!20 años¡

Hace 20 años se transmitió por primera vez un capítulo de Los Simpsons, referente hasta nuestros días de la cultura estadunidense.

Frases, clichés e interjecciones que se han vuelto parte de nuestro diccionario y nuestra habla cotidiana, respaldan el éxito de la serie.

“Monos feos, sin chiste y amarillos” como los llama mi abuelita, quien los odia. Te gusten o no, Los Simpsons han sido, y serán, parte de nuestra vida diaria.

Les dejo el especial que preparé para Antena Radio, con la excelente producción de Jesús González.

ESCUCHAR

Pública o privada....

“Una felicitación porque no suenan a radio del Estado”...
“Gracias por no pasar comerciales”...

Son algunos de los comentarios que los radioescuchas dejan amablemente cuando llaman a la estación.

¿Por qué la radio pública y no la privada?

Sin afán de echarle porras a la creatividad y entrega de las personas que trabajan en los medios públicos, es importante destacar que tenemos ventajas y desventajas.

Aquí estamos obligados a NO sonar oficialistas, ya cargamos con el estigma en el puro nombre. Esto nos lleva al equilibrio, ni amamos a Obrador, ni odiamos a Felipe, simplemente nos concentramos en informar. Punto.

No tenemos compromisos comerciales, usted no escuchará una nota así: “Mataron a un empleado de una empresa repartidora en una famosa cafetería de un centro comercial en el sur de la Ciudad de México”... ¿Entendió?

Que tal: “Mataron a un trabajador de Fedex en el Starbucks de Gransur”...

De la misma forma, tenemos patrocinios y no comerciales cada 15 o 45 minutos, que entran abruptamente cortando al entrevistado.

No hay “amigos” o “enemigos”. Si Alonso Lujambio pronunció algo mal, lo transmitimos. No trabajamos notas en contra de Casa Saba, sólo por temor a la competencia.

Competimos con creatividad y con la variedad de temas que nos obliga a estar presentes en el Distrito Federal, en Chiapas, Chihuahua o Yucatán.

Así que cuando prenda su radio y le toque un engorroso comercial o editorial, denos la oportunidad de transmitirle una radio diferente.

Yo abordé los beneficios, sería genial leer sus quejas y “contras” para la radio pública.

Economía para Dummies

Uno de los temas más complicados de comprender para el grueso de la población, es el económico.

Todos somos accionistas en la BUP (Bolsa Única del Pantalón) así que sabemos cómo nos afecta la desaceleración económica, cómo han subido los precios y cómo se va el dinero en el supermercado y la gasolina; pero poco o nada comprendemos de inflación, del Índice de Precios al Consumidor, calificaciones de riesgo, contracción económica, etc…

Es por eso que el discurso de instancias como la Secretaría de Hacienda, la de Economía o el mismo INEGI, resulta alejado, incomprensible y tedioso.

¿Qué es lo más fácil entonces?

Descalificamos: las autoridades son incompetentes, estúpidas, por su culpa estamos así.

Somos catastrofistas: “Nos va a cargar la chingada”, “Ahora sí somos un país bananero” y muchas expresiones más que son fáciles de escuchar en la calle.

Yo no soy experto en economía, es más, no soy experto en nada, pero es un hecho que debemos esforzarnos en comprender el entorno económico, comprender porqué subirán los impuestos, de dónde recauda el país, de dónde ya no puede sacar, en qué se va a gastar.

Esto nos haría mejores ciudadanos, más reflexivos, menos quejumbrosos y con más bases para reclamar a las autoridades un mal manejos de nuestros recursos.
Por lo pronto todos sabemos que la Ley de Ingresos contempla alza en el IVA, en el ISR, en telefonía celular, cerveza, cigarros, entre muchas cosas más, así que dejémonos de burlar un ratito de la gordura de Carstens y pongámonos a entender más las opiniones de Joseph Stiglitz, Paul Krugman y Edmund Phelps.

Luz

En estos días donde uno amanece sin luz a la menor provocación, imagine qué escucharían los actores políticos y sociales, claro, si tuvieran energía eléctrica en sus casas…

El presidente Felipe Calderón seguro pondría Luz de Día, de los Enanitos Verdes, por aquello del “Destapa el champagne, apaga las luces…”

Cuando los policías tomaron las instalaciones de Luz y Fuerza en el Distrito Federal, pusieron Leave Before The Lights Come On de los Artic Monkeys, por aquello de “Quick, lets leave, before the lights come on… cos then you don´t have to see what youve done…” (Rápido, vámonos antes de que enciendan las luces… porque así no tendrás que ver lo que has hecho)

Sin duda, Martín Esparza sacó su Ipod, buscó la “F” en artista y se puso Luz y Compañía de Fidel Nadal… “Vos sos mi luz y mi compañía, me diste amor, me diste alegría…”

El secretario de gobernación, Fernando Gómez Mont, se puso “chic” y melosamente escogió Apaga la Luz de Belanova…

Los trabajadores que se enteraron el lunes que los dejaron sin trabajo, lo más seguro es que hayan puesto muy enojados El Mechón. “Mamá, el mechón, préndeme el mechón…”

Los del PRI en todo el país pusieron a Shine a Light de los Rolling Stones, por aquello del “May the good lord shine a light on you…” (Quizá el buen señor haga brillar una luz sobre ti)

Las personas que todavía el lunes preguntaban qué pasó con Luz y Fuerza del Centro, lo más seguro es que sigan con Yuri: “Con el apagón, qué cosa sucede, con el apagón…”

Así pues, escoja la canción que más le convenga o que más le asiente, y si tiene una mejor, pues coméntela en este espacio…

La música es mi radar...

“Cuando la música se acabe, prende las luces…” Dice acertadamente Jim Morrison en una canción de The Doors, pues sin música qué chiste...

Hay quienes lo aseguran como estrategia comercial: “La vida sin música, no es vida”. No se equivocan.

