ya no comí como antes, ya no fue tanto el atasque… ¡joé! Mi estómago también se hace viejo.

Para no hacerles el cuento largo, el lunes terminé cenando un café y un bisquet en los Obregón… jajajajjaja ¿qué no es de viejito eso?

En fin, lo que me consuela es que muchos de ustedes son más “vegetales” que yo, y por supuesto, mi objetivo de convertirme en un “viejito rabo verde”…

Sí, de esos que gritan “masita” a las chicas que pasan por la calle...

Si hay y bien...

2009-01-23T12:26:00.004-06:00

Aquí hay de dos sopas: o lo odias o te gusta.

Fue un icono de la televisión mexicana, vulgar, bajo, corriente, drogo seguramente, pero en lo personal, creo que muy divertido…

Creador de tonterías noventeras como el “quisquirisquis” (no se hagan bien que se saludaban así…), popularizó el “gallinazo” y el “cangrejito playero”.

Lascivamente destacaba el crecimiento del cabello de sus invitadas para verlas de espaldas, en los cumpleaños creó la fila interminable de abrazos a las chicas y familiarizó los “ajá” en las respuestas sarcásticas y la frase “si hay y bien”. Reitero, odioso o divertido.

Se “manchaba” con los invitados y con sus “patiños”, pero todos en los noventa lo vimos en alguna de sus facetas: “Llévatelo”, “Pácatelas”, “Ándele” o “Una tras otra”.

En fin, lo que me queda claro es que la TV de revista no ha cambiado en lo mínimo, es 2009 y sigue siendo vulgar, baja y corriente, tal como Paco, nomás que los de ahora no me caen bien.

Guitar Hero

2009-01-21T11:40:00.008-06:00

El éxito de este juego es sin duda la “fantasía” de sentirte tan drogo y arrugado como Keith Richards, tan greñudo como Slash o tan hábil como Kirk Hammett.

Quienes tocan guitarra se aburren porque sólo se trata de un simple curso de digitación, sin embargo, para quienes nos gusta rockear y los instrumentos no se nos dieron, este juego es genial...

En gustos se rompen géneros, e incluso algunos quieren tocar “la cumbia de los pajaritos” en Guitar Hero, que porque se escucha re-dificil la guitarra.

Para que no haya más controversia opino que cambiemos la guitarra por el acordeón. Así los “niñitos” podrían sentirse Ramones Ayala, y las “niñitas” Julieta Venegas.

Jejejjejejejeje, voy “primis” con “Las Casas de Madera”…

¿Qué es Obama?

2009-01-20T10:17:00.005-06:00

Para el mundo entero (hablo de la generalidad de las personas) Barack Obama es la esperanza de un cambio en la política del país más poderoso del mundo.

Para otros, los más catastrofistas o racistas o supersticiosos, Obama es el presidente de raza negra que, según la profecía, ocasionaría otra guerra mundial que acabará con la humanidad.

Para ustedes ¿qué es Barack Obama?

El Bazuka, doctor en Mezclas y Pulques, lo definió como: “Un negrito, buena onda”.
El Padre Omaro, representante en Xoco del Vaticano, dijo “Es el negrito de la salsa, hay, hay, apretadito…”
La Tes, del Impacto Deportivo, dijo, con la picardía de todo mexicano, “No sé, nuestro futuro es negro…”

En fin Obama está en boca de todos y lo único que sé, es que tiene “ondita”.

Fito el Mapache...

2009-01-19T11:35:00.002-06:00

Pues así es querido público, aunque mis nervios aumentaron cuando ni Tesalia, ni Julieta llegaban, este domingo perdí la “virginidad de la conducción”.

Con patadita y todo, al estilo siempre en domingo, tuve la oportunidad de “cubrir” a Memo (a quien aprovecho para agradecer públicamente su apoyo) este domingo en Antena radio Fin de Semana, en su edición matutina. Eso sí con regalo de diez: “Fito el Mapache”.

Para quien quiera “tijeretearme” les dejo la liga del archivo de noticias. (Matutino 18 de Enero de 2009).

Espero sus críticas, constructivas y destructivas.

http://www.noticias.imer.com.mx/index.php?option=com_content&task=blogsection&id=12&Itemid=191

¿What?

2009-01-15T13:37:00.005-06:00

Cuando el idioma y los regionalismos se vuelven un obstáculo en la comunicación, pueden generar distintos problemas.

