lunes, 29 de diciembre de 2008

La Guerra de los Mundos II

…llegue del trabajo el 24 de diciembre, era Navidad, mis vecinos enfiestados festejaban en el andador. Incluso uno me gritó que me uniera a la celebración. Sin mucho caso y haciendo cara “buena onda” huí.

Lo primero que hice, bueno en realidad lo segundo después de de prender la luz, fue verificar las trampas, para mi sorpresa una había desaparecido…

“A chingá” exclamé pensativo, ya que mi memoria me falla mucho, en una de esas ni la había puesto ahí… Cauteloso y un tanto temeroso me asomé debajo de la estufa…

La trampa estaba ahí, sólo podía observar la mitad, pero estaba ahí. El ratón resulto ser todo un Schaerzennegger (o como quiera que se escriba “chuarcheneguer”) porque arrastró la trampa en la que quedó pegado…

Como sólo veía media trampa persistía la incertidumbre: ¿El ratón yacía pegado? ¿La había puesto ahí y se burlaba de mi a mis espaldas?

Cuando, ayudado de una escoba, saqué la trampa pude observar que no sólo había arrastrado el “pega ratas”, no sólo se había comido el pedazo de rosca, sino que hasta había defecado encima de la trampa… ¡Joé!

Muy a mi pesar, el ratón había ganado la batalla, más no la guerra…

Enojado por la burla acudí al cazador siberiano. “Peloy arrastró la trampa”, le recriminé. Él con su melodiosa voz dijo “No guey las trampas chicas no sirven, compra una grande, en esa sí vale madre”…

No me quedó más que revisar la táctica de guerra. Me dispuse a ver horas y horas de Tomy y Jerry, pero no encontré respuesta, incluso pensé en ver “El coyote y el correcaminos”, pero me dije a mi mismo: “es un roedor, no un ave”…

Han pasado más de cinco días, compré una trampa grande, estuve a punto de contratar a un negociador, pero el ratón ya no apareció, ningún indicio de su presencia en la cocina...

Mi sorpresa a inicio de semana, fue ver en CNN imágenes de la ofensiva militar de Israel en la Franja de Gaza… Sin duda el ratón está allá, sin duda él empezó todo, sin duda era un ratón palestino.

¡El ratón vive, la lucha sigue!

jueves, 25 de diciembre de 2008

La Guerra de los Mundos...

La cosa estuvo así…

Entré a mi casa, eran diez para las once de la noche, cerré la puerta, colgué las llaves del carro. Cuando encendí la luz para dejar el termo en la cocina, lo vi…

Lo observé fijamente y me observó, ambos nos sobresaltamos. Sin más, lo amenacé: “ratón, tu y yo no cabemos en el mismo pueblo”…

Ante tal amenaza, corrió detrás de la estufa.

El ratón vaquero se quitó el sombrero y me dijo a solas algo que no entendí, ya que no hablo “ratonés”… Pero supe que era el inicio de una guerra.

Dispuesto a acabar con él acudí a Jesús González, alias “Peloy Malandro”, experto cazador siberiano. Con sus sabios conocimientos en la materia me dijo: “He cazado muchos ratones en mi vida; lo que le pongas en la trampa, no lo toques con las manos, si lo agarras, ya valió madre, nunca lo vas a atrapar…”

Por la tarde me dirigí al centro de Coyoacán, era una guerra y sabía que tenía comprar lo necesario para sobrevivir. Entonces fui con el experto: Tony Warrior.

Compramos comida, un par de trampas con pegamento para ratones y un AK-47; entonces sí, estaba listo…

Organizaciones defensoras de los ratones se enteraron de la guerra. El Movimiento Unido de Bazuka por la Vida de los Roedores me recriminó: “Si lo atrapas, no lo mates, es un ser vivo, además no mames, ¿lo vas a matar en Navidad?…”

Aunque no mermó mi conciencia, hizo eco en mi cabeza; Tony Warrior sugirió: “si lo atrapas déjalo pegado, morirá de hambre y no será tu culpa, o mejor aún, como en las películas antiguas, ponlo en las vías del tren, si escapa, sobrevive, si no morirá, o en una de esas llega otro ratón a salvarlo…” (Ya estaba desvariando el Warrior).