Hace unos días se “determinó” que en el trabajo no podemos escuchar música, bajo el argumento, quizá, de la distracción.

Lo cierto es que a dos días, la medida comienza a sentirse como adicción a la cocaína. No sabes si voltear a ver al compañero de un lado, morderte las uñas, rascarte la cabeza, o peor aún, escuchar tus pensamientos…

Si alguien tiene a bien, llame a la redacción, finja una llamada y póngame al menos por tres minutos canciones como: “Music is my radar”, “Please don´t stop the music”, “Music”, o “When the music is over”…

PD. APIÁDENSE DE ESTE MELÓMANO

Memorias de un borracho

Las pitucas * tuvieron a bien preguntarme que si alguna vez en mi corta vida me había puesto en extremo borracho…

Ante tal cuestionamiento no puede más que reír y darme cuenta de lo “briago” que soy.

Quienes me conocen saben (y quienes no, les entero) que una parte indispensable de mis borracheras son las columnas. Sí, al calor de las copas y el frío de las cervezas las encuentro muy atractivas…

En el viaje de graduación pasé más de una hora recargado en calidad de “nadie me mueva, ni se me acerque porque lo vomito”.

En la preparatoria, la embriaguez nos llevó a rayanoear una pared de mi cuarto, bonita remembranza hasta que te das cuenta de que gente que ni conocías también le entró al recuerdo…

Borracho tuve una noche de pasión, tres semanas después amenazaron con colgarme un milagrito, que quizá se llamaría Rodolfito…

Borracho he llorado, he hecho el ridículo, he tomado el valor que sólo te dan unas cuantas caguamas, y borracho me he divertido. He pasado muchos momentos de alegría extrema con mis amigos y mi mujer.

Me han odiado por estar borracho. En el cumpleaños de mi hermano tuve a bien “regresar” las papitas combinadas con hojaldra de mole y cerveza con tequila frente a una taquería en la madrugada…

Como verán, cuando me hicieron esa pregunta, y estas y otras cosas pasaron por mi mente, no me quedó más que esbozar una sonrisa…

Los invito a compartir alguna borrachera. Si ya tuvimos una, espero la compartan en este blog, si no, ¿qué esperan para invitarme?

* Dígase Karina y Elvia del servicio social.

Crazy little thing called God

Mientras escribo esto leo en Twitter que alguien tuvo a bien SECUESTRAR otro avión…

Independientemente de las causas que lleguemos a conocer, y el “ahora qué mensaje” querían dar a Calderón, me queda claro que el fanatismo religioso puede ser más peligroso que la influenza humana, el América y el dengue juntos…

Sea como sea, están utilizando al cristinanismo, catolicismo, y toda aquella creencia religiosa que termine en “ismo”, para actuar estúpidamente a costa de un mensaje divino.

Una cosa es manifestarte en contra de una postura gubernamental, otra es exigir mediante la movilización, pero esto, salvo su mejor opinión es llegar al extremo.

La pregunta es ¿esas personas tienen problemas psicológicos? ¿Están sanos y ponen de pretexto a su Dios? ¿O simplemente los medios de comunicación y su difusión masiva de secuestros de avión y muertos en el metro, contribuyen para “dar ideas” a un loco más en mundo?

Se cual sea su religión, por favor, no haga estupideces a costa de fe.

Pobres, medio pobres y jodidos

La opinión pública es implacable, y de inicio, en cualquier esquina la queja es inminente: ¡más impuestos!

Me queda claro que en los medios (y me incluyo) ponen énfasis en “otro impuesto”, “arriba el ISR” o cosas tan graves y desoladoras como “sube el impuesto en la cerveza”.

Hay que recordar que aún nada está aprobado. El Congreso tendrá la última palabra.

Si los legisladores hacen su chamba (ser representantes de cada localidad donde fueron elegidos) muchos de esos gravámenes se irán para atrás. La cosa es: ¿De dónde sacar el dinero faltante para subsanar la economía mexicana?

Qué tal que la Iglesia pague impuestos por cada bodorrio, bautizo, XV años, Primera Comunión, ect…

Qué tal que los ambulantes sean regulados con una cuota, ya que es notorio que no los podrán desaparecer…

Qué tal que eliminas el duopolio televisivo y el monopolio telefónico para que más empresas inviertan en México…

Claro, todo es mera especulación, total, los pobres se preocupan por comer a diario, los medio pobres nos preocupamos por mantener el empleo, y jodidos, estamos todos…

Thriller con sabor a gloria

¡Línchenlos! He escuchado por ahí, para las personas que fueron al Monumento a la Revolución a “echar” sus mejores pasos de Thriller.

Independientemente de la nula trascendencia del record, de las señoras rechonchas con la playera rasgada y de los “dobles” nariz chueca de Michael Jackson, es un válido escape de la sociedad mexicana.

Con la crisis encima, quizá el padre no pueda comprarle a su hijo la edición especial de Thriller (más de 250 pesos), pero sí puede desembolsar 50 pesos para el guante pirata y 10 pesos para llegar al guateque.

Falta de trabajo, falta de agua, alza en los alimentos básicos, amenazas de nuevos impuestos, Juanito comandando Iztapalapa, delincuencia y sequía, son tan sólo algunos de los muchos temas que nos aquejan a diario.

Así que un placebo con sabor a Thriller, a Beat It o Billie Jean, es sin duda justo y necesario.

PD. Yo no bailé, no por que no quisiera, sino porque con mis dos pies izquierdos echaba a perder todo el “chow”. Ahora que organicen el “Payso del rodeo” en el Ángel, nos vemos por allá. Jeje.

Viaje a las estrellas

De niños al menos una vez, entre los cientos de oficios y profesiones que queríamos desempeñar, salieron “doctor”, “veterinario”, “arquitecto” “periodista” (ajá), “policía”, “bombero”, “panadero” (aunque no lo crean, mi hermano era fan del pan) y claro: “astronauta”.