Imagine que usted (mexicano) viaja a Argentina, pide un cafecito sin azúcar y pide también una “concha de vainilla”… ¡joé! No creo que la mesera lo tome con naturalidad, salvo que esté en la cafetería de una sexshop.

O usted (español) viene a México, sube al autobús y dice refiriéndose a su maleta (y no petaca) “cógela y córrete” ¡joé de nuevo! Seguro todos preguntarán si es albur, pero sólo quería decir: “agarra tus cosas y recórrete hacia atrás”.

Ya ni hablar de la buena pronunciación de las palabras en otro idioma. Por eso les dejo un video que compartió el profe Bazooka, doctor en letras inglesas.

Los bodorrios

2009-01-13T18:28:00.005-06:00

Es enero de 2009 y al menos tres amigos cercanos y compañeros de trabajo ya vislumbraron: “este año me caso”…

Uno, el primero, el que me dijo “móchate con una vajilla”, sin duda hará pachanga chelera, sin ser ostentosa pero muy divertida. Muy a mi pesar hasta pe-pe-pe habrá, estoy seguro.

Otro quizá haga su fiesta en Cuernavaca, con alberca veraniega y piñas coladas. Eso sí, no piense que es fresón el asunto, seguro ambientará con música de Chalino Sánchez (échele una youtubeada para vea de qué le hablo).

La única mujer que se “avienta” al compromiso, seguro no se casará de blanco (aunque en una de esas, puede que lo haga) pero sí será una boda familiar, con billete en la camisa, víbora de la mar y rica comida en Aguascalientes.

Con estas noticias, muy temprano en el año, me dije a mi mismo: “mi mismo, no te puedes quedar atrás”…

Entonces me dirigí a mi novia con seguridad y le dije:

Reno: “Karlita, amor mío, si me mantienes me caso este año”
Karla: ¡no!
Reno: “Anda, sería un buen amo de casa, llevaría a los niños a la escuela y te haría de comer”
Karla: ¡que no!

En fin, el intento se hizo y a Karlita le dio miedo…

La crisis, la iglesia y la microempresa

2009-01-12T16:50:00.005-06:00

Este blog sirve también como un espacio informativo. Así que me permito dar a conocer de manera íntegra el comunicado que emite el Oxxomar, O-Mart o Miscelánea la Lupita que ha sido afectada también por la crisis financiera mundial.

Quizá lo más trascendente sea el descuento de diez por ciento en compras mayores a 150 pesos, que debería ser vigente al menos en todo 2009... Échele un ojo.

ADios crisis
A la opinión pública
A la opinión privada
Al pueblo de Xoco
Al pueblo de la Pequeña Habana y colaboradores
A los odiadores
A los Odettos
A los Redactores
A los Jefes
A los Simuladores
A los conductores
A los Se.So.
A los practicantes
A los corazones
A los desvelados
A los findesemanescos
A los productores (y no productores)
A los periodistas (y no periodistas)
A los reporteros (y no reporteros)
A los operadores
A los marchantes
A los consumidores
A los no consumidores

El mundo vive una de las peores crisis económicas de la historia que ha afectado gravemente a todos los sectores de la sociedad.

Ya lo ha revelado el decano mundial de los exorcistas, el padre Gabriele Amorth

, quien ha dado con el origen de esta situación mundial al afirmar que la recesión financiera es culpa del Demonio, que sugiere decisiones económicas equivocadas para dividir y empobrecer a los países.

Como resultado de ello se ha provocado el desabasto en varios centros del país como ha sido el caso de esta su tienda de la esquina –por algunos conocida como “Oxxiomar”, “Omart”, “Miscelánea La Lupita”, “Dispensario del Padre Omaro”, entre otros-.

Estamos conscientes de las afectaciones que ello ha ocasionado por lo que ofrecemos encarecidamente una disculpa. Sabedores de que el inicio de año o la llamada “cuesta de enero” representa un reto para nuestros consumidores, deseamos que encuentren en este establecimiento un aliado de su economía. Luego de intensas negociaciones con el gobierno cuasisemiparalegítimo, con el sector empresarial y por supuesto -y sobre todo- con representantes del Vaticano, la curia Romana y la Arquidiócesis de Xoco, se llegó a un acuerdo de apoyo a la economía.