Por la noche regresé agobiado a mi casa, saqué las trampas para ratón y me dispuse a colocarles comida encima. ¿Si yo fuera ratón, qué me gustaría comer? me pregunté…

Claro, un poco de esa deliciosa rosca con nuez… entonces recordé los consejos de Peloy Malandro, batalle para colocar, con un cuchillo y sin tocar, un poco de pan estratégicamente acomodado, puse las trampas en el piso y me fui a dormir…

¿Qué pasó? ¿Cayó en la trampa? ¿Utilicé el AK-47? ¿Aparte de la rosca, el ratón tomó leche fría?


Descúbralo en la siguiente entrega…

lunes, 22 de diciembre de 2008

Manifiesto del 24…

-Odio el rojo en todos lados
-Odio a Santa Clos, Santi Clos, Santa, Santa Claus, Papá Noel o como quiera que se escriba
-Odio los buenos deseos
-Odio las tarjetas
-Y las tarjetas musicales más
-Y las virtuales aún más
-Odio a los renos y al Reno
-Odio los aglutinamientos en los centros comerciales
-Odio a los locutores deseando una “venturosa navidad”
-Odio los spots navideños del IMER
-Odio el tráfico navideño
-Por supuesto que odio los cuernos y nariz roja en los autos
-Odio los villancicos
-Odio los tarareos de canciones navideñas
-Y los chiflados también
-Odio a Luis Miguel
-Y a su disco navideño
-Odio, como en otras temporadas, a Mariano Osorio
-Y a sus poemas leídos
-Odio la ropa con motivos navideños
-Odio que las mamás digan “ponte suéter, hace frío”
-Odio a los osos navideños de Coca-Cola
-Odio los abrazos de navidad
-Odio a los que pronuncian “navidá”
-Odio los “chayos” navideños, porque no me tocan a mi
-Odio el llamado maratón Guadalupe-Reyes
-Odio la canción del Santa Clos que canta Omar en la redacción
-Odio el Jo-Jo-Jo
-Odio las botas navideñas
-Odio el cliché de la chimenea
-Odio a los duendes ayudantes de Santa Clos
-Odio a Willy porque me recuerda a uno
-Odio las películas que tratan el tema de la navidad
-Odio a los investigadores que se empeñan en afirmar que Jesús no nació el 24
-Odio las posadas
-Odio el peregrinar
-Y el “ora pronobis”
-Odio el sol de esta época, quema.
-Odio al Grinch
-Odio que me digan Grinch
-Odio a Toño Guerrero porque me recuerda al Grinch
-Odio trabajar en Navidad...

jueves, 18 de diciembre de 2008

El Negocio Navideño (Mensaje de Don Esteban)

Era un negocio redondo, todo parecía brillar…

“Lucramos Don Esteban, grabamos canciones navideñas y las vendemos en internet, ganaríamos más que Luis Miguel”, le dije a Don Stevie Wonder…

Él sabio como siempre, sereno, y en modo ahorrador de energía, reflexionó y mandó un mensaje de navidad.

¿Cantó? ¿Venderemos? ¿Usted compararía?

Descúbralo aquí.

Idea original: Un tal Rodolfo Zapata y un tal Don Esteban
Producción: Un tal Carlos Jaimes

martes, 16 de diciembre de 2008

Milk and TV

Una característica de la niñez es que tus padres procuran, en la medida de lo posible, hacerte tomar leche.

Que porque es buena para la salud, que porque es buena para los huesos, para los dientes, para crecer, etcétera. En “mi casa es su casa” parecíamos becerros. Cajas y cajas de leche circularon por la cocina.