Seamos sinceros, en México es prácticamente imposible, por eso hay que salir del país, ya lo dijo por ahí Rodolfo Neri Vela.

En entrevistas para Antena Radio José Hernández de origen mexicano, comentó que tardó 12 años en que la NASA le diera “chance” de ser astronauta. Desde 2006 ya estaba listo para orbitar, pero había “fila”, según explicó.

Quizá por su origen los medios mexicanos han dado gran cobertura al Discovery, aunque me recuerda a Homero tratando de subir el rating de la NASA en los Simpsons.



En estos días (al menos de aquí a que despeguen y cuando aterricen) verán, leerán y escucharán mucho en los medios sobre José Hernández, como el artículo de mi amigo Mendiburu en Emeequis. (Échenle un ojo)

¿Qué puede aportar su sarcástico servilleta sobre el astronauta de origen mexicano?

Su mensaje en la contestadora, para que disfruten el tono pocho de “Jouse Hernandiz”. Jijijiji.
ESCUCHAR

En los zapatos veloces de Semenya...

Imagine usted mujer que va a pedir trabajo, en el ámbito de su competencia (médico, abogada, periodista, contadora, etc), va segura, con esa confianza que le da saber que es de las mejores.

En la empresa o dependencia le comentan que hay, a parte de usted, cinco mujeres más aspirando al puesto. En sus exámenes médicos sale limpia de psicotrópicos, en la entrevista “rompe madres”, en la semana de práctica, también.

Es usted la mejor, sin embargo, sus contrincantes al cargo argumentan que es “diferente”, que no es como ellas, por eso resultó vencedora. Lo tachan de tramposa.

No conformes con difamarla, los dueños de la empresa apoyan la teoría y le obligan a que en el patio central, frente a cientos de ojos muestre su sexo. ¿Estaría dispuesta?

Para defender y ratificar que usted la mejor, debe “demostrar” que tiene dos pares de labios, un clítoris y una vulva. ¿Cómo se sentiría? ¿Enojada? ¿Impotente? ¿Decepcionada?

Independientemente del aspecto físico, cuando la estupidez rebasa a la razón, se dan violaciones a los derechos humanos como en el caso de la velocista sudafricana Caster Semenya.

Pd. Hay que saber perder. Y ser menos estúpidos.

Hail Gnomo

Leía en la Revista Time que en Alemania está prohibido hacer alguna referencia al nazismo.

Las leyes en aquél país, estrictas y un tanto retrógradas según académicos alemanes, prohíben publicar la svástica, la imagen de Hitler y la impresión del libro “Mi Lucha”; además que negar la existencia del Holocausto es un crimen.

Las críticas vienen luego que se publicó la imagen del gnomo haciendo el típico saludo al Führer. Su creador consideró irónico el gesto en la estatuilla, sin embargo las autoridades fueron estrictas.

Incluso en el estreno de una obra de teatro, que hacía referencia a los nazis, se colgaron banderas fuera del teatro que tenían un pretzel en vez de la svástica.

El gobierno y las leyes alemanas intentan evitar grupos pronazis, además de mostrar respeto a la población afectada por el movimiento de Adolfo Hitler.

Quizá algún día en México, por respeto a la población, se prohíban las botas guanajuatenses, se castigue el uso de bigote, se penalice el uso del “yo porqué” y se restrinja la publicación en conjunto de las letras F O X.

Flower Power

No había nacido, pero como un gran seguidor de los conciertos, sólo con leer de él, sé de lo que me perdí. Woodstock 1969 el concierto más grande de la historia.

Les dejo un especial que preparé para Antena Radio, no sin antes contarles la anécdota compartida con Carlos Jaimes.

Llego a la casa y le digo a Karlita, “amor voy a hacer un especial de Woodstock”.

Mi vidita, ñoña como todas las niñas: “¿Del pajarito amarillo amigo de Snoopy?” (como sabiamente pasara en Condorito: ¡plop!)

ESCUCHAR EL FLOWER POWER

Policía Federal

En estos tiempos donde ahora los narcotraficantes aparecen en los medios de comunicación como si fueran una institución más a la que debemos escuchar, entrevisté a un policía federal.

Lo dije antes, darle voz al narcotráfico es asumir que estamos de acuerdo con su presencia.

Lamentablemente ahora los que tienen que ser anónimos (por temor a represalias dentro de la misma institución y por amenazas del narco) son los policías; así que esta breve entrevista se concretó en un “rato libre” que el policía tenía en su casa.

Vía celular era imposible la comunicación, debido, dice él, a que “están intervenidos los teléfonos”, razón por la cual, tuvimos que modificar su voz en la entrevista.

¿Quiénes son los corruptos, cuánto ofrece el narco, cómo se prepara un policía, qué siente en los enfrentamientos?

ESCUCHAR

Gracias a Rafael Rosales por la edición.

10 cosas de la infancia...

Diez cosas que extraño de la niñez:

Uno. El perro que se burlaba de mi cuando no le daba a un pato en Duck Hunt de Nintendo.

Dos. El ruido de la bicicleta cuando le ponía un Frutsi en la llanta, para que “rugiera” cual motocicleta.

Tres. Frases como “no le tragues”, “solo vuelve”, “primis” y “pelas”, entre muchas más de las canicas.

Cuatro. Mamá diciendo “pero ponte suéter”, aunque salieras a las cuatro de la tarde y a jugar futbol.

Cinco. Las botargas de gatos que salían en el Tío Gamboín, los comerciales de Avalanchas Apache, Cositas haciendo sus “cositas” entre caricatura y caricatura.

Seis. El “remen, remen” de los Monkikis y el “nanaaaaa” del Conde Pátula.

Siete. Los juguetes Mi Alegría y el día de Reyes, que por cierto nunca podía dormir por los nervios.