Como parte de dicho acuerdo nos permitimos anunciar las siguientes acciones:

·Congelamiento de los precios de TODOS* los productos de este establecimiento a partir de la publicación de la nueva lista de precios.
·Surtir adecuadamente la miscelánea con los productos de la alta calidad que le hemos ofrecido hasta ahora y con novedades, siempre en la medida que los recursos para ello lo permitan.
·Conservar el otorgamiento de amplio crédito a todos aquellos que lo soliciten, lo requieran y lo pida.
·Mantener las facilidades de pago que nos han caracterizado.
·Continuar con el servicio de préstamo sin tope máximo sin más requisitos que existan los recursos y se solicite o notifique al gerente, ejecutivo de cuenta o al cajero de la Sucursal Matriz del Bancomarnortex DNSG.
·Aceptar pago con vales de despensa sin cobro de comisión.
·Descuentos de 10% en compras superiores a los 150 pesos que sean liquidadas antes del 17 de enero y en aquellas iniciadas tras la publicación del presente acuerdo.

En este sentido, congelar los precios de nuestros productos permitirá apoyar ahora más que nunca su economía para generarles ahorros que puedan dirigir a otras necesidades de principio de año.
A través de este esfuerzo sin precedentes, el sector clericó-empresarial ratifica su compromiso con la población y asume responsablemente el reto de mejorar la capacidad adquisitiva de los habitantes de este pueblo de Xoco mediante acciones concretas que resulten en un mayor bienestar para todos.
Asimismo, refrenda el llamado de nuestro Santo Cardenal Primado Norberto Rivera

para que a pesar del temor por la violencia y la crisis económica impere la fraternidad y la ayuda mutua.
Junto con ello y en ocasión del Encuentro Mundial de la Familia rogamos renovar la fe que sólo así y no con anuncios de Televisa se podrá superar la crisis.

Aprovechamos la oportunidad para aclarar que ante las constantes amenazas contra nosotros, no nos dejaremos intimidar por grupos cobardes que pretenden amedrentarnos con mensajes anónimos para abandonar la plaza que con tantos sacrificios hemos conquistado.

Ezoz grupoz noz resultan familiarez pero tenemos el control del tráfico en la zona. Y si van a hablar de nuestro negocio “es correcto” pedir que también lo hagan de las “fuerzas editoriales del mal”.
Por último pedimos a quienes lean esto fortaleza, discreción y UNIDAD en estos tiempos de cambios POLÍTICOS y ECONÓMICOS en nuestra comunidad pues no sabemos a dónde nos lleven.

Atentamente

“Al César lo que es del César y ADios que te vaya bien”

Padre Omaro**

Gerente general, dueño, administrador único, contador, dependiente, almacenista, representante legal, vocero, socio mayoritario, cajero, cargador de “Oxxiomar”, “Omart”, “Miscelánea La Lupita”, “Dispensario del Padre Omaro”. Además gerente, ejecutivo de cuenta o al cajero de la Sucursal Matriz del Bancomarnortex DNSG.

*Excepto aquellos productos cuyos precios están fijados por una lista proporcionada por el proveedor.

** El Padre Omaro es Ministro de la Iglesia Xoquiana. Articulista de la Revista “Pederastis los meos ovums” y autor de los libros: “JIFI del demonio, un exorcismo a las nuevas tecnologías” y “La Fabulosa Fábula del “emo” que quería bailar, pero sólo Trova Yucateca”, ambos editados por Editorial Cuarto Piso. Cursa actualmente la Cátedra Nora de Periodismo Asocial en Inglés. Conduce el programa radiofónico dominical “La Hora Nona Nacional”.

El misterioso futuro...

2009-01-08T13:44:00.009-06:00

Sin afán de hacerle la competencia al Brujo Mayor en las predicciones, una foto puede revelar mucho.
Acompáñeme pues a este profundo análisis astrológico-astronómico-hermenéutico-ideológico-psicofísico que con mucho esfuerzo se ha realizado:

En esta foto Julieta fue la primera en tener la revelación, lo vio venir, y tal como dicta la profecía, a los nueve meses se hizo presente. Ana no se quiso quedar atrás, los planetas se alinearon e hicieron que cupiera en su delgado cuerpo… Un misterio sin duda.