Hoy, 20 años después, he de confesar que el café es la onda. Por qué los padres no ofrecen café, no lo sé, no estudié pediatría. Lo que sí sé es que mi hermano no tan menor (18 años) no puede separarse de su “lechita” con “chocomilk”.

Salimos a comer, o cuando va a la casa, le invito un café y siempre me lo canjea por un vaso de “lechita”. He llegado a la conclusión de que cuando termine su carrera (administración de empresas) y trabaje, le dirá trajeado desde su oficina a la secretaria:

“Martita por favor cancele mi cita de las 10:00, páseme los contratos que tengo que firmar y prepáreme una lechita con chocolate”…


Jejejejeje. BAMBI.

lunes, 15 de diciembre de 2008

El regalo ideal...

Si usted no sabe que regalar en esta navidad, ¿qué le parece un Frankenstein?

Aunque no se parecen físicamente, sí son mascotas creadas con biotecnología. Lo que es lo mismo, “monitos” que respiran, comen, sangran, sienten, viven y mueren.

Osease, usted estaría regalando un pequeño “ser” viviente al que le puede poner nombre y apellido. Estas “madrecitas empaquetadas” vienen en distintas presentaciones, puede escoger su color de piel, su personalidad (por aquello que quiera uno amoroso) y su periodo de vida. En el empaque están en hibernación y vienen con todo y su monitor cardíaco.


Aquí hay de dos sopas: o es usted muy conservador y piensa que esto es obra de Satanás, “cosas del diablo”, o es más “open mind” y acepta que poco a poco la vida se crea sin Jebús.

Aunque no han llegado a México, visite
www.genpets.com podría ser el regalo ideal (el niño de la portada se ve feliz ¿no?).

viernes, 12 de diciembre de 2008

La Patroncita



Cuando era niño, los 12 de diciembre tenía año con año un gran trauma: ¡NO PODÍA DORMIR!

Don Lupe, vecino de edad avanzada, dealer de droga y fiel a la “madrecita de los mexicanos”, ponía y repetía a todo volumen su disco guadalupano. Ya alucinaba el “en el cielo una hermosa mañana…”

Esta madrugada, por primera vez en años dormí. Como yo no soy muy aficionado a la “morenita del Tepeyac” les presento a mi verdadera “patroncita”…

Xochitl Esperanza, ella me da permiso o no de faltar, de comer, ayunar, de salir…


Si la "Patroncita de Asuntos Especiales del Santísimo Cuarto Piso" es milagrosa o no, hay que preguntarle a Mauricio.

jueves, 11 de diciembre de 2008

Comunicación patito...

Hasta en la escuela más “pato” de comunicación y periodismo te enseñan que el papel del comunicador, como su nombre lo dice, es trasmitir la información al público, pura, libre de opiniones y calificativos.

Evitar agregar tu opinión es indispensable, datos e investigaciones sí son válidos.

Este jueves Oscar Mario Beteta, conductor en Radio Fórmula, se puso a discutir de una manera “estúpida”, diría yo, con el director de la Facultad de Filosofía y Letras de la UNAM, Ambrosio Velázquez.

Vale la pena escuchar la “entrevista” para distinguir lo que un buen comunicador NO DEBE HACER al aire. Además le servirá para formar su opinión sobre Lucía Morett. 

ESCUHAR A BETETA VS MORETT

martes, 9 de diciembre de 2008

Échate un piropo...

Con esta entrada, el blog se vuelve más “naco”, vulgar y corriente de lo que ya es.

Aunque desagradables, los piropos tienen mucho ingenio, algo destacable en cualquier persona.

Así que cortesía de “Fashion”, amigo de la prepa, va este piropo, el más corriente que he escuchado: “Preséntame a tu ginecólogo para irle a chupar los dedos”.

Uno gastronómico: “Vamos a hacer barbacoa, tu pones el hoyo y yo el animal”.

Uno dietético: “Con esas tortas, ni refresco pido”.

Uno religioso: “Nálgame dios”.