Ocho. No saber lo dañino que son las hamburguesas de McDonalds. De niño me comía mínimo tres cada que íbamos.

Nueve. Los tazos de Looney Toons.

Diez. Las eternas peleas en le mesa a la hora de la comida...

Mamá: “Cómete las verduras”.

Rodolfito: “No, no me gustan”.

Mamá: “Si no te las comes, te vas a quedar enano”.

Rodolfito: “No… todo menos eso, me las como”…. Obviamente no funcionó, mi mamá mentía…

Mi nieto y yo

Este fin de semana, cuando pensé que ser papá me emocionaba, descubrí que ser abuelo me emociona más.

Muchos dirán, aún no tienes la vaca y ya estás vendiendo los quesos (osease: no mames, ni hijos tienes y ya piensas en abuelear)

Pero, ser papá pone de nervios a cualquiera. Gastos, responsabilidades, buenos ejemplos, educación, formación…

Sin embargo, ser abuelo será la onda. De inicio ya está educado o mal educado el chamaco, así que sólo puedo echarlo a perder y no será mi responsabilidad, sino de sus padres.

Le podré enseñar groserías y albures baratos, señas obscenas y a hacerle calzón chino a sus papás.

Me lo podré llevar al parque o a la plaza a seguir los pasos de su abuelo raboverde y le enseñaré a tomar cerveza y a eructar, para que a su madre le dé el infarto.

Bueno, ahí nos leemos cuando seamos raboverdes y olamos agrio. Los dejo con uno de mis ejemplos a seguir, Carl Fredrickson

La Magia de la Radio...

Si usted cree que el trabajo en la radio es fácil, debe escuchar este podcast.

La llamada “magia de la radio” se revelará ante usted.

Escuchar

¿Qué dijo?

Twitteando con @RaulLuna @ambulante @aleksweb y @karyva sobre por qué los adolescentes no les interesa Twitter, recordé dos claros ejemplos que compartiré:

La mayoría de las personas que ocupan Twitter, son (somos) adictos a la información actualizada y a la buena ortografía, cosa que no se les da mucho a los pubertos. Si no me cree, descifre que “chingados” dicen estos dos emos, que no me pregunten porqué conozco:

“fuee coandoo nozz conozimosss io tee izee estaa phtooo aggg coazonnzoteecoazonn tteeaamoo con todoo mii corazoonnii anochee ablamee ablamee ii aii estoe ablandotee¬¬ ii see mee acabooo el sa...”

“ag no ma ia me tha creciendo el cabellitho yeah malditha cartilla militar de fuck pz firmenle aiozzz… chazz y luego sin chika juju mal mal no no pz en busca de chika wiii sale qidense saben q son henialess”

No sé ustedes, pero yo a primera vista pensé que “henialess” era algo así como genitales…

Todo esto sólo me recuerda la anécdota de una prima de Karlita…

La niña pequeña, de no más de 5 años, se burla de otra por algo que expresó mal; muerta de la risa le dijo a su mamá: “jajajajajajaja mira no aba bien”…

Ahí nos seguimos en http://twitter.com/RodolfoZapata

Narco-restos

Las cosas en el país no andan bien, la delincuencia está desbordada...

El narcotráfico parece mandar el mensaje de que no se rendirá, ni por que le pongan al ejército en las calles. Hay decapitados, encobijados y descuartizados...

Aquí en el cuarto piso del IMER aparecieron restos y narco-mensajes...

PD. Humor negro, que espero no ofenda a nadie, ahora que las cosas sí se están poniendo muy rudas...

El Monkiki de Iztapalapa

Imagine a su cuate, el más barrio del barrio, aquel que al saludarlo de mano, echaba un silbidito, el que chiflaba “entonado” lo más fuerte que podía para llamar la atención en la cuadra.

Ese que siempre dominaba el albur, que le “tragaba” en las canicas, que admiraba a Jorge Campos e idolatraba al Maromero Páez. Ese es hoy el delegado electo de Iztapalapa.

“Juanito”, que más bien debió apodarse "el monkiki", es el flamante jefe delegacional de la demarcación más poblada del país. Si renuncia o no, para dar paso a los AMLO´s , es otra historia.

El chiste aquí es que muchos lo adoran, otros lo odian. Político no es, eso queda de manifiesto, se podría decir que pertenece a la fauna de Pancho Cachondo, por ejemplo. Unos lo califican de “kich”, otros no lo bajan de “macuarro”.

No duden que el buen “Juanito” tenga a más tardar el próximo año su reality show, o un programa en Telehit. Personaje ya es, lo “barrio” lo lleva en la sangre y la bandita la trae bien puesta.

PD. Recordé que buenos eran los Monkikis… “remen, remen, remen…”

El Último Vagón del Metro.

Si usted es de la onda gay, este reportaje le va a gustar…
Si usted no es de la onda gay, este reportaje le va a orientar…
Si usted es homofóbico, este reportaje lo hará recapacitar…
Si usted es del Yunque, no escuche este reportaje…
Si usted es adolescente, este reportaje puede que le ayude a definir su sexualidad…
Si usted viaja en el último vagón del metro, quizá participó en este reportaje…

ESCUCHAR

Gracias a David Pérez que me echó la mano con la producción y a todos los que sugirieron las rolas más gay que se sabían.

La boda de su mejor amiga

Cual profecía Maya, todo estaba escrito, todo pasó…

Ahí estaba yo en casa de mi suegra, tomado un café y comiendo una sincronizada, cuando Karla se dio cuenta que eran las siete y algo de la noche…

“Vámonos para llegar aunque sea al final de la misa”, me dijo.

Con toda la hueva que invadía mi ser, trajeado, encalcetinado y enzapatado nos dirigimos a la misa en la iglesia. Entramos corriendo y abriendo paso, pues según sus cálculos, la misa estaba por terminar.