La foto claramente revela quién será siguiente en la quiniela. Pero no quiero dejar de lado a Jessica “Maruchan” Leal, quien evidentemente hace el feo a cambiar pañales…

Aquí se ven felices los tres, pero el más "boligomesco" colmaría la paciencia de las fuerzas del más allá, quienes posteriormente lo echaron, Junior parecía ser el consentido, sin embargo las cartas decían lo contrario: sería removido también por las fuerzas oscuras.

Según la lectura del tarot el señor Campos tiene de dos “sopas”: o le baja a sus temas tecnológicos o las fuerzas oscuras invocarán a los muertos y despertarán al “monsieur” de las noticias.

Nuestra siguiente foto es aún más reveladora y va más allá de 2009…

Aquí las estrellas no mienten, podría ser el año 3015 o 4025, sólo sobrevivirán en el desolado mundo aquellos que hayan ahorrado energía en su trabajo, aquellos bien reposados y que además tenían el conocimiento maya de los astros.

Ya saben, este año las predicciones son muchas, vean bien sus fotos, ahí podrán descubrir misterios sin resolver… Incluso algunos este 2009 podrían encontrar a su verdadero padre…

La Pasión en el Hotel

2009-01-06T09:09:00.004-06:00

No importa que tan “chapado a la antigua” seas, que tan sola esté tu casa o que tan fresa te consideres, si no has ido a un hotel exclusivamente a “echar pasión” no has vivido…

Los pretextos son variados, pero la verdad es que la sensación es distinta cuando se acude al llamado cinco letras (cuatro, cuando es de medio pelo). Saber que no tienes que tender la cama o arreglar el cuarto… Echarle ganitas por aquello de que te estén grabando (jejejeje, para que después te veas en “Hoteles de Zaragoza II”), mínimo dos canales XXX y si tiene jacuzzi, ni hablar…

La práctica no involucra acudir “por necesidad” (entiéndase casa siempre llena o un viaje de vacaciones), sino por sumar una experiencia sexual más a toda la gama que existe.

Precios, colores y zonas hay para aventar al aire… Por ahí un amigo de la universidad hasta membresía tenía en los hoteles de San Cosme… Les dejo una página que enontré al respecto www.hotelesdepaso.com

Los que ya han ido, me entienden; los que no, vayan sin pena… Yo mientras tanto me seguiré divirtiendo tocando el claxon y gritando “puercos…” a todas aquellas personas que “cacho” saliendo del hotel. (jejejejejejjejeje)

No me gusta escribir “peladeces” si no es necesario, pero este post amerita terminar con aquella frase noventera:

“A coger y a mamar que el mundo se va a acabar”…

Tal vez, sólo tal vez…

2009-01-05T18:03:00.004-06:00

Desde hace nueve años alguien tuvo a bien lanzar el rumor: “las computadoras se volverán locas, porque no tienen tres ceros”… Era el año 2000, el nuevo milenio.

Ya estamos en 2009 y mi computadora sigue igual, ni más rápida ni más lenta.

Pasarán los años, eso es seguro, y cuando lleguemos (bueno tal vez ninguno de nosotros) al año 3000 habrá nuevas “chácharas”…

Tal vez en México gobierne el PT…

Tal vez el Barrio de Tepito se fresa, sea el nuevo Polanco…

Tal vez el equipo más popular de futbol sea el Zacatepec…

Tal vez no existan los emos (se habrán suicidado todos para entonces)

Tal vez el reggetón sustituya la música clásica…

Tal vez Don Esteban sea el próximo Pitágoras…

Tal vez el internet sea de paga y ya no se pueda leer Hateboy…

Mientras eso ocurre, a “chutarnos” 2009…

La Guerra de los Mundos II

2008-12-29T19:36:00.003-06:00

…llegue del trabajo el 24 de diciembre, era Navidad, mis vecinos enfiestados festejaban en el andador. Incluso uno me gritó que me uniera a la celebración. Sin mucho caso y haciendo cara “buena onda” huí.

Lo primero que hice, bueno en realidad lo segundo después de de prender la luz, fue verificar las trampas, para mi sorpresa una había desaparecido…

“A chingá” exclamé pensativo, ya que mi memoria me falla mucho, en una de esas ni la había puesto ahí… Cauteloso y un tanto temeroso me asomé debajo de la estufa…

La trampa estaba ahí, sólo podía observar la mitad, pero estaba ahí. El ratón resulto ser todo un Schaerzennegger (o como quiera que se escriba “chuarcheneguer”) porque arrastró la trampa en la que quedó pegado…

Como sólo veía media trampa persistía la incertidumbre: ¿El ratón yacía pegado? ¿La había puesto ahí y se burlaba de mi a mis espaldas?