Uno preventivo: “Chichocamos nos matamos o al hospital damos”.

Así que ni se persignen, ni se espanten, todos aunque no los digamos, sabemos de este tipo de piropos. ¿o no?

PD. No me salgan puritanos y escriban, aunque sea anónimamente, sus mejores piropos. 

lunes, 8 de diciembre de 2008

Lennon región cuatro...

Según varios medios (yo no soy fan from hell) hoy se cumplen 28 años de que Mark Chapman le disparó a John Lennon.

Por las circunstancias y la época causó un gran revuelo, habían matado a un grande de la música, un “héroe” para muchos….

Hoy a 28 años de su muerte no creo que el asesinato de algún músico cause revuelo, ni un Rolling Stone, ni un Metallico, ni un Tacubo. Aunque así como pasa en México (y pasó con Valentín Elizalde) nuestro héroe de la música sería o Vicente Fernández o Juan Gabriel

Sí, por sus letras llenas de contenido social: “Vamos al noa-noa…” o “Grabé en la penca de un maguey tu nombre…” estos personajes serían nuestro Lennon…

¡Qué Chafez!…

viernes, 5 de diciembre de 2008

La Madrina del Pulpi

Algunos especialistas le llaman "Bullying"... Psicólogos le llaman parafilia, masoquismo, para ser precisos. La verdad es que las malas lenguas dicen que Carlos Jaimes sólo levantó a "dos chicas buena onda"...

martes, 2 de diciembre de 2008

Prohibido el PE-PE-PE...

Ante la inminente boda de mi cuñada me veo obligado a comprar un traje (debido a que no me quieren llevar de Converse y mezclilla), lo más seguro es que sea negro y sencillo.

El show aquí es: ¿para qué esforzarse en verse bien, si como buena boda chilanga terminaremos bailando en filita el pe-pe-pe y Brasil?

Así es, no me cree… échele un ojo, vea las caras de todos…




((Perdón a la tal María y al tal Jaime por piratearme su “conga”))

Así pues aviso que si algún día, sólo algún día, me caso con Karla, tienen prohibido bailar en filita en mi boda y así dirá la invitación:

PROHIBIDO HACER FILA. PROHIBIDO LOS NIÑOS. PROHIBIDO EL ITACATE

lunes, 1 de diciembre de 2008

La Onda de Madonna

Si no fuera tan “fans” de los Rolling Stones, diría que el mejor espectáculo que he visto, fue el concierto de Madonna… Sí cada dos o tres minutos repetí: “wow”.

Madonna, además de la onda gay, traía toda la actitud en el show; “Fuck You” le dijo a un incauto y “C´mon mother fuckers” nos pidió. Soy fan de Ray of Light y fui más fan de la versión NO descafeinada de Hung Up que tocó, sí con guitarra estridente y todo…

Podría seguir con los “pros”, son muchos, pero como este blog es “quejumbroso”, pasemos a los “contras”…

- La hueva que me dio el señor Oakenfold, que si bien sólo mezcla cosas buenas como Coldplay o los Red Hot Chili Peppers, el colmo fue que se robara el intro de Born Slippy de Underworld.

- El estacionamiento más caro que he pagado en mi vida: 200 pesos. Ni una lavadita le echaron.

- Que las dos horas que duró pasaron muy muy rápido…

- La señora mal decolorada que se sentó atrás de mí, a la derecha. En todo el concierto platicaba e ilustraba a su comadre con frases como: “Sí, las calabacitas salen ricas con pollo o con queso y elote…” o “Si ya sé que canción es, esa, la que sale en… esa, sí la de Argentina”… o “Ayer llevé a la Sara a vacunar, pos como duerme conmigo…” o que tal “Allí mira, ve, allí, después del cinco sigue el seis, ¿ves?”…

- La ola, una vez pasa, pero ni que fuera final de México contra Brasil. Además al final ya salía re-aguada.

En fin GRAN concierto, pese a lo que muchos digan.