El “padre rockstar” nos pedía echar “amens” al unísono y más fuerte cada vez que terminaba una frase. La banda religiosa se prendió, y yo, acostumbrado a los conciertos, eché un “yeahhhhhh¡¡¡”… Muy mal, la señorcita de enfrente me vio feo.

“Los declaro marido y mujer”, dijo el padre rockstar y pidió un aplauso, “la misa ha terminado”.

Ahí iba yo rumbo al salón quejándome de cuan típicas son las bodas en México, haciendo tiempo para no ser de los primeros en llegar al jolgorio. “Ya valió madres, habrá pe-pe-pe, grupo de cumbias, el baile de los tórtolos, víbora de la mar, aventamiento de ramo, aventamiento de liga…”, pensaba yo.

Hora de la cena. Crema de esa que nunca sabes de qué chingados es, pero que sirve para socializar con los de la mesa, al tratar de adivinar a qué sabe. Spaghetti y guisado.

Cuarenta minutos después, el bailongo de los festejados, y ahora sí, “abrieron pista”. Charanga tras charanga, guaracha tras guaracha, salsa tras salsa... los del grupo musical convocaron: “sólo mujeres en la pista”…

Lo vi venir, el ramo.

Pedí otro vodka (que sabía a pura agua mineral), mientras intentaba embriagarme el grupo coreaba “Uno… dos… tres… cuatro… cinco… seis… siete… ocho…raaaamooo”.

Intentaba ver a Karlita en la bola, pero una columna me tapaba la visión. Hueva pararme, mejor espero a que regrese y me cuente. La novia echó el ramo, una bulla, risas…

Mientras se dispersaban las féminas fiesteras ¿quién sale entre la multitud? Karla ¡con el ramo como premio! Joé.

Entonces el anonimato que uno intentaba en la fiesta valió madres. Se acercan personas a decirte “Felicidades”, “Que lindos” “Felicidades o pobre de ti” y cosas por el estilo. Re-joé. Lo más ñoño fue quien le dijo a Karla: “Te cayó bien bonito el ramo” y yo con mi cara de “No seas %6&$”!3·$=”…

Así pues, aunque intenté deshojar el ramo para acabar con el conjuro, sigue en la mesa de la sala y las burlas continúan por todos lados, principalmente de mi mamá.

House

La acalorada discusión que tuve con el Señor Bazuka sobre Dr. House se centró en el argumento de que si la serie es buena o no.

Él asegura que es de las mejores series de todos los tiempos, yo digo que es el mejor personaje de todos los tiempos, personaje, más no serie.

Si a los productores se les ocurriera matar en un capitulo a House (no son tan estúpidos para hacerlo) se acabaría la serie, por lo tanto, todo se centra en él, por lo tanto lo que vale la pena es el personaje.

Hugh Laurie, actor que da vida al doctor House, ha sido catalogado por las francesas como uno de los actores más sexys. Aquí las mexicanas también lo piensan (al menos 4 o 5 aquí en el IMER lo han dicho), aunque mi teoría se reafirma cuando les pregunto que si ¿les gusta también en Stuart Little?

Lo interesante de todo es que House ha hecho que el sarcasmo, el mal encaro, la barba mal rasurada, la no sutileza y quizá el cojeo (sin albur) sean características atractivas.

Ya se van acercando más al perfil común. ¡Tomen eso güeros mameys de ojo verde!

Feisbuc

Luego de más de seis meses de molestar a Mario Campos con que “Facebook” era para adulto contemporáneo, a diferencia de Hi5 y Myspace, este fin de semana por fin saqué el “feisbuc”...

Una de dos, entre tanto jueguito y trivia, “feisbuc” ya no es tan serio, ¿o me he convertido en adulto contemporáneo?

Si en una de esas, ando por ahí tarareando alguna canción de Maná o Caifanes, quizá sea lo segundo.

PD. Ya dejen de molestarme con mensajitos de "Ya era hora", y también nos escribimos en el "caralibro" joé, tíos y tías...

Hambre de buenas noticias

El miércoles por la noche me fui del trabajo y lo último que vi fue una nota en El Universal que anunciaba el robo de un bebé en el Hospital General. El jueves en la mañana los dos noticiaros de televisión matutinos dedicaron más de una hora al tema.

Televisa presentó las primeras imágenes del motel de paso donde encontraron a la bebé, junto con sus captores, Loret entrevistó a la mamá, a la enfermera y a autoridades.

Azteca no mandó reportero, mandó al conductor a hacer el enlace. Ellos, al fin y al cabo especialistas en temas lagrimeros, vendieron la nota con final telenovelezco. Presentaron fotos exclusivas de los delincuentes, y durante todo el tema, en la pantalla aparecía una leyenda que decía “La sangre llama, no dudan que es su hija”.

Independientemente de lo lamentable en la cobertura, el tema “vende” ante la necesidad de la población de obtener buenas noticias. En este caso, en menos de 24 horas atraparon a “los malos” y la bebé se recuperó con bien; los padres felices y contentos.

Cuando los noticiarios sólo hablan de los partidos políticos, y la hueva que causan a la población; del incremento en la delincuencia y la impunidad de la guardería de Hermosillo; que ahora sí le salga algo bien a las autoridades, es un respiro noticioso para la población.

Servicio Social...

Por primera vez, en bastante tiempo, la redacción huele bonito, ya no huele a puro camionero.

Llegaron a hacer su servicio social Ilse, Karina y Elvia, alias las "Pituicas"; y los viernes nos visita Elizabeth.

Antes, puro tornillo, El Santo, Paco, Omar, Bazuka, Pewee, Williams, Reno...

Ojalá terminen sus seis meses y no se vayan con todas las cosas que decimos aquí.

Karina me tacha de “racista” por señalar que es de Ecatepec... Claro, luego que comentó que “le gustaba más una canción de los Cadillacs que de los Rolling Stones”, sólo dije: Qué quieres, eres de Ecatepec. ¿Me manché?