Cuando, ayudado de una escoba, saqué la trampa pude observar que no sólo había arrastrado el “pega ratas”, no sólo se había comido el pedazo de rosca, sino que hasta había defecado encima de la trampa… ¡Joé!

Muy a mi pesar, el ratón había ganado la batalla, más no la guerra…

Enojado por la burla acudí al cazador siberiano. “Peloy arrastró la trampa”, le recriminé. Él con su melodiosa voz dijo “No guey las trampas chicas no sirven, compra una grande, en esa sí vale madre”…

No me quedó más que revisar la táctica de guerra. Me dispuse a ver horas y horas de Tomy y Jerry, pero no encontré respuesta, incluso pensé en ver “El coyote y el correcaminos”, pero me dije a mi mismo: “es un roedor, no un ave”…

Han pasado más de cinco días, compré una trampa grande, estuve a punto de contratar a un negociador, pero el ratón ya no apareció, ningún indicio de su presencia en la cocina...

Mi sorpresa a inicio de semana, fue ver en CNN imágenes de la ofensiva militar de Israel en la Franja de Gaza… Sin duda el ratón está allá, sin duda él empezó todo, sin duda era un ratón palestino.

¡El ratón vive, la lucha sigue!

La Guerra de los Mundos...

2008-12-25T11:02:00.005-06:00

La cosa estuvo así…

Entré a mi casa, eran diez para las once de la noche, cerré la puerta, colgué las llaves del carro. Cuando encendí la luz para dejar el termo en la cocina, lo vi…

Lo observé fijamente y me observó, ambos nos sobresaltamos. Sin más, lo amenacé: “ratón, tu y yo no cabemos en el mismo pueblo”…

Ante tal amenaza, corrió detrás de la estufa.

El ratón vaquero se quitó el sombrero y me dijo a solas algo que no entendí, ya que no hablo “ratonés”… Pero supe que era el inicio de una guerra.

Dispuesto a acabar con él acudí a Jesús González, alias “Peloy Malandro”, experto cazador siberiano. Con sus sabios conocimientos en la materia me dijo: “He cazado muchos ratones en mi vida; lo que le pongas en la trampa, no lo toques con las manos, si lo agarras, ya valió madre, nunca lo vas a atrapar…”

Por la tarde me dirigí al centro de Coyoacán, era una guerra y sabía que tenía comprar lo necesario para sobrevivir. Entonces fui con el experto: Tony Warrior.

Compramos comida, un par de trampas con pegamento para ratones y un AK-47; entonces sí, estaba listo…

Organizaciones defensoras de los ratones se enteraron de la guerra. El Movimiento Unido de Bazuka por la Vida de los Roedores me recriminó: “Si lo atrapas, no lo mates, es un ser vivo, además no mames, ¿lo vas a matar en Navidad?…”

Aunque no mermó mi conciencia, hizo eco en mi cabeza; Tony Warrior sugirió: “si lo atrapas déjalo pegado, morirá de hambre y no será tu culpa, o mejor aún, como en las películas antiguas, ponlo en las vías del tren, si escapa, sobrevive, si no morirá, o en una de esas llega otro ratón a salvarlo…” (Ya estaba desvariando el Warrior).

Por la noche regresé agobiado a mi casa, saqué las trampas para ratón y me dispuse a colocarles comida encima. ¿Si yo fuera ratón, qué me gustaría comer? me pregunté…

Claro, un poco de esa deliciosa rosca con nuez… entonces recordé los consejos de Peloy Malandro, batalle para colocar, con un cuchillo y sin tocar, un poco de pan estratégicamente acomodado, puse las trampas en el piso y me fui a dormir…

¿Qué pasó? ¿Cayó en la trampa? ¿Utilicé el AK-47? ¿Aparte de la rosca, el ratón tomó leche fría?

Descúbralo en la siguiente entrega…

Manifiesto del 24…

2008-12-22T21:55:00.003-06:00

-Odio el rojo en todos lados
-Odio a Santa Clos, Santi Clos, Santa, Santa Claus, Papá Noel o como quiera que se escriba
-Odio los buenos deseos
-Odio las tarjetas
-Y las tarjetas musicales más
-Y las virtuales aún más
-Odio a los renos y al Reno
-Odio los aglutinamientos en los centros comerciales
-Odio a los locutores deseando una “venturosa navidad”
-Odio los spots navideños del IMER
-Odio el tráfico navideño
-Por supuesto que odio los cuernos y nariz roja en los autos
-Odio los villancicos
-Odio los tarareos de canciones navideñas
-Y los chiflados también
-Odio a Luis Miguel
-Y a su disco navideño
-Odio, como en otras temporadas, a Mariano Osorio
-Y a sus poemas leídos
-Odio la ropa con motivos navideños
-Odio que las mamás digan “ponte suéter, hace frío”
-Odio a los osos navideños de Coca-Cola
-Odio los abrazos de navidad
-Odio a los que pronuncian “navidá”
-Odio los “chayos” navideños, porque no me tocan a mi
-Odio el llamado maratón Guadalupe-Reyes
-Odio la canción del Santa Clos que canta Omar en la redacción
-Odio el Jo-Jo-Jo
-Odio las botas navideñas
-Odio el cliché de la chimenea
-Odio a los duendes ayudantes de Santa Clos
-Odio a Willy porque me recuerda a uno
-Odio las películas que tratan el tema de la navidad
-Odio a los investigadores que se empeñan en afirmar que Jesús no nació el 24
-Odio las posadas
-Odio el peregrinar
-Y el “ora pronobis”

-Odio el sol de esta época, quema.
-Odio al Grinch
-Odio que me digan Grinch
-Odio a Toño Guerrero porque me recuerda al Grinch
-Odio trabajar en Navidad...

El Negocio Navideño (Mensaje de Don Esteban)

2008-12-18T18:06:00.003-06:00

Era un negocio redondo, todo parecía brillar…

“Lucramos Don Esteban, grabamos canciones navideñas y las vendemos en internet, ganaríamos más que Luis Miguel”, le dije a Don Stevie Wonder…

Él sabio como siempre, sereno, y en modo ahorrador de energía, reflexionó y mandó un mensaje de navidad.

¿Cantó? ¿Venderemos? ¿Usted compararía?

Descúbralo aquí.

Idea original: Un tal Rodolfo Zapata y un tal Don Esteban
Producción: Un tal Carlos Jaimes

Milk and TV

2008-12-16T13:46:00.003-06:00

Una característica de la niñez es que tus padres procuran, en la medida de lo posible, hacerte tomar leche.

Que porque es buena para la salud, que porque es buena para los huesos, para los dientes, para crecer, etcétera. En “mi casa es su casa” parecíamos becerros. Cajas y cajas de leche circularon por la cocina.

Hoy, 20 años después, he de confesar que el café es la onda. Por qué los padres no ofrecen café, no lo sé, no estudié pediatría. Lo que sí sé es que mi hermano no tan menor (18 años) no puede separarse de su “lechita” con “chocomilk”.

Salimos a comer, o cuando va a la casa, le invito un café y siempre me lo canjea por un vaso de “lechita”. He llegado a la conclusión de que cuando termine su carrera (administración de empresas) y trabaje, le dirá trajeado desde su oficina a la secretaria:

“Martita por favor cancele mi cita de las 10:00, páseme los contratos que tengo que firmar y prepáreme una lechita con chocolate”…

Jejejejeje. BAMBI.

El regalo ideal...

2008-12-15T13:51:00.003-06:00

Si usted no sabe que regalar en esta navidad, ¿qué le parece un Frankenstein?

Aunque no se parecen físicamente, sí son mascotas creadas con biotecnología. Lo que es lo mismo, “monitos” que respiran, comen, sangran, sienten, viven y mueren.

Osease, usted estaría regalando un pequeño “ser” viviente al que le puede poner nombre y apellido. Estas “madrecitas empaquetadas” vienen en distintas presentaciones, puede escoger su color de piel, su personalidad (por aquello que quiera uno amoroso) y su periodo de vida. En el empaque están en hibernación y vienen con todo y su monitor cardíaco.

Aquí hay de dos sopas: o es usted muy conservador y piensa que esto es obra de Satanás, “cosas del diablo”, o es más “open mind” y acepta que poco a poco la vida se crea sin Jebús.

Aunque no han llegado a México, visite www.genpets.com podría ser el regalo ideal (el niño de la portada se ve feliz ¿no?).