Elvia sí tiene la culpa, para que se llama Elvia Esther... Sólo me quedó agregarle el “Gordillo”.

Ilse, alias “campanita”, nos contó que estudió en un Colegio Salesiano... Como mi memoria es mala, y para no errarle, siempre le digo “chica democrata-cristiana-católica-salesiana”...

Elizabeth, alias “pelandrufa”, !vive a dos pasos del Jarocho¡ y nunca quiere traerme uno, neta que sí se lo pago...

En fin, niñas o niños, la tradición del cuarto piso siempre será molestar al Servicio Social, al fin que por ahí pasamos todos.

PD. Y en esta ocasión me ahorre los apodos de los demás: “Babuchas”, “Jarvis Cocker”, “chico perfume de violetas”, “frodo”, etc...

¿36 C?

Casi me da el infarto cuando leí que la tenista, Simona Halep, decidió reducir su busto porque le estorbaba para jugar el llamado “deporte blanco”.

¡Joé! Ya sé que las mujeres me van a odiar por esto, pero ¿por qué insisten en quitarse lo bonito que dios les dio?

No es la primera mujer que escucho a disgusto con su busto, que si son pequeñas, que si están muy grandes, el chiste es que nunca están conformes. No me dejarán mentir, ¿verdad mujeres?

En fin, en esas charlas culturosas y filosóficas que sostenemos en el cuarto piso, el señor Bazooka y su “servilleta” reflexionamos nuestros YO en femenino...

Sin duda mínimo un 34 B, mínimo, sin brassiere para no sentirnos oprimidos y con el escote a todo lo que da...

PD. Ya lo sé ¡hombres teníamos que ser!

¡Ahí les va el agua de riñón!

Ya sé que el concierto fue el fin de semana pasado, pero no quería dejar pasar la anécdota.

Metallica como los grandes. Coros al unísono, mucho “slam”, mucha mata despeinándose, fuegos artificiales, gargantas desgañitadas y guerritas de agua de riñón por doquier…

Así es, ahí en la zona donde estábamos (Gema, Dave, Eli, Sr Bazuka, Sra Carmen, Karla y yo) se armó la campal de orines. Tanto que el “agüita amarilla” nos bañó a todos.

La euforia de canciones como Nothing Else Matters, Seek and Destroy o The Memory Remains, hizo que se nos olvidara ese detalle.

Lo “cajeto” del concierto fue ver a los metaleros rudos hacer la ola antes de que saliera Metallica al escenario. Imagínense… mata larga + pantalones de cuero + bota industrial + pulseras de cuero, levantando las manitas y gritando: yyuuuuuuu…
Les dejo un video para que vean que hasta ellos mismos estaban re-prendidos.

Reno para diputado...

A menos de un mes de las votaciones del 5 de julio, ya por ahí está pregunta en el aire ¿por quién vas a votar?

En un no muy profundo análisis determiné votar por el partido más atractivo...

Como “La Chiva” ya no es candidata, ya no sé por quién. Quizá lo haga por el Verde, por esa muchachita llamada “Mayte Perrona”.

Se supone que hay diez opciones en las próximas elecciones: votar por alguno de los ocho partidos políticos con registro, anular el voto, o poner en el recuadro destinado a ello, el nombre de la persona por la que usted votará.

Los invito a que si no se han decidido por algún partido, pongan en su boleta: Rodolfo Zapata, John Lennon, Sammy, Adela Micha, o voten por ustedes mismos, será al menos más divertido. Lo cierto es que de nada servirá, pues aunque yo tuviera más votos que el PRI, la Ley no contempla ese triunfo.

Con el voto nulo o “blanco” pasa lo mismo, muestras tu inconformidad con la política mexicana, sin embargo, la minoría que sí vote por algún partido decidirá quiénes se instalarán por tres años en el Cámara de Diputados.

Así que ¿ya decidieron qué harán con su voto?

ROBO

No se hagan, todos alguna vez se han colgado "sin querer" de la conexión inalámbrica del vecino...

Señores, les tengo noticias: es un delito!!! evítenme la pena de llevarles cigarros a la cárcel.

Aquí les dejo este reportajín que pasó en Antena Radio.

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Gracias a Orlando "el chino" Oliveros por la ayuda y a Jesus "peloy" Ponce por la producción.

El Huerto

El buen Toño Velasco, amigo de la secundaria, 15 años después encontró que lo que latía. Ser autosustentable, respetar la naturaleza, respetar la tierra, su cuerpo y a los animales…

Él vegetariano y hippie, yo que podría comer todos los días media vaca… Aún así la amistad va más allá.

Este fin de semana me regalo algo que apreciaré toda mi vida (si no muere antes el proyecto), plantas de jitomate y semillas de zanahoria y lechuga. El “chow” de esto es que crezcan de manera orgánica y a futuro las ensaladas salgan de ahí.

Así que este lunes, ahí estaba yo, cual Conejo de Winnie Pooh, echando tierra y agua.

Toño sabe que no dejaré la carne por ahora, pero la guarnición al menos estará libre de toxinas… jejejejejeje.

PD. Ahora sí, como el bisabuelo decía: “La tierra, es de quien la trabaja”…

Rechoncho...

Serán los medios y los estereotipos que manejan, será la OMS y sus recomendaciones sobre la salud, o será la ferviente amenaza que me hicieron: “En cuanto vivas con tu chica vas a engordar”...

Sea como sea, me he dispuesto a ser relativamente saludable a la hora de comer.

Karlita Light me ha inculcado la Coca Light, Mayonesa Light, Pan integral y amenaza con poner en el refrigerador Leche Light. Alimentos que no saben muy bien, pero pasan.

Lo que me ha costado, es cenar “confleiks” que saben a arroz a medio cocer, sin azúcar y sin sabor a fruta, creo que se llaman: Special K. ñac¡¡¡

Las medidas se pueden poner más extremas, pues la nutrióloga de Karla ha “recomendado” cocinar con AGUA en vez de aceite, joé¡¡¡¡¡¡¡

Señores, si muero en el intento lleven a mi tumba unos chupacabras, unos sopes marranos, unas tortas de los güeros y por supuesto: una bolsa de pan del Globo.

¿Inclán no discrimina?

Ahora resulta que Rafael Inclán está indignado por una broma a Sammy. No sé mucho de televisión, pero ¿qué no es Rafael Inclán el que salió en “Juntos pero no revueltos”, que recordamos por películas como: “Las golfas” “El mofles y los mecánicos” o “La pulquería”?

Finísimas películas donde seguramente nunca se mofaban de los discapacitados, homosexuales y mujeres.

El show no queda ahí. Que bueno que la Comisión de Derechos Humanos del DF “destape” la discriminación que Televisa hace en sus programas, pero que no manchen, ni es nuevo, ni exclusivo del programa dominical.

Dónde quedan las críticas y las recomendaciones para Facundo, por el trato a Changoleón; para el sexismo de la “Escuelita VIP”, de Jorge Ortiz de Pinedo; y para todos sus comediantes en programas como “La casa de la risa” o “La hora pico”.

Digo, si van a criticar y tratar de evitar la discriminación que lo hagan bien, sino que dejen de hacer más mamarrachadas televisivas tanto organizaciones como artistas.

PD. Por cierto, ya en estas chácharas, vengativamente ahora sí le dirán: Telebizca

GAY

((Broma de oficinista))

Debido a un reportaje sobre el último vagón del Metro, que su “servitoalla” está preparando, debo confirmar que aquí en el cuarto piso la homosexualidad está a flor de piel. (jejeje frase gay)

Claro, ustedes me conocen y Karlita me avala, pero veo a muchos productores, redactores, investigadores y reporteros que se les anda antojando, como dicen por ahí, “el arroz con popote”.

Que si a Jaimitos le gusta que le “soplen en la nuca”, que al Bazuka le gustan los “tallarines de camarón”, que si a Chucho “le gusta pelona”... Estos muchachos andan jolgoriosos...

Lo cierto es que, aunque ahora todo es más abierto y aceptado, la comunidad LGBTTT continúa enfrentando actos de discriminación.

PD. ¡Nos escribimos luego gosssshhdos!

!Soy papa casada, soy papa casada¡

Señores y señoras, muchos quizá no lo sepan otros sí. Pero a partir de esta semana “Soy papa casada”...

Así que se aceptan felicitaciones o condolencias, según su opinión del caso. No queda más que decir que felizmente "me les fui".



Att. El concubino.

Como Chucho por su casa...

Este post NO es electoral. No tiene el objetivo de promover al PRD.

Simplemente me llamó la atención una cosa: la familia está ocupada en casa, como cualquier otra familia mexicana. Lavando trastes, platicando, limpiando la casa...



Pero de repente como Chucho por su casa, Jesús Ortega entra con cara de emputado, con actitud de emputado, vestido de negro y con voz ronca dice “buenos días”. No sé ustedes, pero yo, inmediatamente le aviento el plato en la cabeza...

Pinche susto que alguien se meta a tu casa. Pero no, aquí como si nada, “qué pedo Chú, cómo estás...”

Al menos las situaciones deberían ser reales en los spots políticos, ¿qué no?

Cuando te toca, te toca

Odio mi suerte.

Ahí va uno circulando, con todo y tráfico, por Ermita cuando la Meriva dice: “no se tú, pero yo no voy al IMER” y tómala. Se apaga.

En joda pongo las intermitentes, y con el poco impulso, intento orillarme a la orilla. Un re-cabrón me avienta el carro y cuando logro pasar, otro re-cabrón en moto me grita: “¡Órale huevón!”. Joé.

Llamo a Locatel para pedir una grúa y la señito me dice que marque al 066. En ese teléfono nunca me contestaron, pese a que en la patrulla de enfrente estaba pintado con un letrero que decía “EMERGENCIAS”. Joé, de nuevo.

Le pido a un policía un número de grúas. Marco y despierto al gruyero, quien jetonsísimo me dice que llega en 40 minutos. Joé.

55 minutos después llegó. Me llevó a la “mi casa es su casa” y me cobró 300 lucas. Joé y re-joé.

Bueno, ya qué, ahora sí a trabajar. Vámonos en el Tsuru, ahí está sin quehacer. Ya arriba me di cuenta de que se me olvidó el estéreo. ¿Regreso por él? La vida sin música no es vida... ahí voy de regreso a la casa.

De vuelta en el Tsusru, ahora sí listo para irme, JOÉ no arranca, la maldita batería se descargó, “me cago en la concha de la Virgen”, pensé. Ya re-encabronado regresé, una vez más a la casa a dejar las llaves del carro y la chamarra para ahora sí correr al micro.

Cuando te toca, te toca. Joé.

FRIKI

Un insomnio moderado me atacó este martes. La TV no se compone mucho por las noches, las mismas caras, los mismos periodistas, los mismos temas: influenza.

Terminó House, como siempre, tenía razón. Apagué la televisión y conecté el celular para que se cargara. La luz que indica que “la cháchara” se está cargando nunca me deja dormir, así que pongo el celular cara abajo.

Dormí.

Usualmente el teléfono vibra, con llamada y con mensaje. Como estaba conectado, sonó. Sonó una, dos, tres veces. Desperté y pensé que era la alarma, que era hora de comenzar el día: bicicleta, baño, desayuno, discos a la mochila y a trabajar.

En la penumbra y amodorrado abrí el teléfono para “posponer alarma”. Nunca encontré el botón porque se trataba de una llamada. Acerqué el aparato y alcancé a decir “bueno” más dormido que despierto.

Al otro lado una mujer dijo algo que, por la modorra, no alcancé a escuchar bien. Repetí “hola”, “bueno”. Ella continuaba diciendo algo y al cabo de 18 segundos colgó. Eran las 2:10 de la mañana.

Eso duró la llamada, lo verifiqué cuando observé de qué número me habían llamado. No conozco el número. El incidente reavivó mi insomnio.

¿Quién era? Karla. No, no llamaría a esa hora, salvo por una emergencia. ¿Mamá, tías, amigas, un secuestro simulado, un número equivocado? En la soledad de la noche la mente divaga.

Dormí

La verdadera alarma sonó y lo primero que hice fue volver a revisar el número. Sacudí las lagañas y me levanté. El vago recuerdo de la voz femenina me acompañó al trabajo, intenté recordar qué decía. No tuve éxito.

Pasadas las 12, ya en el trabajo, me decidí a llamar al número. Domicilio particular:

“A dónde habló”, dije.
“Con quién quiere hablar”, responden.
“Quién habla”, insisto.
“Con quién quiere hablar”, me dice una chica con voz tímida y dudosa, que casi estoy seguro se dedica a hacer la limpieza de ese hogar.
“En la mañana me marcaron de este teléfono y quiero verificar quién me llamó”, dije.
“Nadie marcó señor, nadie ha marcado”. Colgó.

¿Friki no?

¿El tapabocas matará al zarape?

Cuando termine la crisis sanitaria en México, el país no será igual.

Quizá el turismo tenga que ser el doble de atractivo para mitigar el virus.
Quizá la investigación ahora sí obtenga ayuda.
Quizá haya más racismo en el exterior en contra los mexicanos.
Quizá haya más racismo en el país en contra los chilangos.
Quizá las únicas empresas sin pérdidas serán los de tapabocas, geles antibacteriales y productos para desinfectar.
Quizá la gente siga con la idea de que todo fue un invento del G7.
Quizá las primarias públicas, por fin, cuenten con un dispensador de jabón.
Quizá los microbuseros ya no se piquen la nariz antes de darte el cambio.
Quizá haya una multa para todos aquellos que escupan en la calle.
Quizá cambie nuestra imagen en el exterior...

¿Adiós al sombrero, el zarape, los huaraches y el cactus? ¿Bienvenido el cubreboca, las máscaras de luchador y los estornudos?

El Diploma...

Cuando terminé la preparatoria, mi familia dijo que lo celebráramos con fiesta. Si mal no recuerdo, querían hasta pollo con mole y codito frío.

Cuando terminé la universidad (terminé más no titulé) nos dieron un diploma. Mi familia quería enmarcarlo y colgarlo en la sala de la casa, por obvias ñoñeses no los dejé.

Cuando les enseñé mi “licencia” de locución expedida por la SEP, ¡también querían colgarla!

Así que he decidido darles gusto. He aquí el diploma y certificado que colgaré en mi sala, para que cada que lleguen estén orgullosos de su hijo. Mi diploma del Kinder "Policromías".

Todo estaba en las caricaturas

Siguiendo la línea de la influenza porcina, y para no salirnos de coyuntura, investigaciones que revelan la verdad:

Qué pasaba en Fantasías Animadas de ayer y hoy, especialmente en lo que decía Porky. Nos advertía: “Esto es to-esto es to- es todo amigos”.

Qué pasaba en Gardfield y sus Amigos. Orson (el cerdito) era el líder y el más inteligente del grupo.

Los Tres Cochinitos… estaban en la cama, pero muchos besitos les dio su mamá. Seguro ahí empezó todo.

Más reciente, el puercoaraña, que por su culpa se “endomó” a Springfield.

Como pueden ver, esto no estaba en las profecías de Nostradamus, no estaba en la Santa Biblia o el Corán, ¡estaba en las caricaturas!

Ya pues, este es el último post de estupideces sobre influenza. Pero no hay más y me empieza a aburrir el tema.

Preguntas sin sentido sobre la influenza…

¿Si a mi amigo le decimos “el porky”, y está enfermo, nos puede infectar?
¿Mi compañero está bien marrano, se puede infectar más rápido?
¿Si tengo sexo oral con cubreboca, me salvo de la influenza y de algunas otras ETS?
¿La influencia también es dañina?
¿Podemos hacer bromas de oficinista, como escupir la comida de mis compañeros?
¿Si ya tengo ébola y malaria, me puede dar influenza?
Y la mejor, y además real, llegó a la redacción: “Toqué a un pajarito y me dijeron que días después murió ¿qué tengo?, por cierto el pajarito era azul”.

No, ya en serio, sus preguntas sobre la influenza pueden mandarlas a influenza@imer.gob.mx o a los teléfonos 56 28 17 36 y 56 28 17 37. Hay dos programas diarios con médicos especialistas. Uno a las 10 am y otro a las 5 pm.

¿Conspiración?

Al menos en los últimos cuatro días me he dividido entre el oficio periodístico y la vida cotidiana. ¿Qué cambia?

Que en la radio no podemos comentar “teorías conspirativas” sobre la influenza.

He escuchado desde el: “Seguro van a subir los precios y esto es la tapadera”, pasando por el: “Viene lo peor de la crisis financiera y es para distraer nuestra atención”, hasta el no tan lejano: “Van mucho más muertos, tan sólo en el hospital fulano hay 400 muertos”.

Como periodista debemos citar fuentes, corroborar información, no sólo conspirar por conspirar. En mi “casa es su casa” todos presienten que sí viene algo peor; en el messenger muchos amigos están asustados, otros más desinformados, me invitan a fiestas masivas.

Lamentablemente uno no puede conspirar trabajando en un medio de comunicación. El chiste es informar no alarmar. Así que ustedes díganme. ¿Qué sigue? ¿Qué viene? ¿Debemos alarmarnos? ¿Los medios no estamos ayudando? ¿Nos creen?